Strategie esperte per domare i capricci del tuo bambino

Come genitore di un bambino, conosci fin troppo bene gli scoppi d'ira. Fanno parte del paesaggio della tua giornata. Forse accadono tutti i giorni alla stessa ora. Forse si sentono casuali. Forse è un po 'entrambe le cose.

Ad ogni modo, sono esasperanti e drenanti.

E possono anche essere stridenti, grazie ai singhiozzi e alle urla apparentemente infiniti del tuo bambino. Il che, ovviamente, ti stresserà ancora di più.

I capricci sono in realtà difficili da definire.

Secondo Rebecca Schrag Hershberg, PhD, uno psicologo clinico e fondatore di Little House Calls Psychological Services, "Così come non esistono due bambini esattamente uguali, non ci sono nemmeno due capricci".

Durante la sua pratica, ha imparato abbastanza rapidamente che quando i genitori hanno tirato fuori i "capricci" dei loro figli, aveva bisogno di approfondire.

"Invece di prendere la parola 'capriccio' per valore nominale, chiedo sempre: Che aspetto ha quando Frances fa i capricci? Se fossi lì, cosa vedrei? Cosa dovrei sentire? "

In generale, Hershberg definisce un capriccio come "una risposta comportamentale al non sapere come gestire o esprimere un'esperienza emotiva travolgente".

Molti di noi presumono che questa esperienza emotiva travolgente sia sempre rabbia. Tuttavia, questo è in realtà il più grande malinteso sui capricci, ha detto. Sebbene i bambini si sentano arrabbiati, potrebbero anche sentirsi "tristi, delusi, spaventati ... la lista potrebbe continuare".

Un altro grande mito è che gli scoppi d'ira sono infantili e immaturi. Al contrario, Hershberg ha osservato che i capricci sono una risposta normale e naturale nei bambini piccoli. "Il cervello dei bambini piccoli è cablato in modo tale che i capricci hanno perfettamente senso e sono in realtà un segno di uno sviluppo normale."

Come scrive Hershberg nel suo nuovo libro completo, compassionevole, pratico e saggio The Tantrum Survival Guide, "I bambini piccoli o in età prescolare che fanno i capricci stanno imparando a esprimere le loro emozioni, affermare la loro indipendenza, forgiare un posto per i loro bisogni e desideri in quello che può essere un mondo confuso e travolgente."

E questi capricci diminuiscono man mano che i bambini invecchiano e diventano più abili nel comunicare e regolare le proprie emozioni, ha detto.

Ma dal momento che tuo figlio non è ancora arrivato, di seguito Hershberg ha condiviso una serie di preziosi suggerimenti per domare i capricci di tuo figlio.

Prendi sul serio i sentimenti di tuo figlio, sì, anche le reazioni apparentemente ridicole e irrazionali. Quando tuo figlio sta per avere un crollo, o è in piena crisi perché hai dimenticato di tagliare la crosta dal suo panino o voleva un bicchiere antigoccia diverso, è comprensibile se la tua reazione istintiva è: "Sul serio? Stai diventando ridicolo "," Non c'è assolutamente alcun motivo per arrabbiarsi "," Mi prendi in giro? " o "Calmati! Va benissimo. "

Tuttavia, quando rispondiamo in questo modo, invalidiamo i sentimenti del nostro bambino e peggioriamo solo le cose, ha detto Hershberg. Invece, incoraggia i genitori a prendere sul serio le reazioni e l'esperienza dei loro figli, non importa quanto piccole o sciocche possano sembrare queste risposte.

"[I] è importante ricordare che, più di ogni altra cosa, tuo figlio ha bisogno di sentirsi ascoltato e compreso."

Tuttavia, questo non significa chinarsi all'indietro per recuperare una tazza antigoccia dalla casa della nonna, o il cucchiaio speciale dalla lavastoviglie. Perché i limiti sono critici.

Secondo Hershberg, potresti invece stringere la mano di tuo figlio e dire: "So che vuoi così tanto il cucchiaio speciale in questo momento, ma è sporco". "Allora fai del tuo meglio per reindirizzare."

La chiave è modellare la pratica dell'empatia e andare avanti. Anche se il ketchup che tocca le patatine non è una tragedia, non è nemmeno insignificante per tuo figlio, ha detto.

