Podcast: abbandonato: perdita di amicizie

La sensazione di abbandono può attraversare tutti i tipi di relazioni e in questo episodio ci concentriamo sulle amicizie. Ti è mai capitato che un caro amico ti abbandoni o sei mai uscito da un'amicizia senza preavviso? Le emozioni e le azioni che circondano l'abbandono degli amici possono essere complesse e dolorose, ma sono molto reali e possono ferire profondamente.

In questo episodio, Jackie racconta le amicizie che erano molto importanti per lei e come sta gestendo la loro perdita.

(Trascrizione disponibile di seguito)

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Informazioni sugli host di podcast non pazzi

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con il disturbo bipolare. È l'autore del libro popolare, La malattia mentale è uno stronzo e altre osservazioni, disponibile da Amazon; copie firmate sono disponibili anche direttamente da Gabe Howard. Per saperne di più, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman è stata nel gioco della difesa dei pazienti da oltre un decennio e si è affermata come un'autorità in materia di malattie croniche, assistenza sanitaria incentrata sul paziente e costruzione di comunità di pazienti. Vive con la sclerosi multipla, la colite ulcerosa e la depressione.

Puoi trovarla online su JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook e LinkedIn.

Trascrizione generata al computer per l'episodio "abbandonato"

Nota dell'editore: Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Annunciatore: Stai ascoltando Not Crazy, un podcast di Psych Central. Ed ecco i tuoi ospiti, Jackie Zimmerman e Gabe Howard.

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Gabe: Ciao a tutti, benvenuti all'episodio di Not Crazy di questa settimana. Voglio presentare la mia co-conduttrice, Jackie Zimmerman. È sposata con un aspirante artista rap e vive con la depressione.

Jackie: E vorrei presentarvi il mio co-conduttore, Gabe Howard, che vive con il bipolare ed è anche il fan numero uno di mio marito.

Gabe: Io lo amo così tanto.

Jackie: È davvero una brava persona. Lo amo anch'io.

Gabe: Mi piace lavarmi i denti e andare a letto in orario. E `veramente forte. È una bella canzone. Dovresti verificarlo su YouTube. Qual è il suo nome rap?

Jackie: Ben Holmes, ma non è sotto questo. Penso che sia sul mio YouTube.Riavvolgi per far sapere a tutti che stiamo parlando. Abbiamo realizzato un video rap per il quinto compleanno di mio nipote. Ed è su YouTube. Si chiama 'Bout to be Five. Se vuoi dare un'occhiata, è una marmellata. È davvero.

Gabe: È davvero, davvero fantastico. Uno dei motivi per cui parliamo così tanto dei nostri sposi è perché, uno, sai, il Natale sta arrivando e vogliamo essere sicuri di fare bene quest'anno, ma due perché le persone tendono a pensare alle relazioni romantiche come al l'unica cosa che può davvero causarti problemi di abbandono o traumi o, sai, i tuoi genitori possono rovinarti, la famiglia può rovinarti e l'amore può rovinarti. Ma poi c'è tutto questo squallido ventre che può rovinarti. E questi sono i nostri amici.

Jackie: Non potrei essere più d'accordo, e in realtà ne ho parlato molto in terapia perché ho alcuni amici o immagino che ora ex amici whomp, whomp che erano come una famiglia o erano molto vicini. Queste erano persone con cui ho sviluppato amicizie molto lunghe, intense, profonde, con le quali ho amato moltissimo, che non sono più mie amiche. E ho avuto davvero difficoltà a gestire questo. Quindi questo è qualcosa che mi colpisce subito. Un sacco.

