Un approccio controintuitivo al tuo adolescente irritabile

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Alcune cose su come crescere gli adolescenti sono controintuitive. Come sapere che quando sono irritabili o arrabbiati e ti senti rifiutato, potrebbe non funzionare dire loro che ti senti ferito da come ti trattano. E sapere che se dici loro che ti senti in colpa per un errore che hai commesso che li ha colpiti, potrebbe rovinare l'effetto positivo dell'assunzione di responsabilità.

Rivelare sentimenti vulnerabili può ritorcersi contro in determinate situazioni e provocare o esacerbare irritabilità e rabbia negli adolescenti. Tale feedback è in genere una buona cosa e serve a riparare o ridurre il conflitto nelle relazioni. Dire che ti senti in colpa per come hai influenzato l'altra persona è spesso una parte essenziale delle scuse che funzionano. E rendere le persone consapevoli dell'impatto che hanno su di te quando sono perse nelle loro stesse reazioni può consentire loro di vedere la tua umanità e "venire", oltre ad aiutare i bambini a sviluppare l'intelligenza emotiva quando sono necessarie abilità empatiche. Ma con alcuni adolescenti e genitori, può essere una storia diversa.

Tyler, 17 anni, era un ragazzo di buon cuore e benvoluto, soprattutto dagli adulti. Combattendo contro l'ansia e l'ADHD, Tyler era facilmente frustrato, sopraffatto e suscettibile di sentirsi come un fallimento. A casa, potrebbe essere irritabile e introverso - spesso reagisce in modo eccessivo quando si sente esposto, diffidente o sfidato in qualsiasi modo. Sebbene ci fosse un forte amore e un attaccamento reciproco tra Tyler e sua madre, spesso sembrava infastidito con lei, il che la faceva sentire rifiutata. Ben consapevole della sua vulnerabilità a sentirsi demoralizzata e sensibile alle reazioni di Tyler, sua madre spesso si aggirava in punta di piedi su argomenti difficili.

Un giorno, quando la madre di Tyler lo stava accompagnando all'aeroporto per un viaggio di fine settimana, non era sicura di dove avrebbe potuto fermare la macchina. Percependo lo stress e l'impazienza di Tyler, si agitò. Tyler ha risposto a tutto questo con impazienza e fastidio: "Accendi il cervello, mamma, è proprio qui."

"È molto meschino e offensivo, Tyler."

"OMG - sei così sensibile - è patetico!" Tyler ribatté, intensificando mentre apriva la portiera della macchina per uscire.

Comprensibilmente, la madre di Tyler si è sentita arrabbiata e offesa quando suo figlio ha reagito in questo modo. Nel raccontare la storia, ha espresso un certo risentimento per l'ingiustizia, soprattutto perché Tyler non avrebbe mai reagito in questo modo a suo padre nella stessa situazione. Tuttavia, Tyler non ha vissuto suo padre come particolarmente fragile.

Perché i sentimenti della madre di Tyler lo hanno innescato?

Vergogna e difficoltà con l'autoregolamentazione

I genitori emotivamente sintonizzati possono entrare in empatia e identificarsi eccessivamente con il disagio emotivo degli adolescenti, rendendo facile prendere le reazioni degli adolescenti sul personale e sembrare fragili. Questa dinamica fa sì che gli adolescenti si sentano troppo potenti, in modo negativo.

Altre volte, si vedono attraverso gli occhi preoccupati dei genitori e si sentono abbattuti e arrabbiati, o lo prendono come una conferma della propria fragilità. In questo esempio, quando Tyler ha percepito sua madre come troppo sensibile, troppo vicina o troppo preoccupata per lui, è diventato più irritabile e arrabbiato.

La madre di Tyler era empaticamente collegata alla vulnerabilità di suo figlio, determinando una connessione emotiva indiretta tra loro. Quando esiste un confine emotivo permeabile o quando i genitori sembrano vulnerabili, la consapevolezza dei sentimenti dei genitori può avere un effetto additivo e sopraffare ulteriormente gli adolescenti.

Qui, la sensibilità della mamma di Tyler ha attivato i sentimenti di vergogna e insicurezza che Tyler ha lottato per rinnegare e tenere a bada. Era già consapevole di essere offensivo e si odiava per questo. Quando sua madre ha messo a fuoco il suo dolore e Tyler non riusciva a distanziarsi, si è sentito male e fuori controllo, interrompendo ulteriormente la sua capacità già compromessa di regolarsi.

Ma se si sente male, perché Tyler si comporta più arrabbiato?

Rabbia come difesa dalla vergogna

Nel caso di adolescenti in difficoltà, concentrarsi sul loro impatto doloroso su di te rafforza la vergogna insieme alla necessità di difendersi da essa. Le persone faranno di tutto per scongiurare l'intollerabile esperienza della vergogna - una sensazione di cattiveria riguardo all'essenza di chi sei che ti fa venire voglia di scomparire. La rabbia e incolpare gli altri è una difesa comune contro la vergogna. Questa strategia inconscia bandisce efficacemente la vergogna per il momento proiettandola su qualcun altro ed esponendola come quella cattiva. Quindi, se l'obiettivo è aiutare gli adolescenti ad assumersi la responsabilità del loro comportamento e a comportarsi in modo diverso, i genitori falliranno se si avvicinano agli adolescenti in un modo che rafforza la difensiva ed esacerba il motivo per cui hanno agito in primo luogo (disregolazione emotiva, bisogno di distanza, vergogna ).

Se i genitori non sono percepiti come abbastanza forti da reggere il confronto con l'umore negativo degli adolescenti senza subire lesioni (o ritorsioni), gli adolescenti possono sentirsi distruttivi, alimentando sia rabbia che vergogna. Questa dinamica rende più difficile per gli adolescenti riconoscere la propria rabbia e progredire oltre, anche in situazioni in cui la loro irritabilità è semplicemente che sono arrabbiati con i loro genitori per qualcosa.

Allora cosa dovrebbero fare i genitori quando gli adolescenti sono irritabili o irrispettosi?

Quando l'irritabilità diventa esplicitamente irrispettosa, l'obiettivo nella foga del momento è "semplicemente" quello di contenere l'escalation e non peggiorare le cose. I genitori possono farlo disimpegnandosi e impostando un limite breve e diretto. Ad esempio, "Non risponderò a questo" o "Mi prenderò una pausa da questa conversazione" (ed esco dalla situazione se possibile).

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