Nostra figlia si è staccata dalla famiglia

Dagli Stati Uniti: La nostra figlia di 21 anni ha recentemente detto a me ea mio marito che non si sente vicina alla nostra famiglia e non le importa a questo punto. Mia figlia è la più giovane e ha una sorella maggiore (tre anni in più). Mio marito ed io ci siamo trasferiti da Boston a Dallas nel 2003. Anche se le ragazze non volevano trasferirsi, alla fine hanno fatto amicizia. La figlia maggiore è stata molto verbale sulla transizione mentre la nostra più piccola no. Sembrava che si stesse adattando perché aveva fatto amicizia. Tuttavia, quando è entrata nella scuola media si è ritirata soprattutto con suo padre. Non parlava durante i pasti nonostante i numerosi tentativi di attirarla e coinvolgerla nella conversazione. Numerosi sforzi sia da me che da mio marito per scoprire cosa c'era che non andava, ma senza alcun risultato.

Alla fine, durante l'ultimo anno di liceo, mi ha chiesto se poteva vedere qualcuno professionalmente. Eravamo felici perché sentiva che aveva bisogno di parlare con qualcuno delle sfide che stava affrontando per adattarsi. Tutto sembrava a posto finché non è tornata a casa per l'estate dopo il suo primo anno al college a Boston. Ritornò al suo comportamento solenne e distante. Dopo essere tornata a scuola per il suo semestre, sembrava più felice e chiamava almeno una volta alla settimana. Abbiamo pensato che fosse più felice di essere lontana e che in fondo ci odiasse per il trasferimento, ma non ha mai espresso la sua disapprovazione.

Mio marito ed io siamo andati a trovarla la scorsa settimana a Boston per l'estate ed è stato in quel momento che un amico comune ci ha comunicato che aveva espresso che non si sentiva vicina a noi e non le importava. Siamo perplessi e non sappiamo dove andare da qui. Sappiamo che nostra figlia ci ama, ma sento che ci siamo persi di non soddisfare i suoi bisogni durante il trasloco e ora è piena di risentimenti. Aiuto
Una volta tornato

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Sono sicuro che questo è terribilmente doloroso per te. Ma la cosa più importante che hai detto è che sai che tua figlia ti ama. Sebbene la storia di famiglia sembri che il trasloco quando le ragazze erano giovani sia la base della sua infelicità, non sono sicuro che sia così. All'epoca era così giovane e in seguito sono emersi problemi all'età della scuola media, un periodo difficile per molti ragazzi. Come molti bambini, non ha condiviso con te ciò che la rendeva così infelice. Come molti genitori, non sapevi come attirarla. Sebbene non sia davvero giusto, potrebbe inconsciamente risentirsi per il fatto che non sembravi capire di cosa aveva bisogno in quel momento e non potevi aiutarla. (Questa è solo un'ipotesi che sarebbe stata esplorata se fosse stata in terapia). Man mano che matura, capirà che la situazione era più complicata di così.

Non mi sorprende che sia più felice a Boston. Per molti giovani, allontanarsi dalla città natale è un modo per ricominciare da capo. Inoltre, la storia di famiglia è che era felice a Boston, quindi ha associazioni positive con l'essere lì. Al college, ha avuto l'opportunità di fare nuove amicizie che non la conoscono come quel ragazzo infelice che è stato vittima di bullismo o invisibile alle scuole medie e superiori. Diventa il sé che vuole essere.

La sua disconnessione da te potrebbe essere dolorosa per te, ma è anche abbastanza normale. Sta cercando di capire chi è. Amala. Amala molto. Non fare pressione su di lei. Viene da una casa amorevole. È probabile che tornerà da te man mano che la sua autostima cresce e si sente più sicura di sé. Celebrate i suoi successi. Sii presente se chiama in difficoltà, non tanto con i consigli quanto con la rassicurazione che sai che è abbastanza intelligente da capire cosa deve fare. Abbi fiducia di averla cresciuta con amore e da una buona famiglia.

I migliori auguri.
Dr. Marie