Podcast: informazioni sulla terapia sessuale da un terapista sessuale autorizzato

Nella cultura digitale di oggi, il sesso è facile da trovare. Ma la maggior parte dei nostri incontri con esso sono superficiali e non realistici. Le immagini ei film sessuali catturano facilmente la lussuria, o la carnalità, del sesso, ma c'è pochissima conversazione sull'intimità e su come il sesso funzioni effettivamente in una relazione umana reale. In effetti, molte persone credono che ci sia qualcosa di sbagliato in loro perché la loro vita sessuale non sembra nei media.

In questo podcast, la nostra ospite Laurie Watson, terapista sessuale e consulente matrimoniale e familiare con licenza, discute alcuni dei problemi sessuali più comuni che incontra nella sua pratica e condivide come la terapia sessuale può aiutare le persone a sentirsi più a proprio agio con la propria sessualità.

Sintonizzati sullo spettacolo di oggi per saperne di più su questo tipo di psicoterapia molto importante ma spesso frainteso.

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Informazioni per gli ospiti per l'episodio del podcast "Laurie Watson- Sex Therapy"

Laurie Watson è una terapista sessuale certificata AASECT e una consulente matrimoniale e familiare autorizzata e sta attualmente terminando il suo dottorato in sessuologia con la ricerca per aiutare le coppie a recuperare sessualmente dal cancro al seno. Ha scritto un libro intitolatoVolere di nuovo sesso - Come riscoprire il tuo desiderio e guarire un matrimonio senza sessoge (pubblicato nel 2012 da Berkley Imprints) ed è una blogger per Psychology Today e WebMD con oltre 11 milioni di letture. Laurie si rivolge a medici e programmi di formazione psicologica in tutto lo stato ed è spesso docente ospite presso le scuole di medicina di Duke e UNC Chapel Hill.

Anche lei è podcaster e conduttrice di FOREPLAY - Radio Sex Therapy disponibile con puntate specifiche dedicate ai tanti temi delle disfunzioni sessuali specifiche e dei problemi relazionali.

Informazioni su The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con il disturbo bipolare. È l'autore del libro popolare, La malattia mentale è uno stronzo e altre osservazioni, disponibile da Amazon; copie firmate sono disponibili anche direttamente dall'autore. Per saperne di più su Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Trascrizione generata al computer per l'episodio "Laurie Watson- Sex Therapy"

Nota dell'editore: Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Annunciatore: Stai ascoltando il podcast Psych Central, dove esperti ospiti nel campo della psicologia e della salute mentale condividono informazioni stimolanti utilizzando un linguaggio semplice e quotidiano. Ecco il tuo ospite, Gabe Howard.

Gabe Howard: Salve a tutti e benvenuti alla puntata di questa settimana del podcast Psych Central. Chiamando lo spettacolo oggi, abbiamo la terapista sessuale Laurie Watson, che è l'ospite del podcast Foreplay Radio - Coppie e terapia sessuale. È anche autrice di Awakenings Counseling for Couples and Sexuality ed è una consulente matrimoniale e familiare autorizzata. Laurie, benvenuta allo spettacolo.

Laurie Watson: Grazie per avermi invitato, Gabe. Questo è divertente.

Gabe Howard: Beh, non vedevo l'ora di farlo da un po 'perché mentre il sesso è ovunque nella nostra cultura, le conversazioni produttive sul sesso non sono ovunque nella nostra cultura. Noi. Abbiamo la salacia del sesso, giusto? Ma il vero funzionamento meccanico e la comprensione e, sai, oserei dire, l'intimità del sesso è gravemente carente nella nostra cultura dal punto di vista della conversazione.

Laurie Watson: È così vero. Voglio dire, mentre siamo una specie di cultura satura di porno e sesso, sai, quello che manca è l'intimità, la connessione tra due persone di cui non si parla, figuriamoci capire le differenze tra le persone e il loro corpo . Non abbiamo molte informazioni al riguardo. E dove vai a prenderlo?

