Sono narcisista?

Il marito dice che sono un narcisista. Per i primi 6 anni insieme non ho mai alzato la voce con lui né l'ho chiamato per nome. Gli ho dato messaggi quando faceva male e solo perché. Sono stato depresso e per anni non ho mostrato sostegno emotivo a mio figlio. Sono diventato molto irritabile e scattante. L'ho quasi superato e ho fatto molto meglio e sono entrato in contatto con mio figlio e ho imparato a essere nel momento piuttosto che bloccato nella mia testa. Recentemente ho iniziato a fare i capricci con mio marito, ma quando dice che vuole una pausa, poi ha finito, allora vuole il divorzio. Sono letteralmente in preda al panico e ho perso il controllo delle mie emozioni. Quando mi ha detto che era colpa mia ho iniziato a sottolineare i suoi difetti. Poi ha detto colpevole di averlo fatto scattare. In un certo senso ero ... Ma siccome sentivo che non è andata mi prendo tutta la colpa. Ha ammesso che non ho mai combattuto con lui prima, ma l'ho fatto terribilmente negli ultimi mesi. Mi fa notare come volevo che dormisse nel letto invece che nella poltrona reclinabile (la schiena gli faceva male e si sentiva meglio sulla sedia) ammetto che non era giusto da parte mia farlo e non era giusto da parte mia pensare che potesse ferire il nostro il matrimonio se fosse una cosa costante. Inoltre non volevo che andasse nei bar. Ha detto che questo lo faceva sentire orribile e come se non ci si potesse fidare. Ammetto che avrei dovuto lasciar andare le paure e fidarmi completamente di lui. È anche arrabbiato perché un giorno ho scoperto da qualcun altro che stava pescando con un amico, mi ha detto che aveva una cattiva influenza (andare a letto con molte donne e bar tutto il tempo) e che avrebbe smesso di essere suo amico. Ero arrabbiato perché l'ho scoperto da qualcun altro. L'ho affrontato chiedendogli cosa ha fatto quel giorno (sapevo che avrebbe detto la verità ma lui pensa che stavo cercando di prenderlo in una bugia ma non lo ero. Volevo solo sottolineare quello che ha detto prima e che non lo faccio. come scoprire cosa sta facendo da altre persone. Mi sento come se fosse rispettoso dire al tuo coniuge quello che stai facendo. Tutte queste cose lo hanno convinto che sono un narcisista e vuole che io riceva consulenza. E dice che sono il problema nel nostro matrimonio e non saremmo qui se non fosse per me. Ha anche detto che non incontrerò mai nessun altro come lui. Il che è vero. È un grande uomo. So che mi sorprendo a dire cose che possono essere manipolative, ma ci provo correggerlo. E non è spesso. Rifletto sulle cose prima di parlare, tranne quando mi sento sbalordito da commenti come se mi dicessero che sono un narcisista e un molestatore. Ho avuto problemi con le critiche perché mi sento coerente. le mie azioni Sono ancora responsabile dei miei errori e li rifletto e cerco di fare meglio. Mi sento come se avesse ragione però. Che cosa sono quello che dice. Voglio sapere così posso cambiarlo e crescere anche in quella zona. Grazie.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 17/04/2020

UN.

Narcisista è un termine usato così spesso nel nostro lessico culturale che quasi non ha alcun significato. Di solito è usato dai laici per descrivere qualcuno che considerano egoista ed egocentrico. È altamente improbabile che sia in grado di determinare se hai un disturbo narcisistico di personalità perché non è un professionista della salute mentale. Solo i professionisti della salute mentale sono formati per diagnosticare disturbi di salute mentale.

Nel mondo clinico, gli individui con disturbi narcisistici di personalità non sono così comuni. Molti medici probabilmente non vedranno mai un vero narcisista nelle loro pratiche. Questo perché i narcisisti in genere non sono disponibili o aperti alla consulenza. Anche nei casi in cui sono aperti, è un disturbo difficile da trattare. I disturbi della personalità sono notoriamente difficili da trattare in generale.

Leggendo la letteratura di ricerca sul disturbo narcisistico di personalità (NPD), si scopre che è uno dei disturbi meno studiati. Ciò è probabilmente dovuto al fatto che così poche persone con il disturbo vengono per la valutazione e la consulenza. Ad un certo punto, anni fa, l'NPD è stato omesso dal Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM), la guida che i professionisti della salute mentale usano per diagnosticare le condizioni psicologiche. La mancanza di ricerche sul NPD aveva fatto dubitare che si trattasse di un disturbo.

Attualmente, l'NPD è un disturbo elencato nel DSM-V. Gli individui con NPD sono grandiosi e disgustano se stessi. Tendono ad avere personalità esagerate, sono inclini ad attività antisociali, approfittando degli altri e del crimine. Inoltre, hanno anche forti sentimenti di inferiorità, vuoto e noia. Alcuni sperimentano anche una grave depressione.

Anche se non posso diagnosticare disturbi su Internet, direi che è molto più probabile, in base a ciò che hai scritto nella tua lettera, che tu e tuo marito avete problemi coniugali. Voi due non siete d'accordo su ciò che è sbagliato e continuate a prendervi a vicenda, il che infiamma la situazione. La soluzione è la consulenza matrimoniale. Vuole che tu vada alla consulenza e va bene se sei disposto a farlo, ma dovresti anche suggerirgli di unirsi a te. Se non è disponibile alla consulenza matrimoniale, allora dovresti andare alla consulenza individuale. Puoi lavorare sui problemi, vuoi aiuto e imparare modi migliori per interagire con tuo marito. Si spera che anche lui sia disposto ad andare in terapia. Questo sarebbe l'ideale.

Alcune delle cose su cui puoi lavorare nella consulenza includono (indipendentemente dal fatto che si unisca a te o meno): essere più consapevoli di come il tuo comportamento influisce sul tuo partner, come affrontare correttamente il tuo partner quando sei arrabbiato, esprimerti in modo efficace, come controllare le tue emozioni, come non reagire in modo eccessivo, come evitare di diventare irritabile e arrabbiato e così via. Imparare queste abilità non solo migliorerebbe il tuo rapporto con tuo marito, ma ti aiuterebbe anche a essere una persona più felice ed emotivamente stabile.

Hai descritto tuo marito come un grande uomo. Ti prendi cura di lui, lo ami e vuoi che le cose vadano meglio. È un ottimo punto di partenza. La consulenza potrebbe aiutare a migliorare significativamente la tua relazione. Buona fortuna per i tuoi sforzi. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle