Le relazioni a lungo termine migliorano sessualmente con l'età?

Questo articolo ospite di YourTango è stato scritto da Larry Michel.

Sei qualcuno che spegne o spegne le luci per fare sesso?

Tragicamente, questo è fin troppo comune. Una coppia inizia con una buona conversazione. Si sentono a proprio agio. C'è un'attrazione fisica, e la prossima cosa che sai che le luci sono spente, stanno armeggiando per togliersi i vestiti, e poi esplorano eccitati i corpi degli altri - nell'oscurità.

L'ultima parte non suona così male se ti piace esplorare mentre sei bendato. Ma come metafora dell'intimità, la ricerca di una connessione profonda nell'oscurità è una ricetta per un disastro a breve termine, e certamente a lungo termine.

Perché? Perché invece di spegnere le luci, abbiamo bisogno dell'illuminazione.

L'intimità significa vedere la verità, essere vulnerabili e disposti a esprimere apertamente i nostri bisogni e desideri insieme. Esistono diversi livelli di intimità emotiva e sessuale e una serie di ragioni per cui abbiamo bisogno di entrambi i tipi. L'intimità non viene naturale, il che è uno dei motivi principali per cui molti uomini e donne tra i 20 ei 30 anni lottano e falliscono nelle loro relazioni.

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I tuoi 20-30 anni: gli anni impressionabili

Uno studio del National Institute of Mental Health (NIMH) ha rilevato che i cervelli delle persone non sono completamente maturi fino a quando non raggiungono i 25 anni. Tra i 15 ei 20 anni la nostra corteccia prefrontale continua a maturare. Questa è la parte del nostro cervello che ci consente di creare strategie a lungo termine, anticipare le conseguenze future delle nostre decisioni, controllare gli impulsi e confrontare rischio e ricompensa. Facciamo domande importanti su dove stiamo andando nella vita.

Tra i 20 ei 25 anni il nostro cervello si sta ancora formando. Siamo altamente impressionabili. Le fantasie e le convinzioni di altre persone hanno un impatto importante sul nostro processo decisionale, concentrazione e direzione. La nostra idea di intimità e conoscenza dell'appagamento sessuale è presa in prestito da dottrine religiose, film, libri, giochi, Internet, famiglia e amici.

Tra i 26 ei 30 anni, potremmo aver scoperto che i nostri anni di istruzione non ci hanno procurato il lavoro dei nostri sogni, e ora stiamo riesaminando ciò che vogliamo fare quando "cresciamo". La domanda più profonda di "Chi sono io?" è proposto a favore dell'indipendenza finanziaria dagli obblighi familiari e finanziari. Ormai la maggior parte di noi ha avuto uno o due seri tentativi di relazioni.

Gli psicologi hanno stabilito cinque livelli di intimità che una coppia deve attraversare insieme. La maggior parte dei giovani dai 26 ai 30 anni arriva al livello due, o forse tre. A questi livelli, ci stiamo allontanando dalle opinioni e dalle convinzioni di altre persone per arrivare a conoscere le nostre. Invece di dire cose come "Ho letto che un buon preliminare deve avere ..." iniziamo a esprimere le nostre convinzioni sull'amore, il sesso e altro ancora.

Il cambiamento più drammatico che accade è che ci allontaniamo da un'elevata sensibilità alla critica e al rifiuto a un luogo in cui siamo più disposti a essere vulnerabili. Ma ci riserviamo comunque la possibilità di cambiare la nostra opinione in un istante per evitare dolore o conflitto. Molti di noi interrompono bruscamente le relazioni, passando a quella successiva senza molto esame di coscienza. La saggezza intorno all'intimità emotiva arriva lentamente.

L'intimità sessuale è un'altra questione. L'età media per i matrimoni sale a 28 anni per le donne e 30 anni per gli uomini. Il sesso prima del matrimonio è la norma, quindi molte esplorazioni sessuali avvengono prima che le persone raggiungano la vera intimità. Questo ci dà un falso senso di intimità sessuale ed emotiva, su cui cavalcano la maggior parte delle nostre prime relazioni. Quella falsa intimità e chimica spinge molte coppie al matrimonio o ad impegni a lungo termine letteralmente con le luci spente.