Gabe Howard: Bene, e puoi andare su Internet e scaricarlo. E corri il rischio, da un lato, potresti imbatterti in un articolo scritto da te, che contiene ottime informazioni e ti aiuterà ad essere più intimo con il tuo partner, ad essere un amante migliore e fare sesso migliore. Potresti anche imbatterti in un articolo che ti svergogna per aver voluto fare sesso, oppure potresti imbatterti in un articolo che fornisce solo informazioni palesemente errate, il che ovviamente se ci provi non funzionerà e ti farà sentire male . E poi, ovviamente, c'è tutto il resto sotto il sole

Laurie Watson: Destra.

Gabe Howard: Come terapista sessuale. Come ti senti riguardo a tutte queste informazioni concorrenti? Perché da un lato, come hai detto, parliamo costantemente di sesso. Ma d'altra parte, non abbiamo conversazioni produttive su sesso e sessualità.

Laurie Watson: Giusto. Penso che quando parlo alla gente del sesso e quando vado a tenere lezioni, quello che dico sembra essere un'informazione nuova di zecca. E quindi questo mi dice che le informazioni concorrenti là fuori non necessariamente colpiscono le persone in un modo che le aiuti a migliorare il loro effettivo funzionamento in camera da letto. E parte di quello che leggo mi scoraggia. C'è così tanta disinformazione, come cose come mettere su Internet per avere un orgasmo migliore, rafforzare i muscoli di Kegel. E questo è in generale, non vero. Quindi le persone sono indirizzate male e c'è molto poco di cui parlare per fare del buon sesso, dobbiamo sentire che la connessione sessuale tra noi e il nostro partner è sicura.

Gabe Howard: E ci sono tutti i tipi di diversi tipi di sesso, giusto? Il tipo di sesso che, ad esempio, mi potrebbe piacere potrebbe essere diverso dal tipo di sesso che piace al mio partner. E nessuno di noi ha torto. Non esiste un modo corretto per fare sesso e un modo sbagliato per fare sesso. C'è molta preferenza. Corretta?

Laurie Watson: È vero. E molte persone, è qui che rimangono bloccate nella loro vita sessuale. Sai, una persona vuole fare sesso più frequentemente dell'altra o una persona vuole fare qualcosa, un atto sessuale che l'altra persona ritiene sia sbagliato, immorale o disgustoso. Questo problema di preferenza è un posto importante in cui le coppie inciampano in termini di mettersi sulla stessa pagina l'uno con l'altro. E può diventare parte di una lotta per il potere che li separa davvero dal sentirlo. Sai, siamo così minacciati dall'ascoltare ciò che il nostro partner vuole che potrebbe essere diverso da quello che vogliamo noi. Possiamo pensare, oh, sai, il mio partner penserà che sono frigido o che sono un cattivo amante o non sono molto inventivo. E siamo davvero preoccupati per questo genere di cose. E poi interrompe le buone conversazioni che potrebbero essere produttive.

Gabe Howard: Penso che uno dei più grandi, dirò bugie, che è là fuori è che le coppie dovrebbero essere orgasmiche allo stesso tempo che avere un orgasmo insieme è l'obiettivo, perché è così che lo vedi in televisione e film, ecc. .. E ho imparato in preparazione per lo spettacolo e perché, sai, ho più di 40 anni, questo è così incredibilmente raro. A cui piace non succedere mai.Ma la maggior parte delle persone pensa di dover fare qualcosa di sbagliato se non succede, anche se è solo biologicamente malsano o è giusto atipico.

Laurie Watson: Giusto. È molto atipico e le coppie entrano, lo vogliono come obiettivo e si sentono come se avessero fallito se non hanno l'orgasmo simultaneo. Ma è una luna blu quello che succede. Penso che l'altro grande mito che è là fuori nelle coppie eterosessuali sia che il filmato sembra un evento di 90 secondi. Ha la schiena contro un albero ruvido. Nessuno le tocca il clitoride. E in un modo o nell'altro, ha un orgasmo selvaggio.

