Il bipolare perde il suo romanticismo

Per anni ho pensato che la mia malattia mentale fosse romantica. Sentivo di vedere le cose più chiaramente delle persone senza malattie mentali. Mi sentivo in qualche modo più reale, più in contatto con la realtà, più capace di sentire. Ho pensato che mi rendesse più interessante.

Quando, circa un anno fa, ho provato di nuovo a prendere farmaci, ero preoccupato che mi avrebbe reso insipido, che avrebbe portato via i brividi che trovavo nei miei alti e bassi. Mi piacevano le ondate di emozione, di non sapere quando o dove sarebbe accaduto il mio prossimo episodio. L'intensità sia della mania che della depressione era eccitante. Negli ultimi 6 mesi, però, le cose sono passate da divertenti a incredibilmente dolorose, e non voglio più essere così, non guardo più le persone normali dall'alto in basso. Adesso sono geloso di loro.

Pronto a esplodere e urlare in un episodio maniacale, pura energia pulsante, fissazioni (la mia casa era così pulita!). Per fortuna non sono un gran che spende (anche se sono sicuro che lo sarei se avessi i mezzi). Stranamente, il mio desiderio sessuale mentre è maniacale è quasi inesistente. Fisicamente non sento molto nulla mentre maniaco. Ho usato per tagliare mentre maniaco per questo motivo. Niente è mai abbastanza mentre maniaco, non sono mai dove voglio essere. Portami fuori di casa, devo tornare. Allontanami dal bar, non riesco a smettere di pensarci. Il movimento è LA RISPOSTA.

L'agitazione che viene con la mania, buon signore l'agitazione. Non osi provare a dirmi di calmarmi, SONO CALMO! Non toccarmi, non interrompermi, non dirmi di abbassare la mia amata musica perché non posso sopportare il silenzio. Tutto e tutti sono un ostacolo. Tutto e tutti sono attaccati a una sorta di corda invisibile che impedisce loro di muoversi alla dannata velocità corretta di 349.570 miglia all'ora. Guidare il limite di velocità mi fa letteralmente male, ogni muscolo si tende e si contrae. Mi sento come se avessi schiuma alla bocca e un urlo mi sta salendo in gola, devo tenerlo basso, devo trovare qualcosa per far sparire l'urlo, cercando deve continuare a muoversi.

Depressione. La necessità di muoversi è cessata. Adesso mi sento troppo. Il tocco fa male, sia fisicamente che mentalmente. Non ho niente da dire. Voglio il mio letto ei miei cuscini piatti (devono essere piatti e devo averne due). Sono vuoto. I miei pensieri non sono miei mentre sono così bassi. Ho bisogno che qualcuno pensi per me e metta parole e pensieri in frasi appropriate. Ho bisogno di questo dal mio ragazzo, e quando non può darmeli mi allontano dal nostro rapporto in silenzio.

In momenti come questo, esisto semplicemente. L'intensità della mania si è trasformata in un buco nero. Non sono ancora dove voglio essere, voglio essere da qualche altra parte ma non voglio fare il galante sforzo di vai lì. Fisso fuori dalla mia finestra per ore. Mi siedo e fisso finché la mia vescica non urla e mi ci vuole tutto quello che ho per camminare, non gattonare, fino al bagno. Tutto fa male.

Il distacco che provo durante la depressione sarebbe allarmante, se potessi riconoscerlo. Voglio il sesso quasi costantemente, sperando che mi faccia sentire, ma l'unica cosa che mi fa sentire è disgustato da me stesso. Piango senza motivo. Spesso non mi rendo conto che sto piangendo finché non tocco il mio viso e sento l'umidità. Qualunque cosa mi fa sentire senza speranza. Briciole nel mio décolleté, lanugine sulla camicia, far cadere il libro; piccole cose del genere sono la fine, perché qual è il punto? QUAL È IL DANNATO PUNTO?

Questi sono i miei sintomi ora, come non erano mai stati prima, né sono mai durati così a lungo. Il romanticismo è andato. Non sopporto me stesso, né l'uomo di cui sono innamorato da 10 anni. Per fortuna mio figlio è abbastanza giovane da non poterlo vedere davvero.

Temo che questo non andrà via. Temo, sia durante la mania che durante la depressione, la paura è ovunque.