3 Presupposti più dannosi che facciamo nelle nostre relazioni

Tutti fanno supposizioni nelle relazioni romantiche. E queste ipotesi possono metterci nei guai. Questo perché creiamo spiegazioni per il comportamento di un'altra persona senza sapere se tale interpretazione è effettivamente corretta. E spesso non lo è. Abbiamo anche alcune aspettative che supponiamo siano fatti. Ma, ancora una volta, non lo sono neanche loro.

Nei nostri pezzi precedenti, abbiamo condiviso una serie di supposizioni errate che i partner fanno: tutto, da "Se mi ami, saprai cosa sto pensando" a "Se sei tranquillo, non ti interessa". Di seguito sono riportati altri tre presupposti per lasciar andare.

1. "Sono ferito, quindi deve essere a causa tua."

Comunemente presumiamo che se ci sentiamo feriti o sconvolti, ed è correlato al nostro partner, allora deve essere colpa loro. Devono aver causato il nostro dolore, secondo Keith Miller, LICSW, il direttore di un grande studio di psicoterapia di Washington D.C. specializzato in relazioni e autore di Amore in riparazione: come salvare il matrimonio e sopravvivere alla terapia di coppia.

Miller ha condiviso questo esempio: una moglie riceve un messaggio dal marito che dice di dover viaggiare all'estero per lavoro. Immediatamente inizia a sentirsi sopraffatta perché dovrà prendersi cura dei bambini mentre cerca di gestire il suo impegnativo programma di lavoro. Continua a pensare: "Perché dovrei mollare tutto e raccogliere i pezzi quando ha bisogno di scomparire?"

Inizia anche a fare queste altre supposizioni: "Non gli importa di me. Il suo lavoro è più importante di me per lui ". In altre parole, presume che suo marito le abbia causato direttamente dolore. Tuttavia, quando la moglie scava più a fondo, si rende conto che ciò che sente veramente è tristezza e delusione. Non ha mai espresso quanto si sente sola quando suo marito è via e quanto sia difficile stare senza di lui.

Invece di dare per scontato che il tuo partner abbia causato il tuo dolore o sentimenti sconvolti, esamina ciò che stai veramente provando. Quindi rivela i tuoi veri sentimenti al tuo partner. Parlami di ciò.

2. "Le cose andranno male".

Quando le coppie stanno attraversando un momento difficile, è normale che i partner presumano il peggio, ha detto Kathy Nickerson, Ph.D, una psicologa clinica specializzata in relazioni a Orange County, in California. "Diamo per scontato che ci faremo male. di nuovo ... quindi potremmo anche semplicemente toglierci i guanti e combattere sporco. " Questo non fa che peggiorare le cose. Diventa una profezia che si autoavvera, che porta le cose ad andare male.

Nickerson ha invece sottolineato l'importanza di adottare un approccio più morbido. Chiede ai suoi clienti di pensare ai loro coniugi come bambini feriti che fanno del loro meglio per far fronte. Chiederà loro: "Parleresti con un ragazzo che è appena caduto dalla bicicletta in quel modo?"

"Il tuo coniuge dovrebbe sentirsi al sicuro ea suo agio con te, anche durante un momento difficile, quindi cerca di essere compassionevole e gentile." Sii gentile e pensa ai loro sentimenti. Tutti noi abbiamo dolore e stiamo facendo del nostro meglio, ha detto.

Inoltre, rifletti sul fatto che stai guardando il tuo partner e il suo comportamento attraverso una lente negativa. Se lo sei, ha detto Nickerson, interpreterai un evento neutrale, come il tuo coniuge che ti lascia con un serbatoio vuoto, come un attacco personale. Potresti pensare: "Oh, certo che l'ha riportato senza benzina, non le importa che ora farò tardi al lavoro o che perderò la mia lezione; è il suo mondo, ci vivo e basta! "

Se non sei sicuro di trovarti in uno spazio di testa negativo, Nickerson ha suggerito di tenere un conteggio. Dividi un pezzo di carta in due colonne: una per i pensieri positivi e una per i pensieri negativi. Dopo ogni pensiero, fai un segno di spunta nella colonna appropriata. Secondo Nickerson, probabilmente dovrai farlo solo per pochi minuti. Se hai più pensieri negativi che positivi, rifletti su ciò di cui sei grato. Quindi fai di nuovo l'esercizio. "La gratitudine dissolve il pensiero negativo (almeno per un po ')."

3. "Dovresti confortarmi ogni volta che ne ho bisogno."

Secondo Miller, questa ipotesi deriva dal nostro attaccamento iniziale ai nostri partner. È allora che "proiettiamo che 'questa è la persona perfetta per prendersi cura di me' durante la fase romantica di diventare letteralmente alti con gli ormoni dell'amore nel nostro flusso sanguigno".

Tuttavia, affidarsi eccessivamente al proprio partner può diventare una delle principali fonti di tensione, ha detto. Un approccio migliore è lavorare per alleviare lo stress e l'ansia da soli, parte del tempo. Questo "fornisce un sano equilibrio di autonomia e attaccamento". Prima di chiedere al tuo partner di soddisfare i tuoi bisogni emotivi, Miller ha detto, chiediti: "come mi prendo cura di questi bisogni?"

Rifletti regolarmente sulle ipotesi che potresti formulare nella tua relazione. Quindi lavora per abbandonarli. Un modo efficace è avere conversazioni sincere e sincere con il tuo partner. Rivela i tuoi veri sentimenti e chiedi loro di fare lo stesso.

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