Gabe Howard: Destra.

Laurie Watson: E questo non è vero. La maggior parte delle donne non raggiunge l'orgasmo attraverso la penetrazione sessuale. In effetti, solo Gabe, il 7 per cento delle donne ha orgasmi attraverso i rapporti sessuali. E molte donne entrano e dicono, sai, sono a pezzi. Non lo sto facendo nel modo giusto. Non posso farlo nel modo reale. E i loro partner si sentono così inadeguati. Non riesco a portarla lì solo attraverso un rapporto sessuale. Non possiamo farne un obiettivo? E cosa c'è di sbagliato in me? Non sono abbastanza grande? Qual è il problema? Voglio dire, i film ei media mostrano qualcosa di completamente falso.

Gabe Howard: Quindi, come terapista sessuale, le persone vengono da te perché hanno un problema in camera da letto. Ma quello che stai realizzando è che in realtà non hanno problemi in camera da letto. Non capiscono come funziona il sesso. Eppure è arrivato al livello di cercare aiuto professionale per risolvere qualcosa che comunque non è mai stato un problema. Come terapista sessuale, come lo gestisci? Perché immagino che solo dicendo loro, oh, no, ti sbagli, non funziona in questo modo, non annullerà quella che probabilmente è l'esperienza di tutta la loro vita su come funziona il sesso?

Laurie Watson: Hai ragione. Voglio dire, molte volte le persone entrano in una relazione sessuale con una mancanza di informazioni. Non hanno davvero i beni che raccontano loro del proprio corpo. Cosa dovrebbe succedere? Cosa succede nel corpo del partner se c'è una differenza di genere? È molto difficile metterci nei panni dell'altra persona. E non sappiamo cosa prova il loro corpo. E quindi stiamo lavorando in un mistero. La scorsa notte, mi sono seduto con un gruppo di donne che soffrono di scarsa libido e per questo stiamo gestendo un gruppo nella nostra clinica. E una delle donne le ha impiegato circa 45 minuti per raggiungere l'orgasmo. E aveva bisogno di molti stimoli e aveva bisogno della sua mente per fidanzarsi. E voleva che suo marito fosse seducente. Ho detto, quello che stai vivendo ora è davvero normale. So che sei deluso, ma devo dirtelo, sei al centro di ciò che sperimenta la maggior parte delle donne. Quindi non sapeva cosa stavano vivendo le altre donne. Spesso, ancora una volta, un altro problema con le coppie eterosessuali è che ci confrontiamo con un altro genere e diciamo, sai, cosa sta succedendo per te? Wow. Puoi eccitarti così velocemente. E mi ci vuole così tanto tempo. Ma non le ci vuole molto. Le ci vuole poco rispetto ad altre donne. Potrebbe volerci molto tempo rispetto al suo partner maschile. Ma quello che sta vivendo è normale. Quindi molto di quello che facciamo è normalizzare. Ne parliamo. E certamente, sai, ci sono soluzioni e cose che possono fare per aiutarti a ottenere di più sulla stessa pagina.

Gabe Howard: Parlando puramente da maschio, capisco come funziona il mio corpo. Non sto nemmeno dicendo che la sessualità maschile. Capisco come funziona il mio corpo. Quando ero più giovane, le donne della mia vita erano timide. Non volevano essere etichettati come facili o troie o altro, quindi non avrebbero condiviso ciò che gli piaceva. Ora è possibile che non lo sapessero. È possibile che non si sentissero al sicuro nel comunicare con me. Stanno succedendo molte cose qui, ma ho notato che mentre entravo in relazioni più a lungo termine, mentre maturavamo, mentre imparavamo di più sulla sessualità, le donne nella mia vita dicevano, Hey, voglio che tu faccia X, Y, e Z e X, Y e Z hanno funzionato come gangbusters. E ho capito che attraverso quella comunicazione, il modo in cui potevo essere un buon amante era seguire le istruzioni. Ho imparato quando sono diventato ancora più grande e ho iniziato a parlare, sai, dell'ipersessualità e della convivenza con il disturbo bipolare e ho iniziato davvero ad avere queste discussioni che molte persone non sono disposte ad avere, che molti uomini sono rimasti scioccati da questo. Erano tipo, beh, cosa hai fatto? Ora glielo hai chiesto e lei lo sapeva e loro hanno ritenuto che fosse strano. Come terapista sessuale, come gestiresti tutto questo? Perché per la persona media, è seduta lì a guardare il proprio partner e pensa, non so come aiutarti a raggiungere l'orgasmo. E non gli viene in mente che la soluzione sia dire, come posso aiutarti a raggiungere l'orgasmo? Come colmate queste lacune?

