Quando mi dispiace non basta

Passa appena una settimana senza che l'uno o l'altro personaggio pubblico si scusi per un disastro di proporzioni monumentali. C'è una sfilata infinita di politici, imprenditori, celebrità e altri che appaiono in TV e sulla stampa, per ammettere e chiedere scusa per ciò che hanno fatto di sbagliato.

Dobbiamo aspettarci questo: proprio come la notte segue il giorno, così le scuse pubbliche seguono il reato. A volte queste scuse sembrano sincere e sincere, altre volte sono superficiali e insincere.

Ma qualche tipo di scusa aiuta davvero il processo di guarigione?

I penitenti sperano che le loro ammaccature di colpa in volto arrossato portino all'assoluzione, ma può davvero essere sufficiente chiedere scusa per ripristinare la loro credibilità?

Grandi aspettative per il potere del "mi dispiace"

Nella vita privata abbiamo anche aspettative molto alte sul potere di chiedere scusa. La maggior parte di noi è cresciuta in una cultura delle scuse: i bambini devono chiedere scusa quando fanno qualcosa di sbagliato e gli adulti devono scusarsi se si incontrano per strada.

Quanto siano alte queste aspettative è dimostrato dallo psicologo olandese David De Cremer e dai suoi colleghi in un nuovo studio pubblicato su Scienze psicologiche (De Cremer et al., 2010). Avevano la sensazione che ricevere delle scuse non fosse una guarigione così potente come vorremmo immaginare.

Nel loro studio i partecipanti hanno giocato un gioco di fiducia. Ciascuno ha ricevuto 10 € e si è accoppiato con un partner, che era effettivamente coinvolto nell'esperimento. Ai partecipanti è stato detto che se avessero dato tutto il denaro al loro partner, sarebbe stato triplicato, quindi il loro partner avrebbe deciso quanto dei 30 € condividere con loro.

In effetti, l'insider sperimentale ha restituito solo 5 €, quindi i partecipanti si sono sentiti ingannati.Questa configurazione significava che gli sperimentatori potevano testare gli effetti delle scuse. Tuttavia, solo la metà dei partecipanti ha ricevuto delle scuse effettive mentre il resto ha semplicemente immaginato di riceverne una.

I partecipanti hanno quindi valutato le scuse immaginate o le scuse effettive su una scala da 1 a 7 sulla base di quanto fossero "riconcilianti" e "preziose". I partecipanti che si sono limitati a immaginare le scuse hanno pensato che sarebbe stata una media di 5,3. Ma coloro che hanno effettivamente ricevuto le scuse hanno dato solo un 3,5.

Ciò ha confermato i sospetti degli sperimentatori secondo cui le persone hanno costantemente sopravvalutato il valore delle scuse. Quando il loro partner traditore ha effettivamente chiesto scusa, non è mai stato così bello come avrebbero immaginato.

Scusa è solo l'inizio

Questa scoperta rispecchia la nostra esperienza di scuse pubbliche. Crediamo che un torto debba essere riparato e abbiamo grandi aspettative di scuse, ma hanno la tendenza a deludere.

Non è certamente vero dire che le scuse sono inutili. Le scuse riconoscono l'esistenza di regole sociali e la violazione di tali regole. Se sincere, le scuse possono aiutare a ripristinare la dignità della vittima e la reputazione del trasgressore.

Le persone fanno molto meglio a scusarsi e assumersi la responsabilità delle proprie azioni piuttosto che cercare di trovare scuse o negare di aver commesso un errore. La ricerca psicologica sostiene l'intuizione quotidiana che le scuse e le negazioni irritano gli altri.

Sebbene le scuse abbiano una funzione utile come primo passo, sovrastimiamo facilmente il lavoro che possono fare per riparare una relazione. Ecco perché è così irritante quando personaggi pubblici si scusano e poi si comportano come se la questione fosse finita.

È peggio quando possiamo vedere chiaramente che qualcuno è stato costretto a chiedere scusa e che le stesse scuse non sono sincere. Spesso rileviamo questo tipo di tentativo di inganno e ignoriamo le scuse.

Scuse insincere

In una strana svolta, però, le persone sono meno in grado di rilevare l'insincerità quando le scuse vengono rivolte a loro.

Secondo una serie di studi condotti da Risen e Gilovich, 2007), gli osservatori sono più severi con le scuse non sincere rispetto alla persona a cui sono dirette. Forse questo aiuta a spiegare perché le persone accettano quasi sempre le scuse rivolte direttamente a loro, che vengano offerte sinceramente o meno. Noi volere credere che sia sincero, per quanto potremmo pensare in seguito che non ha davvero funzionato.

È simile a quando qualcuno ci adula. Chi guarda può dire che è adulazione, ma tendiamo a pensare che sia genuino perché ci fa sentire bene con noi stessi.

Al contrario, Risen e Gilovich hanno scoperto che gli osservatori tendono a individuare più facilmente le scuse non sincere e probabilmente le respingeranno. Questo rispecchia la situazione in cui guardiamo un personaggio pubblico che si scusa. Il minimo soffio di insincerità e scartiamo rapidamente l'intera faccenda.

Non solo le scuse insincere non riescono a fare ammenda, ma possono anche causare danni facendoci sentire arrabbiati e diffidenti nei confronti di coloro che stanno cercando di indurci a perdonarli.

Anche le scuse sincere sono solo l'inizio del processo di riparazione. Anche se ci aspettiamo che le parole "Mi dispiace" facciano il trucco, non fanno quasi quanto ci aspettiamo.