I tuoi 30-40 anni: la prima età dell'illuminazione

Invecchiando, tutto inizia a cambiare. Iniziamo a guardarci dentro per scoprire chi siamo piuttosto che prendere decisioni basate su credenze, regole e richieste degli altri. Abbiamo un diverso livello di autorità e certezza e abbiamo più chiarezza su ciò di cui abbiamo bisogno emotivamente dalle nostre relazioni, sia personali che professionali.

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Siamo più preparati a passare alle fasi successive dell'intimità in modo da poter trovare la vera esperienza di fiducia e la volontà di condividere il nostro sé più profondo. Sia l'intimità emotiva che quella sessuale sono esperienze profondamente personali, co-creative e in definitiva beate qui.

Tieni presente che l'intera progressione viene interrotta se siamo co-dipendenti. La co-dipendenza è radicata nella nostra programmazione sin dalla prima infanzia. È un meccanismo di difesa che il nostro ego si è adattato per aiutarci a sopravvivere. Si basa sulla sensazione che siamo rotti, indegni e non amabili. La co-dipendenza tenta di proteggerci dall'essere rifiutati, traditi e abbandonati perché siamo indegni e vergognosi. Molti di noi hanno paura dell'intimità perché siamo stati emotivamente feriti e traumatizzati nella prima infanzia.

Tutti noi abbiamo attraversato un periodo in cui ci siamo sentiti rifiutati e abbandonati. Questo è l'inizio del nostro cosiddetto "Viaggio degli eroi". Mentre siamo in quel viaggio scopriamo che stiamo vivendo in una società emotivamente disonesta senza gli strumenti adeguati per la guarigione e senza modelli di ruolo sani. Viviamo nella paura di una profonda intimità finché non concludiamo fermamente che mantenere le apparenze per nascondere la nostra vergogna agli altri provoca solo più risentimento, vergogna e biasimo.

"Accendere le luci" ci costringe a guardare noi stessi e vedere veramente gli altri. La completa illuminazione ci mantiene presenti perché vediamo che la vergogna, la colpa, il risentimento e il senso di colpa che abbiamo portato con noi non sono reali. È rimasto da relazioni di co-dipendenza in passato.

Possiamo finalmente guardarci allo specchio e accettare ciò che vediamo con amore incondizionato, difetti e tutto il resto. Ciò significa che se non ci piace il nostro aspetto, invece di vergognarci, facciamo qualcosa al riguardo. Invece di deprezzare la nostra autostima, apprezziamo ciò che abbiamo scelto nella vita e il fatto di essere pienamente capaci di amare, a partire da noi stessi.

Ora stiamo intraprendendo un percorso verso la vera intimità, inclusa l'intimità sessuale rock-our-world.

Avremo realizzato tutto questo all'età di 40 anni?

La verità è che troppe persone di tutte le età stanno ancora spegnendo le luci per sperimentare l'intimità. Se stiamo ancora cercando l'amore in tutti i posti sbagliati e le facce sbagliate, e se ci stiamo ancora coinvolgendo con persone non disponibili, ci metteremo in condizione di essere continuamente abbandonati, traditi e rifiutati. Le luci saranno spente e l'intimità sarà impossibile.

Una cosa è certa. Tra i 30 ei 40 anni, sperimentiamo la prima spinta veramente matura a rompere i vincoli della nostra infanzia e della prima età adulta. Abbiamo abbandonato i sogni di altre persone per i nostri desideri e bisogni.

Se ci siamo liberati dalle ferite della nostra infanzia, che erano anche le ferite dei nostri genitori e dei loro genitori, se abbiamo posto fine al ciclo della vergogna tossica, allora possiamo impegnarci nella comunione sessuale con riverenza invece che manipolazione - e con un rispetto più profondo per la salute e l'abbondanza emotiva. Siamo più disposti a mettere tutto in gioco perché abbiamo vissuto l'esperienza della crescita attraverso l'onestà radicale e c'è un profondo senso di scoprire "il vero me".

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