Laurie Watson: Stai provando a fare qualcosa di così importante perché hai detto che ero disposto a condividere la mia esperienza. E penso che sia così coraggioso e così coraggioso e qualcosa su cui entrambi i sessi hanno effettivamente bisogno di lavorare in termini di condivisione della propria esperienza del proprio corpo. La mia esperienza è che è ancora difficile affermare come donna che, sai, il tuo modello di eccitazione, che conosci lo schema che ti porta all'orgasmo. Recentemente ho registrato su Foreplay Radio un episodio con giovani donne nella cultura dei collegamenti, e le statistiche mostrano che solo il 10% di loro in un incontro raggiunge l'orgasmo. E in gran parte non hanno intenzione di dire a questa persona, che è nuova di zecca, di cosa ha bisogno. E poi, ovviamente, se il collegamento è finito, non c'è esperienza su cui costruire. Penso che ci sia ancora un problema culturale per le donne che dice che possedere il proprio corpo e sapere cosa ti piace è essere una puttana, godersi davvero il sesso. Anch'io sto su una piattaforma, Gabe, e come donna parlo in modo positivo per il sesso del mio desiderio. Ho un partner e parlo di mio marito e di quanto lo voglio. E poi sono quello che chiamo un inseguitore sessuale. Penso che i nostri stili di attaccamento influenzino il modo in cui ci sentiamo riguardo al sesso. Ma penso che la sicurezza della nostra relazione ci aiuti ad arrivare al punto in cui possiamo dire al nostro partner cosa ci piace e possedere i nostri bisogni, possedere la nostra eccitazione, possedere ciò che vogliamo dal nostro partner e imparare a comunicarlo. E questo è qualcosa che direi che l'80% delle coppie non lo fa. Non parlano tra loro in quel modo esplicito che induce davvero il loro partner a ciò che vogliono. Non lo stanno facendo.

Gabe Howard: Quando hai detto che sono un inseguitore sessuale. Ho pensato solo per un nanosecondo, oh, è imbarazzante. È vergognoso. Ma mi piace considerarmi una femminista. Sono circondato da donne forti. Sono orgoglioso di dire che mia moglie guadagna più soldi di me e questo non mi imbarazza affatto. Mia sorella è una veterana militare. Ma voglio rivelare che mi ha imbarazzato. E sto cercando di dire, ehi, sono dalla tua parte. Mi trovo bene con il sesso. Quindi la mia domanda in questo è: cosa diresti a un ragazzo come me? Perché ci sto davvero provando. Ma qualcosa nella mia educazione nella società mi ha fatto pensare per un momento, oh, è brutto, dovrebbe smettere di parlare e io ci sto provando.

Laurie Watson: Sì, penso che sicuramente ci siano più sentimenti in quello. Molte volte non sentiamo le donne parlare del loro senso di desiderio soggettivo interno. Li sentiamo parlare di essere accesi essendo l'oggetto desiderato. Ma affinché una donna abbia un erotismo sano che è interno, che proviene dal suo cuore, dall'anima e dal corpo, richiede un po 'di lavoro, serve per contrastare l'aspettativa culturale che dovrebbe stare tranquilla, che non dovrebbe dire questo.