Gabe: Ci sono molti modi in cui gli amici possono uscire dalla nostra vita se alcune di queste cose sono salutari. Sai, non sono amico delle persone con cui ero amico all'asilo. Non sono amico delle persone di cui ero amico alle medie. E onestamente, non sono davvero amico della maggior parte delle persone con cui ero amico al liceo. In realtà, le relazioni tendono ad andare con la tua posizione nella vita. È uno dei motivi per cui i genitori sembrano sempre avere amici che sono anche genitori e che i loro figli giocano insieme come, sai, queste sono le cose che ci legano. E dopo la scuola, per esempio, sai, tendi andare via. Sai, mi sono diplomato al liceo in Pennsylvania e mi sono trasferito in Ohio. Ebbene, nessuno mi ha seguito. Quindi la distanza è diventata un problema. Il mondo si sta rimpicciolendo. Le distanze sono un motivo minore per porre fine a un'amicizia nel 2019 rispetto al 1999 e soprattutto nel 1979 per i nostri ascoltatori più anziani. Ma alcuni di questi motivi sono salutari. Sono attesi. Fa parte della crescita. Ma vogliamo parlare dei motivi che sono inaspettati e di quelli che, bene, causano dolore.

Jackie: Non solo causano dolore, ma è un sincero senso di perdita. Destra? Quindi non è solo, oh, avevo questo amico. Erano davvero fantastici. Non siamo più amici. È come un vuoto nella tua vita di questa persona che avevi. Ed è quasi parallelo a una relazione romantica in termini di ruolo che hanno svolto nella tua vita. Come quanto fosse grande il ruolo. Sai, forse li hai chiamati tutti i giorni tornando a casa dal lavoro. Cose del genere in cui le persone giocano questo ruolo nella tua vita. E poi quando non ci sono più, è molto chiaro che non ci sono. C'è un buco molto chiaro lì. E non solo ti mancano, ma poi si trasforma nella parte dell'abbandono, che per me è sempre, cosa ho sbagliato? Come è colpa mia? Se ne sono andati perché ho fatto qualcosa.

Gabe: Colpiamolo forte in testa. Quindi ovviamente un'amicizia che finisce prematuramente o in un modo in cui una delle parti non lo vuole. Causerà un trauma e parte di quel trauma può essere risolto solo nel dolore. Stai soffrendo per la perdita del tuo amico. Non è di questo che parla questo spettacolo. Quindi fanculo. Dimenticalo. Spostalo di lato. Quando ciò accade troppo, questo è il problema dell'abbandono di cui stiamo parlando, giusto. Perché visiti quella sensazione su altre persone. Vedi, il dolore è molto localizzato. Stai soffrendo per la perdita di Bob. Mentre è diffuso il problema dell'abbandono. Stai piangendo la perdita di Bob su John. Sei in lutto per la perdita di Bob a causa di Jane. Tutte queste altre persone stanno iniziando a vedere gli effetti di

Jackie: Mm hmm.

Gabe: Quello che avete passato tu e Bob. Indugia. Il nostro spettacolo parla dell'esperienza vissuta. E io e Jackie vi racconteremo cosa abbiamo passato e come l'abbiamo gestito e lo condivideremo con voi. Ma solo per farti sapere esattamente di cosa stiamo parlando dall'establishment medico, la definizione di problema di abbandono è?

Jackie: Prima di darvi la definizione che ho in questo momento, voglio dirvi che ci sono un sacco di definizioni diverse sull'abbandono. Esistono anche diversi tipi di abbandono. C'è abbandono emotivo. C'è abbandono fisico. La definizione che leggerò in questo momento dice che la paura dell'abbandono spesso deriva dalla perdita dell'infanzia. Questa perdita potrebbe anche essere correlata a un evento traumatico, come la perdita di un genitore per morte o divorzio. Può anche derivare da una mancanza di cure fisiche o emotive sufficienti. Ma per essere chiari, anche se si ritiene che molti problemi di abbandono derivino da problemi dell'infanzia. Non è sempre così. Puoi avere problemi di abbandono che sono stati avviati in tarda età e i catalizzatori potrebbero essere qualcosa che è accaduto ben oltre gli anni della tua infanzia. Se desideri maggiori dettagli sull'abbandono e su come funziona, da dove inizia e sui diversi tipi, ti consiglio di controllare .com. Sono molto più eloquenti e anche fattuali di me.

Gabe: Mi piace sempre quando dai un plug a .com perché rende le persone che supportano il podcast straordinariamente felici. Grazie, Jackie.

Jackie: Inoltre, sono più intelligenti di me. Quindi, voglio dire, vale sicuramente la pena andarci.

Gabe: Jackie ha una storia avvincente di perdere non uno, ma due amici a causa dei suoi problemi di abbandono.

