Come posso essere di supporto per qualcuno con Disturbo Evitante di Personalità?

Vorrei chiarire che la mia amica non è stata formalmente diagnosticata da nessuno dei suoi (ex) terapisti, almeno per quanto ne so. La conosco da alcuni anni ormai, quindi vorrei dire che la conosco abbastanza bene. Incarna le descrizioni e i sintomi dell'APD. Ha un'orribile autostima, è molto autocritica, ha attacchi di panico da cose apparentemente normali perché includono una qualche forma di interazione sociale, diffida degli altri, è ipersensibile, si isola, si sente indegna di qualsiasi cosa ed è generalmente infelice. E quando dico attacchi di panico, intendo vomito e iperventilazione, a volte manca la scuola. E anche se accetto che la mia piccola “diagnosi” abbia tutte le possibilità di essere completamente sbagliata, mi piacerebbe comunque poter essere lì per lei. Ha rifiutato la terapia, perché dice che la fa sentire peggio. Quando è andata dai terapisti, e le prescriveranno farmaci per l'ansia solo se promette di continuare la terapia, cosa che, come ho detto, non lo farà. Però va costantemente da me quando ha problemi. Non ho problemi a dare consigli, ma non voglio darle il tipo sbagliato. Tieni presente che ho incoraggiato un aiuto professionale quasi ogni volta. Sto parlando di cosa dire per aiutarla a sentirsi meglio. Cosa dico quando dice che si sente brutta? Ti senti inutile? Ti senti solo? Prova risentimento (verso gli altri)? Continuo a lanciarle quanti più pensieri positivi e complimenti possibili a modo suo? Importa se sono vere? Perché cerco di mantenerli sinceri. Dovrei dirle come si sta comportando in modo irragionevole e attenersi a questo? Dovrei comportarmi come se quello che sta dicendo fosse vero e come aggirarlo? Tutti i precedenti? Nessuno dei precedenti? Ammetto che c'è molta pressione, ma sinceramente non mi dispiace. È una delle mie amiche più care e di solito è lì per me, quindi voglio esserlo anche io. Come dovrei essere lì per aiutarla?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Dalla tua lettera ben ponderata è molto chiaro quanto tieni al tuo amico. Ma la verità è che non sarai tu a cambiarla. Se è davvero APD, il lavoro pesante sarà svolto da un professionista. Ma ci sono alcune cose che puoi fare per aiutare.

Fermare.

La dinamica in cui aiuti e cerchi di capire come cambiarla e renderla migliore è in realtà parte dello schema che deve essere spezzato. Ecco il ciclo: ci provi, lei fallisce, ti senti frustrato e lei non migliora mentre ti distruggi il cervello cercando di farla sentire meglio. Quello che vorrei incoraggiare è che tu interrompa questo ciclo di tentativi di farla sentire meglio. Dalla tua descrizione nulla di ciò che hai fatto ha funzionato e se ti senti frustrato è ora di smetterla.

Invece, troverei modi per accettare la tua amica così com'è e mettere in evidenza le cose genuine che fa che sono positive nonostante i suoi schemi emotivi e comportamentali. Questo non è per aggiustarla, di per sé, ma per ricordarle che anche se ha alcuni schemi evitanti è ancora in grado di avere queste caratteristiche positive.

Alla fine le direi qual è stata, ed è, la tua frustrazione e difficoltà nell'essere intorno a lei. Se questa sarà un'amicizia sincera, è importante che tu dica la tua verità e che lei sia in grado di ascoltarla. Non sei il suo terapista; tu sei suo amico. Gli amici hanno bisogno di ottenere qualcosa l'uno dall'altro e darsi qualcosa l'un l'altro. Falle sapere come ti senti e di cosa hai bisogno. Altrimenti passerai il tuo tempo a cercare di salvarla e ad essere frustrato.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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