Gabe Howard: Torneremo subito dopo questi messaggi.

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Gabe Howard: E torniamo a discutere di terapia sessuale con la consulente autorizzata Laurie Watson.

Laurie Watson: Voglio dire, non ho avuto un'educazione selvaggia, ed è per questo che sono entrato in questo campo. In realtà sono cresciuto molto inibito in una sorta di rigida cultura religiosa. E per me vincere e possedere il mio erotismo è stata una grande crescita personale. Ed è questo che voglio dare alle persone un modo per parlarne. È naturale, un modo per possederlo. Sembra sicuro e normale. Questo non viene detto da una specie di Zia Bee della porta accanto, giusto? Per la maggior parte delle persone, parlare francamente di sesso e del loro desiderio è davvero strano. Si potrebbe dire dalla ragazza sexy, il comico al microfono, ma non viene detto da donne che sono solo ordinarie. E mi sento come una donna normale. Ho certamente una specializzazione in terapia sessuale. Ma come persona, sono piuttosto normale.

Gabe Howard: Laurie, in tutto questo, pensi che gli uomini o le donne abbiano dei presupposti più errati sul sesso e sulla sessualità nella nostra cultura? Come chi sbaglia di più?

Laurie Watson: Penso che gli uomini sbagliano di più e non è colpa loro. Penso che gli uomini ottengano la loro educazione prevalentemente dalla pornografia e dall'esperienza. E così la loro esperienza dice loro che il rapporto sessuale generalmente è il modo per portare piacere a una donna. Questo è ciò che mostra la pornografia. Non credo che si rendano conto davvero di quanta stimolazione ha bisogno una donna per raggiungere chiaramente l'orgasmo. Ho uomini che entrano e dicono, sai, sono stato con 30 donne e nessuna di loro aveva bisogno di tutta questa stimolazione del clitoride. E sono qui per dirgli che, sfortunatamente, il 93% di quelle donne fingeva perché tutte le donne ne hanno bisogno. È così che raggiungono il culmine. E gli uomini non riescono a crederci. E penso che sia perché è quello che hanno visto le loro esperienze. Ho fatto sesso. Gemette un po '. Penso che abbia avuto un orgasmo. Non gliel'ho chiesto, quindi ho pensato che fosse fantastico per lei. Come se fosse fantastico per me. Fine della storia. Mentre penso che le donne, sappiano che non hanno avuto l'orgasmo. Sanno che non si sentivano potenzialmente collegati al loro partner. E quindi sanno che l'esperienza non è così eccezionale, ma semplicemente non hanno il linguaggio per parlarne.

Gabe Howard: C'è molto da disfare lì, giusto? Perché uno, diciamo che è vero. Diciamo che questo signore ha trovato i suoi 30 nel pool del 7%.

Laurie Watson: Destra. Destra.

Gabe Howard: E allora? Il partner con cui stai adesso non lo fa. È davvero come una sosta difficile proprio lì. Ancora una volta, parlando puramente da uomo, voglio andare in giro sentendomi un pezzo grosso, come se fossi il re del mondo e seduto in una stanza di fronte a una persona che mi dice che non ho aiutato il mio partner a raggiungere l'orgasmo. Voglio prendere le distanze da questo il più possibile. Ma questo non risolve il problema, giusto? Questo sposta la colpa da me a lei. Ma questo in realtà non ci porta dove entrambi dovremmo voler essere. E questo è che vogliamo una vita sessuale soddisfacente e gratificante con il nostro partner. Come capovolgi la situazione? So che se fossi seduto in una stanza con due donne che mi dicevano che ero pessimo nel sesso, non so che vorrei trovare soluzioni. Sto davvero cercando di essere di mentalità aperta, ma c'è solo questo cervello rettiliano in me che è tipo, no, sto bene. So che molti uomini devono essere così nelle loro sessioni di terapia con te. Come fai a convincerli a voltare l'angolo e vedere le soluzioni oltre la colpa?

