Una crisi di mezza età o un disfacimento di mezza età?

Negli ultimi anni sono diventato sempre più consapevole che dovrei sentirmi libero e coraggioso ormai con il mio continuo viaggio alla scoperta di me stesso e l'apertura per immergermi in profondità nella mia storia e scoprire cosa mi rende quello che sono. Quattro anni fa, coraggiosamente mi tolsi temporaneamente l'armatura e rimasi nudo, per così dire, per la prima volta in molti anni, mentre uscivo dall'armadio della salute mentale. Forse era davvero la prima volta in assoluto.

Quando è iniziato il disfacimento, non mi sono ritrovato a vivere con l'avventura e a crescere nei miei doni, provando un abbondante senso di sollievo e gioia. Provai. Dannazione, ci ho provato. Quindi, quando non mi sentivo in quel modo, tornai alla blindatura fino alla salvezza.

“La mezza età non è una crisi. La mezza età è un disfacimento. La mezza età è quando l'universo posa delicatamente le mani sulle tue spalle, ti tira vicino e ti sussurra all'orecchio: non sto fottendo. Tutto questo fingere e fare - questi meccanismi di coping che hai sviluppato per proteggerti dal sentirti inadeguato e dal farti male - deve sparire. La tua armatura ti impedisce di crescere nei tuoi doni. Capisco che avevi bisogno di queste protezioni quando eri piccolo. Capisco che credevi che la tua armatura potesse aiutarti a proteggere tutte le cose di cui avevi bisogno per sentirti degno e amabile, ma stai ancora cercando e sei più perso che mai. Il tempo stringe. Ci sono avventure inesplorate davanti a te. Non puoi vivere il resto della tua vita preoccupato di ciò che pensano gli altri. Sei nato degno di amore e appartenenza. Coraggio e audacia stanno scorrendo nelle tue vene. Sei stato fatto per vivere e amare con tutto il tuo cuore. È ora di presentarsi e farsi vedere. " - Brené Brown

Qui sto barcollando nella periferia della mezza età, ea volte mi sento ancora più perso di quanto non sia mai stato. L'idea che la verità ti renderà libero, ed essere vulnerabile è il punto di partenza della guarigione e del cambiamento, è qualcosa che ho imparato e predicato agli altri. La mia continua lotta per l'autoesposizione aleggia tra la vergogna che ancora cerca di appesantirmi e il continuo confronto con gli altri. Questo può rendere difficile mettere in pratica ciò che predico a volte.

Quindi, mentre questo stato di mezza età persiste, sono bombardato dalla realtà che il tempo sta scadendo. Sono preso dal panico e penso, come mi sentirò per la mia vita quando avrò l'età di mio padre quando morì? Mi pentirò di aver lasciato che l'ansia governasse gran parte della mia vita? Mi sentirò un fallimento per aver abbandonato la mia carriera nel 2008 e da allora non riuscirò più a trovare il mio posto nel mondo? I sentimenti di inadeguatezza saranno ancora lì? Mi sentirò orgoglioso di essermi blindato per proteggere il mio cuore e la mia anima a scapito di una vita avventurosa e spensierata? O mi vergognerò di essermi preoccupato troppo di quello che pensavano gli altri?

Non lo so. So solo che il tempo mi sembra che mi stia avvicinando. Non so se è perché l'anno scorso è stato un anno molto doloroso e mortale e la realtà del ciclo di vita sta affondando, o che quando mi alzo da terra i miei fianchi mi ricordano, non lo sono 25 più. Ho avuto alcuni incontri ravvicinati con la morte, e non ignoro il fatto che sono fortunato ad essere vivo.

Pensavo che la mezza età fosse tutta una questione di lotta e paura di invecchiare che poteva essere risolta acquistando un'auto sportiva, trovando un uomo più giovane o facendo escursioni in montagna, ma eccomi qui a mezza età e nessuna di queste cose ha mai incrociato il mio mente o appello a me.

Se la mezza età riguarda il chiedersi dove sei stato, dove stai andando e decidere se sarai te stesso o la facciata che hai ritratto per anni, allora sono decisamente a mezza età. Sono in quel luogo di mettere in discussione tutto. Sono in quel luogo in cui i miei meccanismi di coping e la mia armatura stanno iniziando a farmi incazzare, anche se è stata una reazione istintiva nella vita a cui mi sono abituato. Sento le mani dell'universo sulla mia spalla mentre lei mi sussurra all'orecchio "Non sto scherzando. " E, se ho imparato qualcosa nella vita, è che se ignori il sussurro dell'universo per rasserenarti, lei proverà più forte finché non potrai più ignorarla.