Superare la nostra paura della vulnerabilità emotiva

La parola "vulnerabilità" è stata etichettata come molte cose negli ultimi anni. Ad esempio, la vulnerabilità è stata espressa come una parte necessaria dell'esperienza umana. È stato sostenuto come la forza trainante dietro l'autentica connessione umana, oltre ad essere coniato un ingrediente necessario per relazioni durature.

Forse in particolare, la dottoressa Brene Brown ha coniato la vulnerabilità come "... rischio emotivo ed esposizione all'incertezza che alimenta la nostra vita quotidiana come la misura più accurata del coraggio".

Tuttavia, non è sempre stato così. Ancora un paio di decenni fa uno stigma circondava la parola vulnerabilità come uno di impotenza emotiva e qualcosa da evitare. La vulnerabilità era associata a vergogna, innescando sentimenti di incompetenza e debolezza negli uomini e timori di essere visti come imperfetti e imperfetti nelle donne.

Al giorno d'oggi, c'è meno stigma legato alla parola in cui essere vulnerabili è considerato coraggioso e autorizzante. Essere emotivamente vulnerabili è un'esperienza incredibilmente potente che plasma le persone per la crescita personale e può rafforzare i nostri legami all'interno delle relazioni intime.

Per coloro che hanno una storia in cui respingono esperienze o emozioni vulnerabili o che ci permettono solo di provare emozioni di "benessere", la vulnerabilità può essere difficile da comprendere e ancora più difficile da relazionarsi. Secondo la dott.ssa Brene Brown in un TED Talk del 2012 intitolato "Ascoltando la vergogna", Sottolinea come il sentirsi vulnerabili possa farci sperimentare una dissonanza cognitiva dove da un lato stiamo lottando per l'empowerment sperimentando la vulnerabilità, mentre dall'altra stiamo allontanando la vulnerabilità che limita il nostro empowerment.

Segni di una paura della vulnerabilità

Di tanto in tanto, tutti noi abbiamo sperimentato la paura di essere vulnerabili con i nostri sentimenti o con i sentimenti degli altri. Queste paure possono manifestarsi in modi diversi, ma il tema generale è che quando è coinvolta la paura, il comportamento è spesso evitante o distratto per sfuggire a esperienze emotivamente scomode.

Il lavoro pionieristico di John Bowby sugli stili di attaccamento dei neonati e dei bambini piccoli si è esteso alle relazioni sentimentali degli adulti, dove è stato scoperto dai ricercatori che gli attaccamenti paurosi-evitanti, ansiosi-evitanti e sprezzanti-evitanti visti nelle relazioni intime mostravano tendenze comportamentali simili quando neonati e bambini si separavano dai loro caregiver primari.

Queste somiglianze comportamentali possono spiegare i segni comunemente visti quando si sperimenta una paura della vulnerabilità che può includere:

Impegnarci troppo. Ad esempio, alcuni potrebbero avere difficoltà a rimanere soli o con momenti di quiete o calma. Quando riempiamo i nostri programmi con il lavoro, la palestra, le lezioni all'università locale o gli hobby extracurriculari per limitare o addirittura eliminare i tempi di inattività, stiamo anche limitando la possibilità di sentirci vulnerabili. Anche se questo può funzionare in questo momento, nel tempo l'abitudine di evitare la vulnerabilità impegnandosi eccessivamente causa più problemi, ci separa ulteriormente dall'essere allineati con le nostre emozioni e le emozioni degli altri e perpetua un ciclo.

Le emozioni sono minimizzate. Quando lottiamo per sentirci vulnerabili ea nostro agio con noi stessi e con le nostre emozioni, lottiamo anche per riconoscere e accettare le esperienze emotive negli altri. Questo può sembrare emotivamente disconnesso o indifferente a come ci sentiamo oa ciò che gli altri potrebbero provare. Potremmo anche creare un muro emotivo per tenere fuori gli altri proteggendoci dal sentirci feriti o vulnerabili. La distanza emotiva viene utilizzata per tenere gli altri a debita distanza, ma è anche un comportamento auto sabotante che alla fine danneggia anche noi.