Laurie Watson: Bene, penso che tu abbia capito il motivo per cui andare alla terapia sessuale è così spaventoso per alcuni uomini, il terrore e la paura è che impareranno che non erano buoni amanti. E ovviamente, come terapista sessuale e consulente di coppia, sono molto sensibile a questo tipo di paura e cerco di rendere molto sicuro per le coppie parlare di questo in modi non incolpevoli. Quindi non è colpa sua. Non è colpa sua se non ha parlato. Non è colpa loro. Cerco di aiutarli a capire che molte volte siamo presi in una sorta di mondo silenzioso quando si tratta di parlare di sesso. E come avrebbero potuto imparare questo se non ne avevano davvero parlato? Quindi spesso consiglio la donna, sai, perché non gli ha detto che questo è un modo migliore per me? Ho sentito questo podcast e questa donna ha detto che avrei avuto un'esperienza più potente se mi avessi toccato più a lungo e più direttamente sul mio clitoride. E in questo modo non lo è, sai, accidenti, non l'hai fatto bene in tutti questi anni. Mi hai lasciato a bocca aperta. Sai, è una specie di conversazione che li plasma e li spinge sulla buona strada. E trovo, Gabe, che molti uomini vogliono davvero sapere; muoiono dalla voglia che il loro partner dica loro come renderlo buono per loro. Non credo che gli uomini siano egoisti. Penso che siano ansiosi. Penso che spesso gli uomini nel mio ufficio diranno, accidenti, sai, sono passati quindici anni. Perché non me l'ha detto? Si sentono afflitti dal fatto di non aver saputo come voltarsi e come renderlo buono per lei. La cosa pazzesca per le donne è che avere un orgasmo non è necessariamente una grande esperienza. Avere un orgasmo e sentirsi emotivamente connessi e supportati nell'intimità per una donna è spesso il modo in cui suona la sua campana.

Gabe Howard: Quindi hai un uomo e una donna seduti nel tuo ufficio e l'uomo scopre che non è stato sessualmente piacevole il suo partner per un certo numero di anni. Come reagisce l'uomo a questo?

Laurie Watson: Penso che sia una varietà di reazioni. A volte c'è un vero sollievo come finalmente, finalmente, Laurie. Me lo devi dire e ora posso aggiustarlo e posso trovare un percorso che funzioni per lei. Sai, penso che alcune delle difficoltà siano quando le donne non sono soddisfatte sessualmente. Quindi tendono a diminuire la libido. Spengono la loro libido. Quindi ora abbiamo due problemi. Abbiamo una donna che non è stata eccitata e ora abbiamo una donna che ha una bassa libido. Quindi è complicato perché dobbiamo riattivare entrambe le aree in lei. Mentre per gli uomini, quando non ricevono la risposta dalla loro partner femminile e non ottengono entusiasmo ed eccitazione quando chiedono al loro partner di fare sesso, e lei alza gli occhi al cielo e dice, ugh, ancora una volta, lo sai, questo è demoralizzante. E così quando ha avuto quell'esperienza più e più volte, spesso non è più un buon seduttore. Non porta il gioco. E così questo diventa un ciclo che è uno schema negativo tra loro due. È un ciclo negativo. Uno di questi di solito si ritira sessualmente. L'altro sta perseguendo sessualmente. E quando arrivano nel mio ufficio, la persona che stava perseguendo sessualmente si sente davvero scoraggiata. Non importa quello che faccio, Laurie, non posso accenderla. Non c'è modo che io possa convincerla a desiderare il sesso. E così quando si tratta del modello in sé non è stato così buono per lei. È un grande sollievo. È come, oh, bene, aggiustiamolo. Posso farlo. Vogliono risolvere il problema. Quindi, quando questo è tutto, spesso possono mettere da parte il loro orgoglio e dire, beh, perbacco, sai, se me lo avessi detto 15 anni fa, ci saremmo divertiti molto.

