Devo cercare aiuto?

So di essere una persona di tipo introverso, ma quello con cui ho problemi è che non mi piacciono le persone. Non dico di odiarli né auguro loro del male, ma trovo molto difficile tollerare le persone ... Penso che le persone in generale siano degli idioti. A causa della mia generalmente antipatia per le persone e della mia opinione che sono tutti idioti, non importa se hai un'istruzione superiore, tutti sono idioti e le persone sono creature cattive. Mi preoccupa, sono disoccupato al momento e quando penso a lavorare con le persone mi scoraggio molto. Non voglio interagire con nessuno. Trovo che fare chiacchiere e incontrare nuove persone sia molto difficile. Mi sento sopraffatto pensando di interagire con altre persone. Voglio ma allo stesso tempo non lo faccio, comincio a pensare a cosa direi, suonerò come un idiota, non sono una persona intelligente. Inoltre, non mi piace stare con loro, ma allo stesso tempo mi sento solo e voglio compagnia. Ma quando ho compagnia mi limito ad andare via. Per le poche persone che conosco personalmente non mi piacciono molto. Questo vale anche per la mia famiglia, amo mia madre, mio ​​padre e mio fratello ma allo stesso tempo non mi piacciono molto e vorrei essere libero da loro. Ho un'amica che mi piace ma non mi piace uscire troppo con lei, sento che se lo faccio inizierò a non piacermi anche lei. Mi preoccupo anche di attaccarmi e dipendere da lei. Temo che se la nostra amicizia si spezzerà, ci separeremo e io sarò ferito.

Un'altra cosa di cui mi preoccupo è la depressione, so che non lo farò solo perché penso alla mia famiglia e inoltre giuro che se ci riproverò riuscirò. Mi rattrista molto pensando a come è la mia vita adesso, al mio passato di quello che ho fatto, non ho fatto, alla mia mancanza di relazione e amicizia. Trovo che vorrei essere morto spesso. Può passare un sacco di tempo in cui sono neutrale Non sono felice ma non penso all'essere morto o semplicemente a essere andato via da tutti, che sia morte o semplicemente andarsene. Trovo che la felicità sia un'emozione fugace che dura solo un secondo, quindi la maggior parte delle volte dirò che sono neutrale non triste ma per niente felice .. Ma quando mi deprimo mi rinchiudo normalmente nella mia stanza 3 giorni a volte la mia famiglia mi trascinerà fuori e io farò uno sforzo e trascorrerò del tempo con loro, ma sarò arrabbiato e li odierò, vorrò davvero andarmene. Potrei passare anni senza farlo, ma di tanto in tanto penserò che avrei voluto morire. Ho provato il suicidio circa 10 anni fa e sono stato ricoverato in ospedale prima che durante il mio anno di liceo avevo pianificato molte volte su come porre fine alla mia vita e provare due volte prima dell'ultima, credo. Non sono preoccupato che mi ucciderò, ma mi preoccupo di volerlo ancora e di desiderare di essere morto. Penso di aver bisogno di aiutarli, ma passerà e starò bene. Mi preoccupo anche che se provassi a parlare con qualcuno di persona mentirò o semplicemente mi comporterò come se fosse tutto a posto. Penso anche che altre persone che si sono davvero preoccupate e che sarei stato a posto sono arrivato così lontano. Ma non credo che sia in salute, ma non sono sicuro.

Un'altra cosa è la mia sessualità, posso passare anni senza sesso scopro che voglio una relazione non per qualsiasi esigenza sessuale ma per un companiship. Mi preoccupo che se trovo qualcuno non sarò molto attivo sessualmente con loro. Allora mi preoccupo di cosa succederebbe se non volessero fare sesso anche perché io lo voglio, ma non è la mia forza trainante sul motivo per cui voglio trovare qualcuno. Mi ritrovo a voler stare con qualcuno solo perché non voglio morire da solo, ma trovo difficile pensare di stare con qualcuno. Non mi piace l'idea di essere nudo di fronte a un'altra persona. Ho anche problemi con il modo in cui mi vesto, sono femmina e amo il mio corpo femminile, ma a volte sento il bisogno di essere più fanciullesco. Qualche anno fa ho avuto il problema di volermi vestire come un ragazzo e volevo persino cambiare il mio nome in alex. Ma mi sentivo incompleto perché non volevo essere un ftm, volevo essere sia una femmina che un maschio. Ormai sono passati anni e non ho più voglia di vestirmi da ragazzo, ma sento di essere ossessionato dall'assicurarmi di sembrare una donna. Ho molti peli sul viso e mi arrabbio molto. Sono nata femmina, ho tutte le parti quindi non dovrei avere i peli sul viso che ho.

Voglio sapere perché sono come sono e se c'è qualche speranza di cambiare il modo in cui sono. Non mi piacciono le persone, voglio dire davvero non mi piacciono le persone. Mi piace stare da solo ma voglio anche stare con le persone ma mi sento sopraffatto, non ho molta fiducia, mi chiedo perché sento che dovrei nascere sia maschio che femmina. Mi preoccupo del mio desiderio di essere morto. Voglio ricevere aiuto ma non so chi o dove andare. Comincio anche a pensare che non dovrei avere una bella vita. Non è solo che sono sicuro se dovrei essere un professionista, ma non so se mi aiuterà affatto con il mio pensiero. Questo è ciò che chiedo se dovrei cercare aiuto e sarà d'aiuto?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Non ti piacciono gli altri perché hai problemi a farti piacere. Sì, è tempo di cercare aiuto e imparare a trattarti meglio e ad essere più a tuo agio nella tua pelle. Se non stai bene con te, avrai difficoltà a stare bene con gli altri. La scheda Trova aiuto nella parte superiore della pagina può aiutarti a trovare un terapista nella tua zona. Lui o lei può aiutarti a sentirti meglio con te stesso, il che è un buon punto di partenza.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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