Abuso emotivo da parte del suo terapista?

Diverse settimane fa mia moglie da due anni mi ha chiesto il divorzio. Sono rimasto scioccato: pensavo che le cose fossero andate bene. Non due settimane prima mi aveva detto quanto fosse entusiasta di avere un futuro con i bambini e una casa con me. Quando le ho chiesto perché, non ha potuto darmi più informazioni di "Mi sento come se fosse la cosa giusta da fare", non importa come le chiedessi, e si è rifiutata di andare alla consulenza matrimoniale con me e il suo terapista. Attribuisce al suo terapeuta il merito di averla convinta a lasciarmi, anche se come affermato non spiegherà perché.

Adesso si rifiuta di vedermi, anche se insiste che non ho fatto niente di male. È stata dura, ma ho imparato ad affrontarla. Adesso si è trasferita.

Tuttavia, proprio stasera sua madre (siamo ancora vicini, e lei e mia moglie hanno un rapporto molto stretto e amorevole) mi ha detto che anche mia moglie era venuta da lei e le aveva chiesto di non farle visita nel suo nuovo appartamento, perché in sfida diretta alla loro relazione prima molto stretta e amorevole, dice che pensa che sua madre sia cattiva per lei. Ancora una volta, non spiegherà oltre o fornirà esempi sul motivo per cui si sente in quel modo.

Adesso sono preoccupato. Dice di provare questi sentimenti da pochi mesi fa, quando ha iniziato a vedere il suddetto terapista per i suoi problemi di droga.

Ho letto di terapisti amorali che a volte cercano di allontanare i pazienti dalle loro relazioni personali per renderli più dipendenti dalla terapia. Il fatto che come tossicodipendente sia incoraggiata a smantellare la sua rete di sostegno che l'ha salvata in passato dalle sue dipendenze, il fatto che non riesca a dare un ragionamento più coerente dietro al motivo per cui sta facendo quello che sta facendo, il fatto che non divulgherà cosa è successo nella sua terapia, il fatto che si metta molto sulla difensiva quando viene interrogata sul suo terapeuta e il fatto che si è trasferita nella città successiva da dove vive il suo terapeuta (dopo aver affermato in passato che non ha mai voluto trasferirsi lì perché era lontano dal lavoro) mi hanno portato alla possibilità che lei stesse subendo abusi emotivi e manipolazioni dal suo terapeuta.

Ho torto a sospettare che questo possa essere il caso, e se non lo sono, quali azioni posso intraprendere per indagare sulla questione?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Grazie per averci affidato la tua potente domanda. Anche se posso certamente capire le tue preoccupazioni, non ci sono abbastanza informazioni per sapere se il terapeuta sta agendo in modo irresponsabile o semplicemente come catalizzatore di questo cambiamento.

Il fatto che abbia preso queste decisioni, si sia trasferita e abbia chiesto a sua madre di mantenere le distanze sembra che sia impegnata in questo cambiamento.

Per quanto difficile possa essere per te eccetto questo, penso che l'obiettivo più importante sia che tu ti prenda cura di te stesso e dei tuoi figli. Qualunque sia la ragione per cui tua moglie se n'è andata, la conclusione è che se n'è andata. Accetterei questa realtà.

Allo stesso tempo, consiglio vivamente di ottenere supporto per te stesso. Potresti provare una riunione di Nar-anon o Al-Anon nella tua zona. È far fronte a coloro che lottano con la dipendenza da droghe e alcol che causa una grande quantità di dolore alla loro famiglia e ai loro amici. Penso che troverai utili questi incontri in 12 fasi per il supporto.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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