Gabe Howard: Penso che ci sia uno stereotipo nella nostra società secondo cui la gente si aspetterebbe che l'uomo incolpi la donna, si arrabbi. E quello che stai descrivendo è che l'uomo è arrabbiato, l'uomo è imbarazzato o l'uomo è sollevato. E penso che vada contro ciò che pensiamo stia accadendo dietro quelle porte chiuse. Ci aspettiamo che ci sia un maschio aggressivo e arrabbiato che incolpa una povera donna che non può parlare da sola. E quello che stai descrivendo sembra essere l'esatto opposto di quello. Hai due persone frustrate per motivi diversi che stanno cercando disperatamente di connettersi sessualmente in modi incompatibili. E li aiuti a condurli a un metodo compatibile in cui la loro vita sessuale diventa migliore e entrambi partecipano a quel processo da pari a pari. E penso che la società in generale non pensi che sia ciò che sta accadendo nello studio di un terapista sessuale.

Laurie Watson: È così vero. Voglio dire, penso che la terapia sessuale suona davvero spaventosa. Evoca immagini di Barbara Streisand e Meet the Fockers. Una specie di donna pazza e stravagante. E penso che la terapia sessuale, so che le persone sono ansiose. Sai, vivo nel sud. Siamo davvero tesi sul sesso quaggiù. E quindi so che quando le persone vengono a trovarmi, probabilmente non hanno mai parlato con un'altra anima della loro vita sessuale. Quindi passiamo molto tempo a metterci a nostro agio. La mia stanza sembra un soggiorno. La gente cammina spesso, Gabe, e dice, oh, non sapevo come sarebbe stato qui dentro. Hanno davvero paura che ci sarà un tavolo per gli esami o ci saranno giocattoli stravaganti o qualcosa del genere. E, sai, la terapia sessuale è la terapia della parola. Non c'è nudità. Non c'è contatto sessuale tra il terapeuta e il cliente. È tutta psicoterapia. Li stiamo aiutando a trovarsi e a trovare un percorso reciproco.

Gabe Howard: Laurie, è stato meraviglioso. Potrei parlarne per un'altra ora perché, ancora una volta, c'è così tanto da fare. E per le persone che vogliono saperne di più, possono ascoltarti su Foreplay Radio - Coppie e terapia sessuale. So che hai un co-conduttore laggiù. È davvero un grande spettacolo. E hai anche scritto una serie di fantastici libri da Wanting Sex Again: How to Rediscover Your Desire and Heal a Sexless Marriage. E scrivi dappertutto. Puoi anche controllarti su Web M.D. Laurie, come fanno le persone a trovarti? E presumo che i tuoi libri siano su Amazon. Ma hai la tua presenza sul Web?

Laurie Watson: Sì. Sì. Quindi AwakenLoveandSex.com è il modo per trovarmi. Questo è il mio sito Web. Sicuramente il podcast ha dei link per potermi contattare. Quindi sono a un tiro di schioppo. Se digiti Laurie Watson terapia sessuale, vengo dappertutto, quindi sono facile da trovare.

Gabe Howard: Laurie, grazie mille per essere nello show. Apprezzo davvero che tu ci illumini sulla realtà del sesso.Il tipo di sesso che non è salace e ottiene, sai, cartelloni pubblicitari e cultura pop e riferimenti alla TV via cavo a tarda notte, sai, il tipo di sesso che tutti noi stiamo facendo e che non stiamo discutendo pubblicamente in un modo significativo.

Laurie Watson: Bene grazie. Apprezzo il fatto che tu mi venga a sapere e che tu mi abbia ospitato. Sono davvero onorato che tu mi abbia invitato e sarei felice di tornare prima o poi.

Gabe Howard: Laurie, grazie mille. Questa è sicuramente una discussione che deve essere fatta e sospetto che tornerai assolutamente in futuro. E ricordate, ascoltatori, potete ottenere una settimana di consulenza online gratuita, conveniente, conveniente e privata sempre e ovunque, semplicemente visitando BetterHelp.com/. Vedremo tutti la prossima settimana.

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