Morti ricorrenti

Sono una donna di 23 anni che è stata recentemente gettata in una quantità enorme di responsabilità a causa della morte di mio padre e, circa una settimana dopo, della morte di mia madre. Nell'estate del 2013 a mio padre è stato diagnosticato un cancro al fegato in fase terminale e nel giro di un solo mese è appassito nel nulla ed era sparito. Questo è stato tanto uno shock quanto un colpo. Non ero preparato a nulla e per quanto ho assicurato a mia madre che tutto sarebbe andato bene, ha avuto un'overdose accidentale solo una settimana dopo. Questo ha lasciato me, mio ​​fratello maggiore e il mio ragazzo (che viveva già con noi) a occuparci della nostra casa attuale e di un'altra casa a un paio di miglia di distanza che i miei genitori stavano affittando. Abbiamo imparato gli aspetti positivi e negativi della proprietà di una casa cercando di far fronte alle nostre perdite nel miglior modo possibile. Quattro giorni dopo la morte di mia madre, anche mia nonna (sua madre) lasciò questa Terra. La maggior parte di come mi sentivo dopo quegli eventi era sfocata, ma potevo raccogliere di nuovo che ero decisamente insensibile, o mantenermi lì per mezzo della marijuana e dell'alcool occasionale. Ho notato che il mio umore stava iniziando a cambiare. Ero arrabbiato senza una buona ragione, ansioso, irritabile e mi sentivo in trappola. Mio fratello stava avendo degli sfoghi molto peggiori di me e se non fosse stato per il mio ragazzo, penso che gli avrei fatto del male gravemente. La personalità del mio ragazzo era l'opposto polare di me e mio fratello (i problemi di rabbia sono di famiglia) e lui conosceva il modo per mantenere la pace. Ma? Ho trovato un motivo per scagliarmi contro di lui perché pensavo che la sua positività fosse fastidiosa, dovrebbe lasciarmi in pace quando sono nel mio stato di intorpidimento, e ogni volta mi dice: "NON DOVREI sentirmi in un certo modo" Voglio urlare a squarciagola. Sono consapevole che il mio comportamento è infantile, ma a volte mi sento come se non avessi pazienza per lui come mai, e lui ha sentito una buona maggioranza della mia rabbia più di chiunque altro, anche se è l'ultimo che se lo merita. A volte sopporto meglio i miei sentimenti. Ho iniziato ad andare in palestra, ho iniziato a fare giardinaggio qua e là, in realtà ho finito un intero libro per la prima volta dai tempi del liceo e sto leggendo di più sulla spiritualità.Sto provando praticamente di tutto per calmare i miei nervi, comunque sia, ma è come se ogni volta che lo faccio, qualcosa deve premere il mio pulsante di ripristino. Mia cugina di 36 anni si è suicidata 5 mesi dopo che mia nonna è morta nella stessa identica casa. Perché tutto era così oscuro nella mia vita e tutto così solare e intenso nei miei ragazzi? Forse gli risento per non aver mai sperimentato la morte della sua stessa famiglia? Ogni volta che ero di cattivo umore e lui faceva una battuta stupida o faceva qualcosa per farmi incazzare, la negatività mi inondava la mente e trovavo tutte le ragioni per dirmi che forse sto meglio da solo? La morte è sempre stata alla mia porta sul retro. Nel 2001, entrambi i miei nonni sono morti a una settimana di distanza l'uno dall'altro, proprio come i miei genitori lo scorso anno. Nel 2002, il mio amato zio è morto e pochi anni dopo, nel 2005, prima dell'uragano Katrina, anche mia zia è morta. Un lungo periodo con diversi amici intimi che ho perso intorno alla mia età e qualcuno con cui ho avuto una relazione intima anche l'anno scorso. Sono solo nel complesso traumatizzato dall'elenco degli eventi che mi hanno afflitto? Ho contato 13 persone che ho perso negli ultimi 14 anni e mi terrorizza che questo continui a succedere. Sono arrabbiato, irritabile, frustrato, ansioso, perdo il desiderio di qualsiasi cosa. Non fraintendermi, non sono sempre così; ma quando qualcosa sembra non andare a modo mio o accadere come previsto, tutti questi sentimenti tornano: come un bambino. Il mio ragazzo vuole che andiamo in terapia, o mi faccia incontrare un terapista personale per cercare la comunicazione poiché trovo così difficile aprirmi con lui. Non voglio rovinare la mia relazione e vivere in un costante stato di depressione. Il mio ragazzo cerca di "aggiustare" come mi sento quando sono convinto di essere l'unico che può riparare i miei sentimenti. Gli dico di fare marcia indietro MOLTO ed è ancora più frustrante perché anche lui è ADHD e risponde a tutto con un po 'troppo amore e cura di quanto chiedo al momento. Forse dovrei diventare un monaco buddista ?! Grazie per aver letto.


Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Penso che la risposta migliore sarebbe prendere le tue incredibili intuizioni e metterle al lavoro e aiutarti a soffrire.

Questo dolore complesso è accompagnato dall'onere di dover gestire la famiglia. Quindi, oltre a queste perdite profonde, hai anche maggiori responsabilità. Penso che se tu non fossi irritabile e frustrato sarebbe qualcosa di sbagliato.

Quando perdiamo persone a cui teniamo, spesso possono creare problemi di intimità. Ho notato che descrivi il tuo ragazzo in termini che la maggior parte delle persone direbbe positivo, eppure lo vedi alienante e scoraggiante. Nello stesso respiro lo apprezzi per essere lì.

La mia ipotesi è che quando senti così tante perdite di persone importanti nella tua vita, crei il caos con l'unica persona che è più centrale nella tua vita, il tuo ragazzo.

Consiglio vivamente una consulenza per il dolore per te e forse insieme al tuo ragazzo. La consulenza sul dolore come individuo o coppia sarà il modo migliore per affrontare questo momento triste e difficile. Puoi ottenere referral per questo dall'ospedale della tua comunità locale o dall'ufficio di pompe funebri. Di solito hanno una rete di consulenti specializzati in questo tipo di consulenza.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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