Come dovrebbe la mia famiglia gestire il mio fratello narcisista?

Dagli Stati Uniti: Il mio problema è che mio fratello di 23 anni afferma di voler andarsene, ma rimane con noi. (Ho 26 anni) Potrebbe avere un lavoro, ma non aiuta in casa. Mia madre gli fa contribuire finanziariamente. Mio fratello ruba il controller Xbox di mio padre dal 2014 o 2015. Mio fratello è un bugiardo enorme. Ogni volta che si trova di fronte mentirà al riguardo.

Ogni volta che mio fratello torna a casa dal lavoro o esce con i suoi amici, torna a casa lasciando le luci della cucina accese e io perlopiù devo riaccenderle. Non aiuta il fatto che la mia stanza abbia le portefinestre, si trova nella sala da pranzo accanto al soggiorno, il che rende l'ora di andare a letto un incubo. Capisco che mia madre abbia dovuto crescere noi quattro figli. (Mia sorella maggiore si è trasferita due anni fa.)

Sento che io e mia madre gli abbiamo permesso di essere un maiale viziato pulendo la sua stanza e di solito vengo pagato per questo. Questo è successo dal 2013. Alla fine degli anni 2000 lui e mia madre litigavano per pulire la sua stanza.
Quando mia nonna fa da babysitter, aiuto in casa di solito metto via la maggior parte del bucato, compreso quello di mio fratello. Allora ero troppo spaventato per tenergli testa. (Avevo sedici anni allora) perché non avevo la sicurezza di resistere a lui.

Mi avrebbe manipolato per fare sport all'aria aperta con lui nel 2007-2009 (per fortuna non lo fa più). Mia madre sarebbe passata dal difenderlo all'accordare con noi che è un idiota. Il problema è che mio fratello non parla spesso con nessuno di noi. Veniva da uno di noi quando aveva bisogno di qualcosa.

Ho detto a mio padre che non ce la facevo più, ma lui mi ha detto di essere forte e perseverante. Come dovrei essere forte e perseverante quando ho avuto a che fare con il mio narcisista di fratello nel corso degli anni?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 26/06/2019

UN.

C'è un vecchio detto: "Ingannami una volta, vergognati. Ingannami due volte, vergognami. " Il punto è che la tua famiglia gli ha insegnato che può fare ciò che vuole senza conseguenze negative per un comportamento inappropriato. Non mi hai dato informazioni sufficienti per indovinare perché è successo. Le persone possono aiutare gli altri per paura, per pietà, perché sentono di dover qualcosa a qualcuno, perché non sanno cos'altro fare. A volte le persone aiutano qualcuno nella speranza che se riceve abbastanza sostegno, si raddrizzerà. Funziona raramente, ma non puoi criticare le persone di buon cuore che ci provano.

A volte i genitori e i fratelli maggiori all'inizio aiutano un fratello minore perché è carino o perché si sentono dispiaciuti che non possa tenere il passo. Ciò che inizia con le migliori intenzioni diventa un incubo quando il bambino cresce e si aspetta che tutti lo vedano come il Piccolo Principe che era una volta.

Forse hai un'idea del perché il comportamento di tuo fratello è tollerato. Se tutto ciò che l'ha iniziato esiste ancora, è probabile che i tuoi genitori non cambieranno la loro accettazione del suo comportamento scortese e legittimo. Ma questa è la decisione dei tuoi genitori.

Hai 26 anni - un adulto. Probabilmente non puoi cambiare il modo di operare della tua famiglia poiché (a giudicare dal commento di tuo padre) non vogliono cambiare, anche se si lamentano di lui. Puoi cambiare la tua risposta. Meglio ancora, puoi lavorare, risparmiare i tuoi soldi e fissare un obiettivo per lasciare che tutti risolvano la cosa insieme come ha fatto tua sorella. Non devi farne parte.

Nel frattempo, smetti di pulire la sua stanza (anche se sei pagato). Smettila di mettere via il bucato. Metti delle tende sulla tua porta finestra così la luce non ti disturberà. Non rispondere quando viene da te per qualcosa che vuole. Fagli sapere che è un adulto e lo tratterai come tale anche se nessun altro lo fa. Allora fallo.

Se i tuoi genitori vorrebbero cambiare il modo in cui tuo fratello ha trattato la famiglia, suggerisco di andare tutti insieme a vedere un terapista familiare. Il terapista chiarirà che non potete cambiarlo. Ma puoi cambiare il modo in cui rispondi a lui. Il terapista ti fornirà guida e supporto per farlo. Se lo fai, e lo fai con coerenza nel tempo, tuo fratello non otterrà più ciò che vuole essendo odioso. Dovrà cambiare o andarsene. Odierà dover finalmente crescere, ma potrebbe essere la cosa migliore che gli sia mai capitata.

I migliori auguri.

Dr. Marie