Jackie: Oh, questo è già così triste.

Gabe: Nel film Not Crazy Lifetime, Jackie Zimmerman, una donna persa.

Jackie: Senza entrare nei dettagli eccessivi da adulta, ho avuto due amici molto stretti che erano amici di lunga data del liceo. Non sono più veramente amico di nessuno dei due. Uno di loro si è concluso con una brutta nota. Uno di loro è semplicemente svanito nell'oblio. E c'è sicuramente un vuoto nella mia vita in cui esistevano queste amicizie.

Gabe: Rompiamolo un po '. Parliamo dell'amicizia che è appena svanita, perché quando sento che l'amicizia è semplicemente svanita, la cosa a cui penso è quella delle cause naturali. Ti sei allontanato, sei andato in direzioni diverse nella vita. Forse si sono sposati e hanno avuto figli, mentre tu sei rimasto single e questo ti ha fatto crescere a parte. Ma per te è più di questo, giusto? Anche se non sembrava esserci una grande esplosione e lotta e io non sono più tuo amico. Continui a vedere questo crescere a parte come problematico, di impatto o traumatico.

Jackie: La radice dello sfavillio di quell'amicizia era una conversazione. Lo ricordo in dettaglio. So che è esattamente il momento in cui è iniziato ed è stato quando stavo mettendo in discussione una relazione in cui lei era. Non è andata bene. Lo diremo solo. E dopo abbiamo smesso di parlare e abbiamo cercato per anni di riaccendere questa amicizia e ricominciare da capo. E in realtà tutti questi termini che usi in una relazione romantica. Destra. Ricominciamo. Proviamo di nuovo. Dagli un'altra possibilità. Torna a come era una volta. Tutte quelle cose ben intenzionate che letteralmente non possono mai accadere una volta che si verifica un trauma in qualsiasi tipo di relazione. Sono fermamente convinto che non si possa semplicemente tornare indietro. Non puoi semplicemente fingere che non sia mai successo. Quindi abbiamo passato anni cercando di aggiustarlo, cercando di riaccenderlo, cercando di cambiarlo e far crescere la nostra amicizia con noi perché stavamo cambiando anche noi. E semplicemente non è successo. E nel tempo, ci siamo registrati meno, abbiamo frequentato meno e ci siamo visti meno. E sono semplicemente svanito perché penso che entrambi volevamo davvero l'amicizia che avevamo e sappiamo che non sarà mai più così, mai più.

Gabe: Pensi che voi due sareste ancora amici se non metteste mai in dubbio la sua relazione sentimentale come sua amica?

Jackie: Bene, a quanto pare, ho riflettuto su questo. La realtà probabilmente non lo è. Penso che non saremmo caduti a pezzi così tanto tempo fa come abbiamo fatto, se non avessi messo in dubbio quella relazione. Ma lei è ancora con questa persona e quella da sola ci avrebbe spinto in mezzo perché non credo che fosse necessariamente una brava persona al momento giusto. Ma anche facendo un passo indietro da quell'amicizia ora, ho avuto la possibilità di valutarla e guardarla e guardarci come individui e cosa abbiamo portato nella vita l'uno dell'altro. E non sono convinto che fosse qualcosa di insostituibile, per quanto orribile possa sembrare. Destra? E se le capita di ascoltare questo e mi sento già in colpa per quello che proverà nel dire tutte queste cose, ma ho guardato chi è lei come persona e chi sono io come persona. E penso che abbiamo valori diversi ora che siamo più grandi e le cose sono cambiate. E penso che saremmo ancora dei conoscenti. Non credo che saremmo mai più amiche.

Gabe: È una cosa interessante quella che hai detto lì, perché hai detto che pensi che l'amicizia si sarebbe semplicemente allontanata naturalmente da sola. Ma se non avessi sollevato quella conversazione sul suo interesse amoroso, non ti sentiresti in colpa. Quindi, anche se saresti finito nello stesso identico posto, non avresti nulla di cui incolparti. Ti saresti sentito come se la separazione fosse uguale. Quindi torni indietro a un momento nel tempo e dici, A-ha, questa è colpa mia. Ma ora, in retrospettiva, stai anche dicendo, ehi, penso che il dado sia tratto. Penso che ci stavamo allontanando quando abbiamo raggiunto i 30 anni. E questo è solo qualcosa che accade naturalmente comunque. Quindi è molto interessante per me, perché da un lato stai riconoscendo che la relazione si stava già separando. Ma d'altra parte, stai anche riconoscendo di averlo fatto saltare in aria. Sei una persona cattiva ed è tutta colpa tua.

