L'amico non è il mio amante, l'amante non è il mio amico

Da una donna in Italia: Ciao, spero di riuscire a descrivere la mia situazione, anche se l'inglese non è la mia lingua madre.

Ho una relazione da 7 anni con il mio partner. Abbiamo entrambi 40 anni. La nostra relazione è nata dall'amicizia, ci siamo conosciuti tramite amici comuni. Stavamo entrambi cercando una relazione seria quando ci siamo incontrati e abbiamo visto l'uno nell'altro quello che stavamo cercando, stabilità, progetti per il futuro, rispetto reciproco. Abbiamo uno stile di vita molto simile, ci piacciono le cose simili e amiamo fare le cose insieme.

Ma c'è una sorta di incompatibilità sessuale tra di noi, non mi sento attratto da lui. Non si tratta dell'aspetto, ha a che fare con il modo in cui si avvicina a me, o la chimica, o con il modo in cui lo percepisco, non posso davvero dire qual è il vero problema. Nei primi anni ignoravo il problema, pensando che c'era qualcosa che non andava in me, nei miei ormoni o nella mia libido, e stavo facendo del mio meglio per "renderlo felice" anche se non ero dell'umore giusto. Sapevo che aveva i suoi bisogni e che diventa nervoso se non è soddisfatto. Penso che questo mi abbia fatto sentire sempre peggio, dal momento che ho sempre avuto la sensazione che la felicità della relazione dipendesse da me.

Abbiamo iniziato a parlare di questo problema, ma in realtà non stava risolvendo nulla, dal momento che si lamentava sempre di quanto poco perverso fossi, e io mi lamentavo del fatto che non mi piaceva il modo in cui mi bacia e che mi sento obbligato a fare sesso. Ma siamo stati insieme per anni, poiché ci sono tante altre cose che ci collegano.

Poi, 2 anni fa, mi sono innamorato di un'altra persona. Non potevo immaginare di avere una relazione con questa persona, ma mi ha attratto molto. Poi ho avuto un periodo molto difficile non sapendo cosa fare. Un anno fa ho lasciato il mio ragazzo e ho provato con quest'altro ragazzo, e il sesso era totalmente diverso, soddisfacente e appagante. Ma non potevo lasciar andare completamente il mio boyfreind, e non potevo davvero lasciarmi provare con questa nuova persona. Sono tornato da lui, ma continuo a cambiare idea, costantemente, ea chiedermi se devo stare con lui, se c'è qualcosa che possiamo fare.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 23 agosto 2018

UN.

Questo è complicato. Di solito l'attrazione sessuale cresce quando c'è una relazione profonda e soddisfacente. Le persone di solito rifiutano un partner sessuale che altrimenti non è adatto alla loro vita e alle loro attività quotidiane. Ma stai andando avanti e indietro tra questi due signori.

Spesso le persone che si trovano in questa situazione evitano di essere totalmente connesse con qualcuno a causa di ferite passate. Trovando qualcosa di fondamentalmente sbagliato in entrambi, ti impedisci di impegnarti totalmente in entrambi. Potrebbe non essere il tuo caso, ma è qualcosa da considerare. Ti esorto a vedere un terapista per risolvere questo problema. A 40 anni, hai ancora una lunga vita davanti a te. Ti meriti di avere un partner amorevole che sia perfetto.

I migliori auguri.
Dr. Marie