Come affrontare lo stupro di mia figlia da parte di mio marito

Il mese scorso mia figlia è venuta da me dicendo che suo padre, mio ​​marito, l'aveva violentata. Era al lavoro, quindi ho fatto le valigie e li ho portati a casa di mia sorella. L'ho chiamato per farmi incontrare al parcheggio del negozio di alimentari in modo che potessimo discutere di quello che mi ha detto. A quel tempo speravo che fosse un malinteso perché era arrabbiata con lui per averla messa a terra quella mattina. Era visibilmente turbato quando gli ho detto delle sue affermazioni. Comprendevo con sua angoscia e gli dissi che gli sarei stato al suo fianco durante tutto questo, ma che era imperativo che la portassi in ospedale per essere esaminata poiché lei disse che l'aveva violentata la mattina precedente. Gli ho detto che avrebbe chiarito ogni dubbio che avevo contro di lui e gli avrebbe chiarito qualsiasi torto. Ha accettato con riluttanza. I bambini e io siamo rimasti a casa di nostra sorella per alcuni giorni quando mi ha chiamato e mi ha chiesto se potevo incontrarlo. L'ho fatto e lui ha confessato. Gli ho chiesto di venire con me a un appuntamento che avevo con il detective assegnato al caso per costituirsi, cosa che ha fatto.
Sono passato un mese senza parlargli. Ho impacchettato tutte le nostre cose, venduto quello che non potevo contenere in macchina e sono tornato nel mio stato di origine.
La scorsa settimana l'ho finalmente sentito. Mi sento orribile, perché non voglio che scompaia completamente dalla mia vita. Non ha contatti con nessuno dei bambini fino a quando non viene approvato dal tribunale. Non so come accettare che l'uomo che amavo fosse capace di fare qualcosa di così orribile. Abbiamo parlato 3 volte, ogni volta per aiutarmi ad accedere ai conti relativi alle finanze. Gli ho detto che avevo bisogno che lui si sottoponesse alla terapia e che si concentrasse sul fissare qualunque cosa gli permettesse di farlo. Mi dispiace che lo ami ancora. Mi sento come se dovessi odiarlo.
Comincerò presto la terapia come mia figlia ei suoi fratelli.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 27/06/2020

UN.

Non hai posto una domanda specifica, quindi fornirò una risposta generale. Questa è una situazione molto impegnativa. Hai fatto la cosa giusta all'inizio. Hai rimosso i tuoi figli, li hai tenuti al sicuro e informato le autorità. Non sono state scelte facili, ma sono state scelte giuste e ti lodo per averle fatte.

Sarebbe sconsiderato credere che potesse stare con i bambini in modo sicuro. È un rischio per loro. Ha violentato tua figlia. Potrebbe farlo di nuovo e potrebbe vittimizzare gli altri bambini nella tua casa. In questo momento, è una minaccia e non dovrebbero mai essere in sua presenza senza una supervisione soddisfacente.

Hai detto di sentirti orribile riguardo al fatto di essere separato da tuo marito. È importante ricordare i fatti. Ha aggredito sessualmente tua figlia. Ha approfittato di una bambina che non poteva difendersi. L'ha violata. Ha fatto qualcosa di terribile con cui ora deve convivere per il resto della sua vita, che potrebbe influenzarla mentalmente e fisicamente per anni. Non è che lei non possa superare quello che è successo, può e probabilmente lo farà, tuttavia, lui ha fatto qualcosa di terribile. Non dovresti sentirti "orribile" per lui. Dovresti sentirti orribile per il fatto che tua figlia sia stata vittima di suo padre.

Potresti essere ancora incredulo. È scioccante apprendere che tuo marito potrebbe fare questo a tua figlia. I tuoi sentimenti complessi sulla situazione sono qualcosa che dovrebbe essere esplorato con un terapista di persona. È positivo che tu stia iniziando la terapia in quanto potrebbe aiutarti enormemente. Potrebbe aiutarti a venire a patti con quello che è successo. Prenderà del tempo. C'è da aspettarselo.

Gli hai consigliato di cercare una terapia e questo è un bene, tuttavia, non dare per scontato che "aggiusterà" tutto ciò che è sbagliato. Potrebbe aiutarlo a ottenere il controllo sul suo comportamento, ma sii preparato alla possibilità che qualunque cosa lo abbia motivato a violentare tua figlia non è risolvibile. Si spera che non sia così. L'unico modo per evitare che questo tipo di evento si verifichi in futuro, è non permettergli di stare da solo con i bambini. Non è raro che i predatori abusino sessualmente di un bambino e poi passino ad altri. Succede più di quanto tu possa immaginare. In effetti, la maggior parte degli autori di abusi sono spesso i genitori del bambino.

Negli studi su famiglie che hanno subito abusi sessuali, è comune che alcuni membri della famiglia si schierino dalla parte dell'aggressore. Potrebbero avere difficoltà ad accettare la verità e, in alcuni casi, fare pressioni sui familiari per perdonare l'aggressore. In alcuni casi, l'individuo che ha subito abusi è visto come il piantagrane della famiglia. Come puoi immaginare, questo sarebbe particolarmente devastante per la vittima. A volte, le vittime sono spinte a perdonare il loro aggressore e a smettere di concentrarsi sul passato.

Si spera che tu non sia colpevole di questo con tua figlia o i suoi fratelli. Se ti ritrovi a muoverti in quella direzione, considera cosa potrebbe fare a tua figlia e lavora con un terapista per assicurarti di non traumatizzarla di nuovo. Spingendola a perdonare il suo aggressore prima che sia pronta, è possibile re-traumatizzare. Potresti anche provare la terapia familiare (senza coinvolgere tuo marito), se applicabile.

Questa è una situazione complessa. Quello che è successo è stato doloroso, scioccante e immensamente distruttivo per la tua famiglia. Ci vorrà tempo per l'elaborazione. Si spera che con la consulenza la tua famiglia possa arrivare a una soluzione pacifica. Per favore, sii consapevole di tua figlia, la vittima in questa situazione. Non farle pressione perché perdoni tuo marito solo perché potresti essere pronto a farlo. Non minimizzare o negare quello che è successo. Dai a lei e agli altri membri della famiglia lo spazio per guarire, in qualunque forma possa assumere. Meritano almeno così tanto. Buona fortuna e per favore stammi bene.

Dott.ssa Kristina Randle