grandi aspettative

"Diventiamo ciò che siamo solo grazie al rifiuto radicale e radicato [di essere] ciò che gli altri hanno fatto di noi".
~ Jean-Paul Sartre

Sebbene sia felice che le elezioni siano andate come sono andate, mi preoccupo per tutto ciò che ci si aspetta dal nostro nuovo presidente eletto. I titoli dei giornali riportano che Obama dovrebbe risolvere la debacle dell'assistenza sanitaria, salvare l'industria automobilistica americana, correggere il problema dei mutui, rendere di nuovo la scienza e l'istruzione una priorità, impedire al mondo di riscaldarsi, curare i rapporti razziali ... C'è di più ma capisci il mio punto.

Molte di queste aspettative Obama si è posto. Ha vinto essendo l'adulto nella stanza, il ragazzo di riferimento; voleva il lavoro e ci aspettiamo che possa gestirlo.

Ma mi ha fatto pensare al resto di noi. Quand'è che la pressione delle aspettative è una cosa positiva? Quando va male? Come fai a capire la differenza? E cosa fai al riguardo se va male?

I miei genitori si aspettavano che io e i miei fratelli fossimo felici (suona bene) e che fossimo medici (non così bravi). Mio padre, un medico per il quale la medicina era una vocazione, semplicemente non capiva che potremmo non condividere la sua passione.Abbiamo ricevuto questi messaggi contrastanti durante la nostra infanzia: "Puoi essere tutto ciò che vuoi purché studi duramente e diventi un dottore". Mi viene il mal di testa solo al ricordo.

Ora non sto incolpando i genitori. Dobbiamo assumerci la responsabilità di noi stessi ad un certo punto. Ma mentre lo capiamo, può derivarne una marea di depressione e ansia.

Dopo aver provato e odiato il pre-med al college, ho fluttuato. Non mi ero nemmeno reso conto di essere depresso finché mio padre non mi ha suggerito di andare in terapia. Con l'aiuto di un fantastico psicologo ho capito che stavo cercando così duramente di accontentare i miei genitori che mi ero perso. Lieto fine, sì? Ehm, no.

Il problema con le aspettative dei genitori è che iniziano così presto nel nostro sviluppo che diventano cablate nel cervello. Quelle voci che abbiamo nella nostra testa? Di solito è un misto della nostra voce e di una folla di parenti ben intenzionati che gridano,

"Mangia di più, i bambini muoiono di fame da qualche parte!"
"Sei un tale idiota! Non puoi fare niente di giusto? "
"Non correre rischi. È un mondo pericoloso là fuori! "

Portiamo queste voci con noi anche dopo che la fonte originale è morta da tempo. Per quanto mi rendessi conto dei modi in cui i miei genitori si compiacciono, trovare e usare la mia vera voce era un'altra questione.

Il mio fantasma particolare mi ha detto che essere un professionista significa essere super conservatore in modi. È stato fantastico per la metà del ventesimo secolo, quando la psicoanalisi, la specialità scelta da mio padre, era nel suo periodo di massimo splendore. Non andrà bene per la mia pratica di psicoterapia del 21 ° secolo o per me.

Come fai a sapere se le aspettative dei genitori sono buone o cattive?

Annota l'aspettativa. Guardalo e chiediti: "Suona come me o qualcun altro? Se è qualcun altro, è una voce gentile e incoraggiante o è dura? " Per me incoraggiare era sentire i miei genitori dire: "ci aspettiamo che tu ottenga risultati". Potevo abbracciare quella voce. Ma attenzione, perché anche le voci gentili possono legarci più stretti di una camicia di forza. Molti genitori, me compreso, dicono ai loro figli di "stare attenti" quando ciò che hanno bisogno di sentire è "credere in te stesso abbastanza da rischiare".

Cosa fai al riguardo una volta che hai identificato un'aspettativa tossica?

Rispondere. Non lasciarlo andare incontrastato, discuti con esso. Uso una finestra di dialogo, una variazione del vecchio elenco dei pro e dei contro. Solo un pezzo di carta diviso in due colonne, a sinistra inizio con la voce aspra / negativa e poi a destra rispondo con qualcosa di più vicino alla Mia voce. Questo va avanti e indietro, perché ovviamente non è così facile come "Fai schifo" da un lato e "Stai zitto" dall'altro, anche se non è una cattiva idea. Di solito devo scrivere l'argomento finché non ho esaurito la negatività. Alla fine i dialoghi si accorciano. Questo richiede pratica. Mi sto ancora esercitando, come puoi vedere.

Lascia andare la necessità di essere mini versioni di loro. Questo è probabilmente il più difficile per me. Ammiro troppo mio padre. Tendo a vederlo come il massimo professionista. Il mio terapista mi ha aiutato ad accettare che mio padre era probabilmente più simile a me (facendo del mio meglio, in modo imperfetto) di quanto io avessi bisogno di essere come la mia idea distorta di chi fosse. È una lotta continua per me accettare che la via di mio padre non è la mia e, cosa più importante, che in realtà è una buona cosa.

Visualizza la dichiarazione di indipendenza dalle aspettative di quella persona e fai in modo che sia OK. Immagino che mio padre in paradiso abbia un attacco per la mia esposizione indiscreta della mia vita su una rete pubblica globale. Devo essere d'accordo, restituirgli la responsabilità di gestirlo e avere fede che il suo amore per me vincerà.

Questo è molto più difficile quando la persona coinvolta è viva e vegeta e in faccia, ma il principio è lo stesso. Se le aspettative di un'altra persona ti stanno davvero vincolando, potresti dover staccarti temporaneamente da esse mentre ti abitui a considerare prima le tue aspettative. Se questo significa non chiamare tua madre tutti i giorni o saltare una cena domenicale nella vecchia fattoria, così sia. Sì, lo so, più facile a dirsi che a farsi. Tieni presente che potrebbe essere necessario impostare un limite per reimpostare il pulsante delle aspettative.

Non pensare di dovergli dire cosa stai facendo. Confrontando i genitori per le loro passate debolezze, non ne vedo il senso in tutti i casi. È improbabile che capiscano e si sentano solo feriti. Invece fai semplicemente quello che devi fare per soddisfare le tue aspettative e lascia andare le loro se si intromettono. Nella mia esperienza, quando i figli adulti di genitori prepotenti iniziano a osare di vivere la propria vita, la reazione non è così esplosiva come si aspettano che sia.

Ho preso la decisione di abbandonare le aspettative degli altri quante volte ho iniziato una dieta. Non importa quanto mi sforzi di evitarlo, quella vocina malvagia si apre per dire: "Ooooo, non brillare troppo intensamente. Potresti offendere qualcuno. " Non è possibile ucciderlo del tutto, ma almeno possiamo abbassare il volume fino in fondo.

Quindi prendiamo una pagina dal nostro presidente eletto Obama. Nonostante sia al centro delle aspettative del mondo, non lo vedo agire in modo da suggerire che questo lo paralizzi. È il minimo che posso fare per essere chiaro sulle mie aspettative che ho bollito su questo: mi aspetto di dare alla vita il mio meglio e di commettere errori lungo la strada. Perché se siamo Presidente o un umile blogger, tutti possiamo aspettarci di essere umani.