Devo tornare sui farmaci psichiatrici?
Dopo aver assunto una serie di farmaci diversi per diagnosi diverse negli ultimi 10 anni, ho interrotto la terapia due mesi dopo l'inizio della mia prima gravidanza.
Non conosco una vita senza farmaci da 10 anni. Tranne quella volta. E diciamo solo che sono stato messo in congedo per medicina dall'università, rimandato indietro di 4000 miglia ai miei genitori - e non è stato carino. E questo la sta mettendo alla leggera.
Con mio grande stupore ora, vivo una vita abbastanza normale. Alcune parti di me si chiedevano come avrei mai fatto cose normali come avere relazioni stabili, sposarmi e cose simili, perché mi sono sempre sentito veramente "incasinato". E non riuscivo a rimanere stabile per un certo periodo di tempo.
Perché ne parlo? Bene, io sono sposato e vita è bene. E per spiegare dove sono adesso, le variabili della mia vita sono importanti.
Mio marito ed io abbiamo scoperto di essere incinta nel novembre 2012. Ero terrorizzata per due motivi: trasmettere le mie lotte per la malattia mentale; cosa possono fare i miei farmaci al mio bambino non ancora nato; e partorire. (OK, sono tre cose, ma chi non è terrorizzato dall'ultima?)
Ora sono a favore della medicazione. A volte, le medicine sono necessarie dal punto di vista medico. A volte, il tuo cervello è fisicamente carente, le tue sostanze chimiche sono carenti e anormali ed è dannoso per te. O fare tu dannoso per te - e questo è spaventoso. Quando il tuo cervello e il tuo corpo agiscono in modi che ti stanno inducendo ad agire in modi dannosi o significativamente non benefici per te? Uh, problema.
La mia nuova mamma / futura mamma paranoia per il benessere di mio figlio ha preso il sopravvento su ogni preoccupazione del mio benessere. Potrebbe essere al contrario, ma la realtà è che se avessi continuato a prendere i farmaci sarebbe stata una scelta peggiore per me. È stata una scelta personale. Alla fine ha funzionato per me e ho fatto bene. Detto questo, eravamo iperprotettivi e preparati per qualsiasi possibilità. E ad essere onesto, dato che erano essenzialmente passati 10 anni, non mi conoscevo senza medicine. Mio marito non mi conosceva senza medicine. (Questo è terrificante ...)
Eccomi qui, una neomamma, e da tre ore dopo il parto sono stata spinta a riprendere le medicine. So di essere ancora nello sballo da neo-mamma e i miei ormoni e le endorfine sono al loro apice. Conosco il mio corpo dal mio passato - che mi schianto forte. Che i miei minimi sono l'ombra più profonda e terrificante. Ora esito non per un senso di inadeguatezza personale, ma preoccupato per l'allattamento al seno.
Combatto le due facce della medaglia. Entrambi sono un rischio e bisogna fare una scelta, giusto? Vedrò come andrà per alcuni mesi. Al primo segno di qualcosa, la mia scelta probabilmente cambierà. In definitiva, le mie scelte ora riflettono tutte il mio desiderio per il benessere di mio figlio. Mamma "pazza", o potenziali rischi di passaggio al latte materno e chissà quali effetti collaterali? Le mie opzioni non sono promettenti in entrambi i casi. Quindi aspetto.
Per la cronaca, ho superato da tempo i miei sentimenti di inadeguatezza riguardo alle medicine. Sai, essere in medicina mi rende debole e dipendente. Dover andare in medicina significa che sono pazzo. Quale sono veramente io? In medicina o no? Ho imparato e sperimentato che accettare farmaci, se necessario, ti rende davvero incredibilmente coraggioso e forte. Accettare l'aiuto non è sempre facile e può sembrare un duro colpo per l'ego. Un duro colpo alle tue capacità.
Perché è quello che dici ai tuoi amici diabetici sull'insulina, giusto? O i tuoi amici che prendono farmaci per la pressione sanguigna o antidolorifici dopo quel terribile incidente d'auto. Dite loro che dovrebbero essere in grado di affrontare questo problema, che accettare aiuto per ciò che il corpo non può fare da solo è una debolezza e che probabilmente dovrebbero semplicemente affrontarlo.
No. Probabilmente no. Quindi se non lo diresti al tuo migliore amico, che posso solo presumere che ami teneramente, perché lo diresti a te stesso?
Ma ogni persona che ha lottato con la malattia mentale e ha dovuto prendere la medicina ha quel momento in cui si chiedono se forse, ora è tutto finito. Forse adesso sto meglio, guarito. Forse non ho più bisogno delle medicine. Non so perché ce lo chiediamo, ma lo sappiamo. Non so perché abbiamo l'impulso di spingerlo, di provarlo, di rischiare qualche mese di miseria o qualunque cosa possa accadere, ma lo facciamo.
La risposta giusta varia per ogni persona. Sei l'unico che può prendere la decisione giusta per te. Per ora ho creato quello che fa per me. Potrebbe cambiare; potrebbe non essere così. Ricorda solo qualunque cosa tu decidi tu stesso, va bene.
