Coppie in conflitto, provalo subito
1. Richiama un timeout
Se funziona per un bambino, può funzionare anche per te. Quando la rabbia ha preso il sopravvento e il tuo lobo frontale è offline, anche l'adulto più razionale e maturo si arrabbierà o farà il broncio come un bambino di tre anni. L'unica mossa costruttiva a questo punto è fare una pausa, lasciare che il tempo passi e separare un po 'di spazio fisico. Lo scopo di un "timeout" non è inteso a punire, ma a fornire una pausa che possa far passare le emozioni più forti. Questa è un'opportunità per essere curioso di sapere cosa ha innescato il conflitto e perché le tue stesse emozioni sono state stuzzicate.
Un timeout potrebbe essere qualsiasi cosa, dal fare dieci respiri profondi all'uscita di casa da una persona per un po '. Entrambi i partner dovrebbero essere in grado di chiamare un "timeout" e non dovrebbe essere utilizzato come gioco di potere in una discussione (sebbene sia inevitabile che qualcuno voglia avere l'ultima parola). È molto meglio litigare spesso e calmarsi rapidamente piuttosto che lasciare che la rabbia esplosiva diventi un'abitudine o lasciare che il risentimento che brucia lentamente si inumidisca.
2. Sii curioso, non furioso
La rabbia è solitamente un'emozione reattiva, una difesa contro una sorta di minaccia, reale o immaginata. Una risposta naturale alla rabbia diretta contro di te è mettersi sulla difensiva e quindi arrabbiarsi. Naturalmente, questo porta a un ciclo di feedback, rafforzando il dolore che dà inizio al conflitto. Se riesci a calmare la tua difesa e vedere la rabbia come una risposta alla vulnerabilità, avrai una chiave potente per comprendere te stesso e il tuo partner più profondamente.
Chiediti a te stesso arrabbiato: “Cos'è di cui sono veramente preoccupato qui? Sono ferito perché mi sento abbattuto, controllato o ignorato? Qual è la vera minaccia? " Puoi porre queste domande anche al tuo partner, anche se saranno efficaci solo se poste con un atteggiamento di genuina curiosità, non con una modalità di interrogatorio. Quando torni a parlare dopo un'accesa discussione, potresti iniziare a discutere le vulnerabilità che hanno portato alla rabbia, piuttosto che le cose brutte che sono state dette una volta che la rabbia è stata innescata.
3. Concentrati su comportamenti specifici, non sulla personalità o sulle intenzioni
Quando siamo infastiditi con i nostri partner, è molto allettante analizzare i difetti della loro personalità, identificare i problemi con la loro educazione o persino provare a diagnosticare. Qualunque granello di verità si trovi in queste intuizioni, non è quasi mai utile condividere idee sulla personalità del tuo partner quando sei in conflitto attivo. Usare le etichette o analizzare il carattere di qualcuno quando sei arrabbiato di solito è solo un modo velato per attaccarlo. Quasi tutti noi ci mettiamo sulla difensiva quando qualcuno sembra giudicare la nostra intera personalità, ma di solito riusciamo a far fronte all'ascolto di un'azione o di un incidente specifico in cui abbiamo sbagliato o ferito qualcuno inconsapevolmente.
Ad esempio, immagina la tua risposta al seguente: "Sei così egocentrico" rispetto a "Quando non mi chiedi com'è stata la mia giornata, mi fa sentire come se non ti importasse".
4. Non chiedere cosa ti ha fatto il tuo partner, ma cosa sta facendo la vita a voi due
Quasi tutte le coppie in conflitto hanno a che fare con fattori di stress che hanno una fonte al di fuori della relazione. C'è una tendenza tragica e quasi universale a reindirizzare la colpa da forze distanti o impersonali a quelle più vicine a noi.
Qualsiasi fattore di stress esporrà le differenze in una coppia, e quindi queste differenze sembreranno il problema principale: ad esempio, non è che non abbiamo soldi perché sono stato ridimensionato da un lavoro, è che hai speso troppo per la schiena -to-scuola vestiti per i bambini. E così via.
Può aiutare a identificare semplicemente i fattori di stress che la coppia o la famiglia sta affrontando. Considera la salute, le finanze, il lavoro, la genitorialità, la famiglia allargata e persino i problemi socio-politici. Mentre compili questo elenco, potresti essere altrettanto depresso, ma sarà meno probabile che lo sfoghi con il tuo partner. In effetti, potresti preferire essere arrabbiato con il tuo partner piuttosto che depresso per alcune di queste cose che non puoi controllare. Tuttavia, identificare le tue sfide condivise può creare un senso di connessione che ti renderà entrambi più resilienti.
5. Tocca su Talk
Sebbene la comunicazione, e altro ancora, sia una risposta ovvia ai problemi di relazione, può esserci una cosa troppo buona. La comunicazione verbale è una parte così dominante delle nostre interazioni che può eclissare il tocco come potente forma di comunicazione. Un abbraccio, tenendo una mano o addirittura seduto abbastanza vicino da poterlo toccare, può creare una connessione più profonda della parte razionale della nostra mente che rimane bloccata in anelli di conflitto verbale. Quindi cerca di far parlare un abbraccio o qualche altro gesto tattile. Sotto tutte le parole, c'è una parte di noi che cerca una sorta di rassicurazione di base che può essere trovata solo attraverso il tatto.
Certo, il sesso è il modo più intimo e intenso di toccare. Sebbene possa essere difficile provare attrazione quando c'è conflitto o tensione, il sesso può anche sanare una rottura in una relazione. Quando il sesso è stato raro a causa del conflitto, le coppie troppo spesso evitano il sesso o scivolano in uno schema in cui un partner fa pressione sull'altro. Entrambi i partner beneficiano di un rinnovato apprezzamento del sesso come importante fonte di connessione, al di là delle parole, piuttosto che di una sorta di beneficio opzionale che svanisce quando le cose sono difficili.
Tutti questi suggerimenti sono più facili a dirsi che a farsi nel caos della vita quotidiana e dell'amore. Se continui a sentirti bloccato, prova a parlare con un terapista di coppia esperto il prima possibile.
