Perché gli ultimatum sono effettivamente distruttivi per la tua relazione
Dopotutto, stanno solo difendendo le loro convinzioni e le loro esigenze. Stanno solo difendendo la loro felicità. Sono forti e sicuri di sé. Pensiamo Wow, sanno quello che vogliono e non hanno paura di chiedere o addirittura di combattere per questo. Lo vediamo come ammirevole.
Oppure diamo consigli agli amici per dare ultimatum. Noi diciamo, Devi dire loro che è meglio che facciano X o Y, altrimenti non lo sopporterai. È meglio che tornino a casa prima. È meglio che smettano di tormentarti. È meglio che inizino a chiamare di più. È meglio che si trovino un lavoro. Altrimenti non tornerai nemmeno a casa. Altrimenti te ne andrai. Altrimenti divorzierai. O altro….
Ma gli ultimatum sono in realtà distruttivi per le relazioni. Per i principianti, "un ultimatum è una richiesta", che si esprime come una rottura di accordi, ha detto Jean Fitzpatrick, LP, uno psicoterapeuta autorizzato specializzato nel lavoro con le coppie a New York City.
È essenzialmente una minaccia con conseguenze, ha detto Kathy Nickerson, Ph.D, una psicologa clinica specializzata in relazioni a Orange County, in California. Un ultimatum è solitamente drastico e tutto o niente. Nickerson ha condiviso questi esempi: "Smetti di bere o mi assicurerò che non vedrai mai più i bambini". "Sposami o troverò qualcuno che lo farà." "Fai sesso con me più spesso o inizierò a tradire."
Gli ultimatum sono distruttivi perché fanno sentire il tuo partner sotto pressione e intrappolato e lo costringono ad agire, ha detto. "In generale, non vogliamo costringere le persone a fare qualcosa, perché lo faranno, e non sarà autentico, e si formerà risentimento .... [È] difficile provare amore per qualcuno che sta minacciando o richieste. "
Inoltre, "Forzando la mano del tuo partner, aumenti ulteriormente il livello di tensione in una situazione che rappresenta un'importante opportunità per coltivare la comprensione e la fiducia reciproche", ha detto Fitzpatrick. "E se vinci, non è una vittoria per la relazione."
Glorifichiamo gli ultimatum perché li confondiamo con l'essere assertivi e difendere i nostri bisogni. Ma un ultimatum non è la stessa cosa di una richiesta di soddisfare il tuo bisogno. La differenza, ha detto Fitzpatrick, sta nel modo in cui la esprimi. Ad esempio, "Se vuoi impegnarti in una relazione monogama e il tuo partner non è pronto o non è pronto, puoi chiarire che tu stesso hai limiti e desideri e devi prestare attenzione a loro".
Invece di lanciare ultimatum, Fitzpatrick e Nickerson hanno sottolineato l'importanza di avere conversazioni aperte, sincere, vulnerabili, rispettose e calme, incentrate sulla comprensione reciproca. Ogni partner condivide la propria prospettiva e spiega dove stanno arrivando.
Ad esempio, secondo Nickerson, se sei il partner che ha bisogno di avere più intimità fisica, dici: "Tesoro, voglio davvero parlare della nostra intimità e di cosa significa il sesso per me. Mi sento veramente vicino a te solo quando siamo fisicamente connessi e il tocco fisico è il modo in cui mi sento amato. So che ti senti amato quando dico cose carine e aiuto in casa, quindi siamo diversi in questo modo. Cosa possiamo fare o cosa saresti disposto a provare, così possiamo passare un po 'di tempo più intimo insieme? "
Fitzpatrick suggerì di fare un esercizio di John Gottman chiamato "sogni nel conflitto". Un partner è il sognatore e l'altro è l'acchiappasogni. Il sognatore condivide candidamente i propri pensieri e sentimenti sulla questione. L'acchiappasogni ascolta attentamente senza essere in disaccordo o discutere. Fanno domande per assicurarsi di capire cosa sta dicendo il loro partner. Quindi cambiano i ruoli.
Fitzpatrick ha condiviso questo esempio: invece di dire: "Ho bisogno di un anello per il mio compleanno o ho finito", tu dici: "Sono stato concentrato sulla mia carriera per molto tempo e le mie priorità sono cambiate. Mi piace vivere con te ma voglio un matrimonio e una famiglia. Ti amo e spero che tu possa essere il mio compagno di vita. Voglio che costruiamo qualcosa insieme. "
Il tuo partner, l'acchiappasogni, pone domande chiarificatrici, come: "Questo si riferisce in qualche modo al tuo background?" "C'è paura nel non far realizzare questo sogno?"
Quando cambi ruolo, il tuo partner potrebbe dire di essere titubante riguardo a un fidanzamento perché: "I miei genitori sono sposati da 40 anni e voglio che il mio matrimonio duri così" o "Il divorzio dei miei genitori è stato così difficile per me e mio fratello. Non voglio farlo ai miei figli ". Tu, come acchiappasogni, chiedi: "Ci sono ricordi che risaltano come particolarmente dolorosi dal divorzio dei tuoi genitori?" o "Quali sono tutti i tuoi sentimenti al riguardo?"
In altre parole, Fitzpatrick ha osservato: "L'idea è di esplorare il significato e i sentimenti sottostanti al fine di costruire comprensione reciproca ed empatia".
A seconda del problema, potresti anche escogitare un piano di gioco e delle scadenze (che includono il rispetto), ha detto Nickerson. Ad esempio, per lo scenario del bere, dici: "Sono davvero preoccupato per il tuo bere e per come sta influenzando il tuo rapporto con i bambini. Parliamone ... "Dopo qualche discussione, dici:" OK, quindi siamo entrambi d'accordo sul fatto che questa è una sfida. Facciamo un piano con alcuni obiettivi e scadenze. Posso essere in pace con il tuo lavoro su questo se inizi a frequentare AA ogni settimana entro il 1 ° marzo. "
Se sei in un vicolo cieco, Nickerson ha suggerito di vedere un terapista. È anche importante fare un po 'di auto-riflessione. Ad esempio, se il tuo partner non vuole ancora sposarsi, chiediti: "Ho davvero bisogno di sposarmi? Deve davvero essere il mio modo? Mi va bene lasciare andare questa persona se non vuole sposarmi? "
“Se la risposta a tutte queste domande è sì, allora vai avanti e dai l'ultimatum…. o semplicemente lasciarli andare ", ha detto Nickerson. Naturalmente, questo è molto più facile a dirsi che a farsi. Ma, ancora una volta, questo è qualcosa su cui puoi lavorare in terapia.
In definitiva, gli ultimatum non sono salutari per le relazioni. Come ha notato Nickerson, "non ho visto molti ultimatum andare bene, dove non c'è risentimento da una parte e nessun dubbio persistente dall'altra".
In definitiva, la chiave è una comunicazione onesta, di supporto e guidata dalla curiosità. “Ama il tuo partner abbastanza da non dargli degli ultimatum. Parla con loro, lavora con loro. " Anche se può essere doloroso, il conflitto offre alle coppie l'opportunità di crescere e persino rafforzare la loro connessione.
