Rivisitazione dell'amore incondizionato: cosa funziona e cosa no

L'amore incondizionato è un nobile ideale. Vogliamo essere accettati e amati come siamo. E forse vorremmo vederci come spiritualmente evoluti e capaci di amore disinteressato.

Sfortunatamente, amare incondizionatamente può essere un modo per provare vergogna o angoscia quando il nostro ideale non corrisponde alla realtà.

I bambini devono essere amati incondizionatamente. Quando si sbagliano, dobbiamo essere pazienti: fare un respiro profondo e offrire una guida ancora una volta. Incarnando una presenza costantemente amorevole, creiamo un clima per un attaccamento sicuro.

Da adulti, desideriamo anche sicurezza nelle nostre relazioni. Quando apriamo il nostro cuore a un'altra persona, vogliamo avere fiducia che sarà presente quando ne avremo bisogno. Potremmo temere di essere abbandonati.

Facendo eco alla silenziosa supplica del bambino, la nostra aspettativa potrebbe essere: amami e forniscimi ciò che voglio nonostante come ti tratto. Aggrappandoci a un senso di diritto, possiamo incolpare o arrabbiarci quando il nostro partner ha bisogni che si scontrano con i nostri. L'amore maturo può prosperare solo in determinate condizioni, proprio come una rosa ha bisogno di sole, acqua e sostanze nutritive per sopravvivere e prosperare.

Onorare i confini

Amare qualcuno non significa fornire sempre ciò che vuole o essere infinitamente paziente e accettare. Una visione immatura dell'amore gli impone l'obbligo di soddisfare ogni bisogno, lenire ogni dolore e soddisfare ogni richiesta.

Una sfida di ogni relazione sana è essere reattivi al nostro partner e allo stesso tempo onorare ed essere sensibili ai nostri bisogni e desideri. Ciò significa permettere a noi stessi di avere limiti e conoscere i nostri confini - avere accesso al nostro "sì", al nostro "no" e al nostro "forse".

Amare significa essere sensibili allo spazio tra te e me. Significa essere rispettosi, attenti e in sintonia con i sentimenti e i desideri degli altri. Significa rallentare, rimanere nel nostro corpo e lasciarci toccare da ciò che sentono e commuoverci da ciò che vogliono.

Amare una persona significa prendere sul serio le sue richieste e renderla felice se possiamo farlo senza danneggiarci. Non significa che siamo obbligati a dire sempre "sì". Ma rifiutare una richiesta troppo duramente può danneggiare la fiducia. Per quanto riguarda le questioni delicate, un "no" netto può essere sprezzante e offensivo.

Se dobbiamo rifiutare una richiesta, possiamo farlo con rispetto e sensibilità. Se il nostro partner vuole che visitiamo i nostri suoceri difficili, possiamo rifiutare con empatia e gentilezza. Possiamo esprimere vulnerabilmente le nostre paure e preoccupazioni per consentire al nostro partner di intravedere il nostro processo interiore.

Qui sta una chiave per l'inafferrabile intimità che cerchiamo: il processo è solitamente più importante del risultato. Farsi vedere e vedere la vita interiore di un altro nutre il nostro amore.

Ballando con il fuoco

L'amore non può fiorire se ignoriamo, minimizziamo o neghiamo i bisogni del nostro partner. Ma non può nemmeno prosperare se neghiamo il nostro, che è una predisposizione per il risentimento e l'allontanamento.

Parte di un legame d'amore è fidarsi che il nostro partner possa provare delusioni o frustrazioni occasionali quando non siamo inclini ad essere accomodanti e che essere fedeli a noi stessi non danneggerà la relazione (purché lo facciamo gentilmente). Le relazioni diventano più forti quando entrambi abbiamo la capacità di auto-lenirsi - prendersi cura di noi stessi emotivamente quando il sollievo dagli altri non è imminente.

Questo non significa licenziare sprezzantemente i bisogni del nostro partner, mandarlo via per calmarsi quando non possiamo dargli quello che vuole. Tuttavia, una relazione sana non significa fondersi o fondersi. Siamo persone separate che avranno differenze che devono essere rispettate.

L'amore non può significare che il nostro partner debba spegnere i propri desideri per accontentarci. Né può significare sopprimere i nostri desideri per indossare un distintivo spirituale d'onore: amare incondizionatamente. In questo modo, le partnership sono come Dancing with Fire, motivo per cui ho intitolato il mio libro come tale. C'è il fuoco dei desideri di un altro e dei nostri bisogni ardenti. Lavorare con il processo di interazione dei nostri desideri è una parte centrale dell'arte di amare.

Auto-onestà

L'amore non può prosperare senza una rigorosa consapevolezza di sé e una coraggiosa onestà di sé. Il nostro "no" è un rimborso? Stiamo perpetuando una lotta per il potere? Abbiamo accumulato dolore e risentimento dal passato che trapelano?

Relazioni sane richiedono la conoscenza dei nostri sentimenti, dei nostri limiti e delle nostre motivazioni. È davvero troppo doloroso o opprimente visitare i nostri suoceri? Oppure vogliamo che loro sentano il dolore che abbiamo provato quando hanno rifiutato una richiesta che era importante per noi?

Uno dei doni più grandi che possiamo fare a un'altra persona è il dono della nostra crescita personale. Più ci conosciamo e sviluppiamo il coraggio e le capacità per comunicare la nostra esperienza interiore, più la fiducia e l'amore possono crescere.

Alcuni aspetti dell'amore

Potrebbe non essere saggio o possibile amare incondizionatamente nel senso di accettare e stare con un partner, non importa quanto male ti tratti o quanto sia distruttivo per te (ad esempio, ti senti gravemente depresso o suicida). Ma se definiamo l'amore incondizionato come segue, sono d'accordo, anche se preferisco il termine meno grandioso "amore maturo", come definito nel mio libro, The Authentic Heart:

• Siamo impegnati nel processo di comunicazione aperta, onesta e non violenta.
• Ci impegniamo ad ascoltarci attentamente a vicenda e a prendere sul serio i sentimenti e i desideri del nostro partner, esprimendo anche i nostri. Siamo influenzati l'uno dall'altro.
• Ci dilettiamo nel rendere felice il nostro partner. Il nostro cuore è abbastanza grande da essere mosso dall'amore e dalla cura, non dal dovere o dall'obbligo.
• Il nostro amore prevale sui piccoli fastidi che si verificano in ogni relazione. Accettiamo le nostre differenze e lavoriamo con loro abilmente
• Condividiamo il potere. Non sempre otteniamo esattamente quello che vogliamo. Le decisioni derivano dall'impegno reciproco.

Il termine "amore incondizionato" può creare confusione e prepararci per qualcosa di irraggiungibile. Abbiamo bisogno non solo di amare ma anche di essere amati. Piuttosto che perseguire un ideale irrealistico, possiamo fare del nostro meglio per perseguire un percorso che espande il nostro cuore, approfondisce la nostra consapevolezza di sé e saggezza e ci consente di amare in modo coraggioso e maturo.

Se ti piace il mio articolo, considera la visualizzazione della mia pagina Facebook e dei libri di seguito.

Questo articolo presenta collegamenti di affiliazione ad Amazon.com, dove viene pagata una piccola commissione a Psych Central se viene acquistato un libro. Grazie per il supporto di Psych Central!