"Quando i bambini si sentono convalidati nelle loro reazioni emotive e vedono anche abilità di coping sane modellate dai loro caregiver adulti, interiorizzano la capacità di fare entrambe le cose da soli".

Non punire i capricci. È normale che i genitori diano conseguenze negative, come le pause, per gli scoppi d'ira. Tuttavia, Hershberg ha sottolineato che "non dovremmo mai punire i nostri figli per le loro emozioni, non importa quanto rumorosi, disordinati o coperti di moccio possano essere".

Perchè no? Le conseguenze negative come i time-out possono effettivamente essere vergognosi, ha detto. I timeout in particolare sono inefficaci perché "i capricci sono espressioni continue e non discrete di emozioni, risposte a situazioni o sentimenti che i bambini trovano in qualche modo travolgenti".

Inoltre, l'istituzione di conseguenze negative può far pensare a tuo figlio che non dovrebbe esprimere le proprie emozioni o, in primo luogo, averle. Invia il messaggio che le emozioni difficili sono cattive e devono essere coperte. E invia il messaggio che i sentimenti di tuo figlio non contano.

Ignora strategicamente il comportamento. Invece di punire tuo figlio per aver fatto i capricci, Hershberg ha consigliato di distogliere la tua attenzione."Ignorare il comportamento, come i capricci, che vuoi scoraggiare può effettivamente essere efficace quanto prestare attenzione al comportamento che vuoi incoraggiare."

Ha chiarito che non si tratta di ignorare tuo figlio in modo passivo-aggressivo. Piuttosto, la chiave è mantenere la calma, riconoscere la loro frustrazione - "Vedo che sei molto arrabbiato" - e fare qualcos'altro, come aprire la posta, scaricare la lavastoviglie o piegare il bucato.

Stabilisci una struttura. Essere coerenti può aiutarti a ridurre gli scoppi d'ira. "I bambini hanno bisogno di struttura e routine per sentirsi sicuri", ha detto Hershberg. Ha condiviso questo esempio: se tuo figlio sa che è autorizzato a guardare esattamente due cartoni animati di mezz'ora dopo cena, avrà meno capricci che se gli fosse permesso di guardare quattro spettacoli in alcune sere, uno spettacolo in altre sere o niente TV.

(Altre cause di scoppi d'ira includono fame o stanchezza o affrontare transizioni, come un cambiamento all'asilo nido o un nuovo fratello. Una volta individuata la causa, puoi agire in modo efficace.)

Aumenta l'attenzione positiva. Hershberg ha sottolineato l'importanza di ritagliarsi del tempo, anche 10 minuti, per dare a tuo figlio la tua piena e indivisa attenzione a "resettare e riconnettersi".

"Pensa alla tua attenzione come una pizza: tuo figlio mangerà quella pizza non importa cosa, quindi se li riempi di attenzione positiva, saranno troppo 'pieni' per i capricci."

Un suggerimento potente che consiglia regolarmente ai clienti è di fare qualcosa alla fine della giornata che il loro bambino vuole fare, che si tratti di una festa da ballo, di giocare con i Lego o di lanciare i cuscini del divano per la stanza.

Incorporare una pausa. Hershberg aiuta i genitori a creare una pausa tra l'incombente o il crollo attuale del figlio e la risposta dei genitori. E questa pausa è semplicemente prendere fiato. In questo modo "prima di reagire aiuta i genitori a sentirsi in controllo e meglio in grado di gestire la situazione in un modo che aiuta tutti a calmarsi e riconnettersi".

Ovviamente nessuno di noi è perfetto. E mentre sai esattamente cosa fare, in alcuni giorni potresti essere troppo distrutto o infastidito per farlo. E va bene. Come ha detto Hershberg, "ci saranno momenti in cui ti arrendi e permetti a tuo figlio di guardare 'Paw Patrol', o di avere il tuo telefono in una fila di cassa apparentemente infinita ..."

“Primo, rilassati. Veramente. In realtà non esiste il momento "giusto" e il momento "sbagliato" per cedere. Ci saranno colline e valli. "

L'obiettivo generale, ha affermato Hershberg, è "un trend positivo".

E nei giorni in cui hai provato ogni singola strategia e tuo figlio ha ancora un crollo epico in Walmart, ricorda che va bene anche quello e sii gentile con te stesso. Probabilmente state entrambi facendo del vostro meglio.