Jackie: Corretta.

Gabe: Queste due cose non coesistono.

Jackie: Non lo fanno.

Gabe: Perché stai incolpando te stesso?

Jackie: Perché in questa versione della storia, che è quello che è successo, sono stato il catalizzatore di una conversazione esplosiva che abbiamo avuto, e non posso annullarla. E anche se non ho provato ad annullarlo, ma ho provato a chiarirlo o ho cercato di alleviarlo un po 'quando lei e io abbiamo parlato dopo, il danno era già stato fatto. Quindi, se lo guardi da questa prospettiva, questo era essenzialmente in modo drammatico. Colpa mia. Sono stato il catalizzatore. Non è mai stato lo stesso a causa mia. Anche se stessimo percorrendo un sentiero in cui forse non saremmo stati così vicini, quel pungiglione è molto meno di me la ragione per cui non parliamo più.

Gabe: Capovolgiamo completamente il copione, Jackie. Tutto è successo esattamente come l'hai detto, ma sei stato solo onesto. Stavi cercando il tuo amico. Hai visto una preoccupazione e l'hai espressa. E lei, ugh, non ha rispettato la tua opinione. Ti ha semplicemente ignorato. Non ti ho ringraziato per la tua preoccupazione. Non mi importava nemmeno di te e ti ha semplicemente abbandonato ed è scappato. Perché non è questa la verità? Perché non ha causato la crisi di rompere la relazione per non aver rispettato la tua onestà? Perché dopo tutto eri solo onesto con il tuo amico. Non è su questo che si basa l'amicizia? Onestà e buona comunicazione?

Jackie: Questa versione è qualcosa a cui ho pensato anch'io, e quando ero davvero arrabbiato e davvero arrabbiato con lei per come la nostra amicizia era andata a pezzi, questa è la versione che mi sono detta che era tutta colpa sua. Ha davvero fatto una cazzata qui. Sono davvero un buon amico. Sono davvero un buon amico. Tipo, cosa sta pensando? Ma quella versione, la rabbia scompare quando il dolore si insinua perché la radice della rabbia molte volte è la paura o la tristezza o qualcosa del genere. E in questa situazione è molto più facile essere arrabbiati con lei. Mi piacerebbe essere arrabbiato con lei, perché allora penserei di sentirmi meglio. Forse lo farei, ma non sono arrabbiato con lei. E invece, sono solo molto, davvero triste per questo.

Gabe: Torneremo subito dopo aver sentito i nostri sponsor.

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Jackie: Non ti abbandoneremo. Torniamo a parlare di problemi di abbandono.

Gabe: Pensi che per te quel dolore sia un'emozione più prevalente e più forte della rabbia? Ed è per questo che il dolore è salito al massimo e la rabbia è diminuita.

Jackie: Sì, per me, penso che la rabbia sia unidimensionale per me, e spero di spiegarlo correttamente. Quando sono arrabbiato. Sono solo pazzo. Mi piace vedere il rosso. Guardando al futuro, sono arrabbiato per l'unica cosa che vedo che mi sta facendo arrabbiare. E quando sono ferito, è quasi come se aprisse questo spazio per tutte queste altre emozioni, per il senso di colpa, per la perdita, per il rimpianto, per tutti questi altri sentimenti. Quando mi sento triste o mi sento come se qualcuno mi avesse ferito personalmente, entrano in gioco anche tutte quelle altre cose. Non è unidimensionale, è più complesso. E mi permette di incolpare me stesso in quel mix. E mi permette anche di provare cose come l'abbandono e poi forse mi arrabbierò per l'abbandono, ma poi sarò davvero triste di aver perso di nuovo il mio amico. È come un ciclo triste.

