Dovrei riprenderlo?

Prima di tutto, vengo da una famiglia amorevole in cui i miei genitori hanno un buon matrimonio. Mio padre è un gran lavoratore ed entrambi i genitori sono stati molto coinvolti nella mia vita. Sono figlio unico. Mia madre (anche se molto affettuosa) è bipolare (penso che ora si chiamerebbe disturbo ciclotimico b / c non ha episodi depressivi) e ho sempre dovuto essere una persona molto forte e autosufficiente crescendo. Ha urlato molto. Trovo ora che finisco per essere emotivamente esausto nelle relazioni perché 1. Sono impegnato al 100% a perseverare nonostante tutti gli ostacoli in tutto ciò che faccio e 2. Mi ritrovo con ragazzi che mi prendono molto emotivamente.

Il mio attuale ragazzo è un uomo meraviglioso. Sono ancora attratto da lui, lo amo moltissimo e ci divertiamo molto insieme. Stiamo insieme da quasi 3 anni. È intelligente, ha successo nel suo lavoro, ha buon gusto e molti talenti. La sua famiglia sostiene la nostra relazione ed è stata accogliente quando li visitiamo fuori dallo stato. Sembra essere al suo meglio quando è con la sua famiglia, in particolare sua nonna, zie, cugini, nipoti / nipoti. Condividiamo molti valori simili.

Ha avuto un'infanzia non così grande; mamma e papà hanno divorziato all'età di 9 anni, (papà ha tradito, beveva, era violento) la mamma era raramente in giro e suo fratello maggiore di cinque anni stava praticamente proteggendoli fino alla metà dell'adolescenza. È diventato sessualmente attivo a 13 anni. Capisco che sua madre avrebbe fatto cose losche finanziariamente, avrebbe preso le dichiarazioni dei redditi dei suoi figli per se stessa, ecc. Da bambino, si sono trasferiti con i suoi nonni, suo nonno beveva molto e li faceva fare un sacco di cose difficili lavoro in giardino nella loro proprietà di 3 acri, li ha anche messi giù molto, li ha definiti inutili, ecc. Dice che se sua nonna non fosse così radicata, assicurandosi che andasse in chiesa, guidandolo, ecc. non ha mai avuto successo come lui.

Il nostro rapporto è stato tira e molla sin dall'inizio. Ci siamo incontrati su un sito di incontri online; Ho frequentato diversi ragazzi prima di decidere di vedere esclusivamente il mio fidanzato e di iniziare una relazione sessuale con lui. Era difficile da ottenere, all'inizio ero così frustrato che quando stavo per rompere con lui dopo il nostro terzo mese, ho visto un libro mentre ero in fila in un bar e l'ho comprato. Letteralmente ogni capitolo era intitolato come qualcosa che stava facendo che mi dava fastidio: cancellare date, non chiamare, essere distanti, tirarsi indietro, premere i miei pulsanti, scegliere argomenti che non sembravano giustificare argomenti. Abbiamo superato questa fase e non mi sembra che "giochi" ora, ma ha ancora alcuni problemi.

Da allora questo è stato il nostro ciclo:

1. Le cose vanno bene alla grande
2. Proprio quando sento di avere un barlume di speranza sul nostro futuro, lui fa qualcosa: o combatte o si comporta in un modo che mi ferisce emotivamente, è irrispettoso, si tira indietro
3. Tento di affrontarlo e lui si rifiuta di riconoscere completamente ciò che dico (a volte risponde con strani rumori di tubare o gorgoglii impercettibili invece di rispondere alla mia domanda o rispondere; io rispondo dicendo: "usa le tue parole"). o continua a turbarmi
4. Successivamente raggiungo un punto in cui sono pronto a rinunciare alla nostra relazione e tentare una rottura
5. Chiede perdono e panico, promette che farà meglio
6. Di solito migliora, ma con il tempo succede di nuovo