Vivere per gli altri. Questo può presentarsi come un'assunzione di opinioni o valori degli altri che veramente non sono allineati con chi siamo nel nostro nucleo, eppure ci sentiamo a disagio ad avere i nostri pensieri o atteggiamenti a causa di sentimenti di vergogna o di paura di essere giudicati. Vivere per gli altri può anche presentarsi come bloccati in un lavoro che non ci soddisfa o bloccati in uno stile di vita da cui non sappiamo come uscire o cambiare. Ad esempio, se il nostro partner ci incoraggia a trovare un lavoro d'ufficio quando la nostra passione è il lavoro sul campo, potremmo sentirci insoddisfatti, annoiati o addirittura risentiti nell'essere bloccati a svolgere un lavoro che non soddisfa il nostro scopo o la nostra crescita.

Relazioni superficiali. Poiché il segno distintivo della maggior parte delle relazioni include un certo livello di vulnerabilità emotiva, le relazioni possono essere ridotte a conoscenze casuali o le relazioni intime possono essere superficiali e basate sul "fare" invece di "sperimentare". Ad esempio, le relazioni basate sul "fare" spesso includono programmi completi di attività con poco tempo per conversazioni intime o connessioni emotive. Al contrario, le relazioni che si basano sull '"esperienza" sono quelle basate sulla vulnerabilità emotiva, l'autenticità e la fiducia reciproca e la comprensione in cui fare "cose" non è importante quanto condiviso esperienze. 

Superare le paure della vulnerabilità

Accettazione e valore. Alla fonte del timore di vulnerabilità ci sono i sentimenti di vergogna che lo accompagnano. La vergogna tossica è il nostro critico interiore che cerca di convincerci che non siamo degni - non i nostri pensieri, non i nostri limiti, ma noi come persona. Quando ci manca la sensazione di sentirci degni o apprezzati, continueremo a lottare con sentimenti di vulnerabilità perché provocherà vergogna, che ci tiene bloccati in un giro. Il cambiamento e l'empowerment iniziano con il raggiungimento dell'accettazione; una volta raggiunto un luogo di accettazione, possiamo quindi iniziare a riconoscere e costruire il nostro valore e il nostro valore.

Onestà. Essere onesti con il nostro partner, la famiglia e gli amici significa poter fidarci di loro prima di poter rivelare i nostri bisogni e sentimenti. Se non ci fidiamo delle persone a noi più vicine nella nostra vita, non saremo in grado di raggiungere un luogo di accettazione o vulnerabilità con la nostra situazione. Tuttavia, se abbiamo una solida base di fiducia con coloro che sono nella nostra vita, dovremmo venire da un luogo di onestà nello spiegare le nostre lotte con la vulnerabilità e nel chiedere loro il loro supporto per aiutarci a superare le nostre paure.

Consenti a te stesso di piangere. O arrabbiarsi, o anche solo momentaneamente abbattere. La dottoressa Brene Brown ha parlato pubblicamente delle sue lotte con la vulnerabilità e del suo esaurimento emotivo come risultato. Non è sempre salutare essere felici o positivi perché questo spesso può mascherare dolore e rabbia profondi. Il fatto è che il legame e la connessione di solito avvengono sull'intimità e sulle esperienze vulnerabili, non quando le cose sono perfette. Il bisogno di felicità costante è spesso usato come scusa: se sembriamo felici e perfetti, dobbiamo sentirci felici e perfetti. In definitiva, tutto ciò che fa è mantenere la negazione in prima linea e ci fa continuare a cercare di respingere le nostre emozioni.

Riconosci i tuoi schemi e le tue abitudini. L'evitamento e la fuga sono comportamenti comuni quando ci distraiamo dal sentirci vulnerabili. Ad esempio, potremmo diventare maniaci del lavoro o trascorrere ore eccessive in palestra, auto-medicare o sviluppare schemi di relazione tossici per evitare di sentirci vulnerabili. Riconoscendo i nostri trigger emotivi, possiamo anche stabilire connessioni alle nostre abitudini e schemi che si auto-sabotano o limitano la nostra crescita personale e quindi stabilire comportamenti sani che favoriscono il cambiamento positivo.

Riferimenti

Bowlby, J., 1982. Allegato. New York: libri di base.

Brown, B. (2012). Audace notevolmente: Come il coraggio di essere vulnerabili trasforma il modo in cui viviamo, amiamo, siamo genitori e guidiamo. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). L'amore romantico concettualizzato come un processo di attaccamento. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.