Gabe: E questo è, ovviamente, cosa è importante rendersi conto, giusto? Ecco come lo elabori. Ecco come la rabbia, la tristezza e la perdita. È così che esiste tutto nella testa della piccola Jackie. Ma per esempio, io, se quella stessa cosa fosse accaduta a me e potessi essere arrabbiato per tutto il tempo. Come se la perdita non ci fosse nemmeno dentro. Voglio dire, la perdita entrerebbe in questo perché la perdita guiderebbe la rabbia. Ma è così che gestisco le mie emozioni. Ma altre persone non lo sono. E questo è uno dei motivi per cui queste cose sono così difficili da risolvere, perché potresti spiegare questa storia a 10 diverse persone ben intenzionate e ottenere 10 diversi pezzi di consigli perfettamente accurati, onesti e ben intenzionati. E niente di tutto ciò potrebbe essere vero per te. E questo è davvero complesso. E so che suoniamo come un disco rotto, ma è qui che la terapia è molto utile perché hai elaborato molte di queste cose in terapia perché ti aiuta a decidere il percorso migliore da seguire a livello individuale personalizzato. E penso che molte persone con problemi di abbandono non si rendano conto di pensare di poter allontanare i propri sentimenti.

Jackie: Bene, anche l'altra parte è che penso anche quando, sai, è una reazione eccessiva o non è una reazione appropriata, quando posso identificare la mia rabbia non è giustificata o anche la mia tristezza e la mia colpa non lo sono garantito. Non significa che se ne va. Quindi penso che le persone che forse sono contrarie all'elaborazione di queste cose in terapia sono tipo, beh, so che questo è ridicolo, quindi significa che l'ho risolto. Sono arrivato alla radice. E 'fatto. Non importa più perché so che è così. Ma non per me, anche quando so che il modo in cui mi sento non è la reazione appropriata. Mi sento ancora così e devo superarlo.

Gabe: E hai un twofer, perché è quello in cui hai detto la cosa sbagliata, ricordi il momento, è semplicemente volato via e hai sentimenti molto forti al riguardo. Non sai cosa fare. Vive tutto nella tua testa e ti fa sentire a disagio.

Jackie: Sì.

Gabe: Ma poi hai avuto anche l'eruzione, il momento televisivo più stereotipato e drammatico in cui tutti si urlano a vicenda. E in un istante passi da siamo amici a non lo siamo. Non c'è da stupirsi, non c'è lentezza. È Hiroshima.

Jackie: Sì.

Gabe: Cosa è successo la?

Jackie: Con l'altro amico?

Gabe: No, ora stiamo parlando di prodotti da forno. Si. Cos'è successo con l'altro amico?

Jackie: Questo è più complesso perché nemmeno io so davvero cosa sia successo. E questo è parte del motivo per cui fa così male e perché c'è un tale vuoto lì. Ed è anche una parte importante del motivo per cui mi incolpo così tanto, perché è molto più facile raccontarmi una narrazione di ciò che ho fatto di sbagliato o ripensare i miei passi o pensare a come avrei potuto gestirlo diversamente o cosa avrei potuto dire diversamente, perché non so perché non siamo più amici. C'era un catalizzatore di cui non mi interessa parlare. Ma non era un chiaro catalizzatore. Non è stato come dopo che era tipo, vai a farti fottere. E io ero tipo, vai a farti fottere. E poi non ci siamo più parlati. Era qualcosa che si sentiva all'esterno della nostra relazione che ha influenzato la nostra amicizia in un modo che non avrei mai immaginato fosse possibile. Non avrei mai immaginato che non saremmo stati amici alla fine di quello che è successo.

Gabe: Pensi che ci sia mai stato un punto in cui fosse risolvibile? Perché, sai, con la mia battuta su Hiroshima, stai dicendo che non è mai successo. Nessuno ha sganciato una bomba sulla tua amicizia, ma c'è stato un momento. E so che è difficile, sai, proteggere la privacy delle persone che sei, sai, parte della condivisione pubblica è ricordare che possiamo solo condividere la nostra parte della storia e non possiamo necessariamente condividere la parte degli altri perché dobbiamo proteggere la loro privacy. Ma nel miglior modo possibile, qual è stato quel momento? Eri di persona? Ci sono state delle urla? C'erano delle urla? Qualcuno ha detto, ho perso il mio numero e non mi ha più chiamato e l'hai fatto? Voglio dire, come facevi a sapere che era finita?