Sono esausto. Gli ho scritto una lettera un mese fa su tutto questo e su come mi fa male, l'ho svegliato alle 3 del mattino per leggerlo e lo ha fatto, anche se doveva lavorare la mattina dopo. Mi ha tenuto mentre piangevo ma non ha detto niente, siamo andati a dormire. Due settimane dopo ho deciso che provavo così tanto risentimento che ho preso la decisione di essere semplicemente positiva e dare di nuovo tutto me stesso. È stato bello per due settimane, meglio che mai, poi si è ritirato di nuovo lasciando la mia casa il giorno del mio compleanno quando inizialmente aveva programmato di passare la notte, quando gli ho chiesto perché stava andando non mi ha risposto, rispondendo con rumori gorgoglianti . Gli ho chiesto di restare, ha detto "no, ma prenderò la mia pizza avanzata". Ha lasciato. Con la pizza. L'ho chiamato e gli ho detto che era finita, il giorno dopo è venuto a chiedere perdono, sottolineando quanto sono state belle le ultime due settimane e quanto lontano è arrivato, promettendo che lavorerà su se stesso.

Questa volta gli ho detto che avevo bisogno di spazio per pensare e decidere cosa volevo. Gli ho suggerito di cercare una terapia. Ha detto che può farlo da solo e ha tutta la sua vita per dimostrarmelo. Ha accettato con riluttanza una pausa di 3 settimane (non stiamo vedendo altre persone) e sto pensando alle cose. Potrebbe avere tutta la sua vita per risolvere i suoi problemi, ma non voglio aspettare il resto della mia vita per essere felice. Frequento la scuola di specializzazione (I / O di psicologia applicata) ho un lavoro a tempo pieno e molti interessi per i quali ho poco tempo in questo momento. I miei amici mi fanno pressioni per lasciarlo. Non so cosa fare, voglio dargli una possibilità ma sembra senza speranza e merito di stare con qualcuno che mi dà tutto ciò di cui ho bisogno. Vorrei che fosse lui, ma mi chiedo se sarò mai veramente felice con lui.

Cosa devo fare quando lo vedo tra due settimane se decido di dargli un'altra possibilità? Stavo pensando di insistere perché cercasse la terapia come condizione per dargli un'altra possibilità.

Grazie!

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Grazie per le tue preoccupazioni chiare e ben ponderate. Il fatto che tu abbia notato sia i tuoi schemi che i suoi è un'ottima osservazione. È solo quando possiamo vedere i nostri modelli e gli altri che abbiamo una reale possibilità di apportare cambiamenti.

La separazione di 3 settimane è la cosa giusta da fare. Ho scritto articoli su questo altrove. L'unico modo in cui avviene il vero cambiamento è fermare prima ciò che non funziona. Riconoscendo quanto sono stati impoveriti il ​​tuo ragazzo e le altre relazioni, prendi l'iniziativa fermando il problema più essenziale: cercare di perseverare.

Il ciclo di sabotaggio che ha il tuo ragazzo, staccare la spina quando le cose vanno bene, è spesso un ciclo che si verifica quando c'è stato il tipo di disfunzione che hai identificato nella sua famiglia. Penso che sia interessante che tu l'abbia notato e lo abbia identificato come un ciclo perché in qualche modo potrebbe essere come il tuo rapporto con tua madre. La tua esperienza è stata con una madre che ti richiedeva di essere resiliente e di assumersi la responsabilità. Per te per guarire le ferite della tua famiglia e per lui curare la sua, la terapia di coppia sarebbe la strada da percorrere. Ad essere onesti, sembra che voi due siate vicini perché c'è tanta chiarezza su quale sia il problema, ma da solo non migliorerà. Suggerisco di utilizzare la scheda Trova aiuto nella parte superiore della pagina per individuare un terapista di coppia. Se ciò non è possibile, dai un'occhiata a un weekend di terapia di coppia con terapisti qualificati. Questo può aiutarti a trovare la correzione e l'amore che entrambi desiderate.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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