Jackie: Era un'e-mail, che sembra l'ultima mossa di rottura, giusto? Invia a qualcuno un'e-mail o un messaggio di testo che dice che non stiamo più insieme. Alla fine di questo evento, diremo che è stato piuttosto tossico, ho pensato. In nessun momento ho mai pensato che la nostra amicizia non fosse risolvibile. A quel punto eravamo amici da quasi 20 anni. Avevamo passato tutta la mia malattia. Ha sostenuto tutto questo. Ha sostenuto la morte di mio padre. Era una famiglia. La mia famiglia considerava la sua famiglia. Eravamo una famiglia. Quindi non ho mai sognato che non avremmo potuto aggiustarlo perché puoi quasi sempre aggiustare qualcosa con la famiglia. Anche quando diventa davvero brutto. E mi ha inviato un'e-mail che fondamentalmente era tipo, sto per affrontare una cosa enorme che cambia la vita. All'epoca era incinta e non ho tempo per occuparmene. In questo momento non ho la capacità di gestire tutto questo, cosa che ho rispettato. Quindi ti parlerò forse dopo la nascita del mio bambino. E questo è stato due anni e mezzo fa e non ho avuto sue notizie. Quindi l'e-mail che ho ricevuto da lei in pratica affermava che era così inaspettata perché era la prima volta che mi diceva, no, non voglio starti vicino.

Jackie: Non voglio parlare con te. Non voglio avere niente a che fare con te adesso. Ma forse in futuro lo farò. E ora che siamo nel futuro, non ho ancora sue notizie. E questa è probabilmente la parte più difficile. Questa è la parte che è la parte che mi spezza il cuore. Oh, sto piangendo. Sto piangendo perché è ancora un dolore molto reale. Mi manca molto. Ma adesso c'è anche molta rabbia perché è passato così tanto tempo. C'era l'opportunità per lei di contattarmi per aiutare forse a rimediare o anche per dirmi che non sarebbe mai stato meglio. Ma qui c'è una chiusura. Non che mi debba la chiusura. Secondo indovinare, giusto? Mi deve questo, non me lo deve. Mi sento in colpa, non dovrei sentirmi in colpa. Tutte le cose in cui mi sento pesantemente abbandonata da lei. E sono sicuro che la sua versione di quello che è successo è molto diversa. Ed è che mi piacerebbe conoscere la sua versione. Non sono sicuro di avere il diritto di conoscere la sua versione, perché qualunque cosa lei stia provando è probabilmente tanto ferita quanto me. La parte peggiore è che non ho la possibilità di rimediare perché non so cosa sia successo.

Gabe: Attendiamo per un momento qualcosa che hai detto. Hai detto che, sai, che la sua versione sarebbe stata molto diversa e che non sai quale sia la sua versione degli eventi e che non credi di avere alcun diritto di saperlo. Penso che sia un'affermazione molto interessante perché così tante persone sono intrappolate in questo ciclo in cui si ripetono costantemente, se solo sapessi cosa è successo, potrei stare meglio. E la realtà è che non è una serratura. Puoi sapere cosa è successo dal punto di vista di un'altra persona e può peggiorare molto. Ora, è vero, può anche migliorare molto. Ma dimentica entrambe le cose. La cosa che voglio assicurarmi che le persone capiscano è che c'è un percorso da seguire senza mai parlare con l'altra persona. E così tante persone credono e parliamo di questi traumi che coinvolgono i nostri amici. E quando ci sentiamo abbandonati dalle persone, crediamo così fermamente che il nostro unico percorso in avanti sia mano nella mano con quell'altra persona. Nulla potrebbe essere più lontano dalla verità. C'è un percorso in avanti per te e solo per te, perché alla fine sono le tue emozioni, sono i tuoi sentimenti. E qualunque cosa l'altra persona stia pensando, provando o facendo ha poco a che fare con te. Ed è un po 'egoistico pensare che ciò che sentono, fanno e pensano abbia comunque qualcosa a che fare con te. Se la pensi in questo modo, devi avere il controllo delle tue emozioni. Devi essere in grado di andare avanti e non puoi aspettarti che qualcun altro ti aggiusti. Ed è un po 'come mi suona quando le persone lo dicono. Bene, non appena me lo spiegheranno, starò bene. Veramente? Quindi devi la tua felicità a una fonte esterna. Questo non mi sembra giusto. Ci sei già arrivato. Puoi dirci come?

Jackie: Vuoi dire che sto andando avanti fondamentalmente sapendo che non le parlerò mai di quello che è successo?

Gabe: Voglio dire, hai accettato che puoi migliorare senza il suo coinvolgimento, che puoi andare avanti senza il suo coinvolgimento,

Jackie: Si.

Gabe: Che c'è vita avanti che è emotivamente e positivamente appagante, che non hai bisogno di lei per sbloccare o raggiungere.

Jackie: Bene, in parte è quello che hai detto, dove so che se le parlo e diciamo il modo in cui lei lo ricorda, sono orribile. Le ho fatto cose orribili. E lei lo ricorda in un modo che io non ricordo. Questo non mi aiuterà affatto a guarire da questo. Probabilmente questo peggiorerà le cose. E non sto dicendo che non voglio ascoltarlo solo per poter continuare a sentirmi meglio con me stesso. Ma la sua versione della storia molto probabilmente non mi aiuterà a superare tutto questo, anche se voglio davvero pensare che lo farà. In realtà, probabilmente non succederà. L'altra parte di questo è che ho accettato che probabilmente non guarirò completamente da questo. Questa è una perdita devastante. E ne parlo molto in terapia. Un altro tappo per la terapia perché sembra che sia morta. Questa è la perdita. Sembra pesante come se fosse morta, ma non lo fece. È ancora fuori nel mondo che vive là fuori. E io non faccio parte della sua vita. Quindi è quasi un doppio smacco, giusto? Sembra la grave perdita di una morte, ma non lo è. È peggio perché potrei parlare con lei e non posso. So che quella perdita devastante non andrà via al 100 percento.

Jackie: Semplicemente non lo è. È come quando perdi qualcuno a morte, non lo superi mai completamente. Ma quello che mi sono impegnato a fare è continuare ad andare avanti e sapere che la sua amicizia non è l'unica amicizia che avrò mai nella mia vita. Avrò altri amici. Non saranno 20 anni di amicizia. Non sarà lo stesso tipo. Potrebbe non essere mai così profondo e significativo come quello, ma non significa che starò seduto a casa mia a desiderare davvero di avere persone con cui uscire tutto il tempo. Essere una persona che si impegna per il benessere mentale di me stesso significa che non mi permetto di continuare a rimuginarci ancora e ancora e ancora, perché so che non andrò da nessuna parte. Non ho intenzione di ottenere le soluzioni. Non avrò la conclusione che voglio perché lei non ne fa parte. E come ho detto, anche se l'avessi avuta, probabilmente ancora non l'avrei capito. Quindi è capire che la chiusura potrebbe non avvenire mai. E scegliere di dire, OK, beh, fa schifo, ma non deve essere la fine del mondo.

Gabe: Jackie, grazie mille per la tua franchezza durante questo episodio. Uno dei suggerimenti per me è come hanno detto i Rolling Stones, non puoi sempre ottenere ciò che vuoi, ma ottieni ciò di cui hai bisogno. Grazie a tutti per aver ascoltato. Ecco cosa dobbiamo fare. Uno, mettiamo sempre un divertente dopo i titoli di coda. Quindi, se non li ascolti, ti stai davvero perdendo perché Jackie e io sbagliamo molto. Ovunque tu abbia scaricato questo podcast, c'è questa cosa chiamata classifiche. Puoi darci tante stelle, punti, pallottole, cuori o qualsiasi altra cosa umanamente possibile. Ma usa anche le tue parole. Iscriviti al nostro podcast, parla ai tuoi amici del nostro podcast, fai tutto il possibile per gridare Not Crazy dai tetti dei social media. E ci vediamo la prossima settimana.

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