Perdite e rifiuti

Cercherò di renderlo breve e dolce, le complicazioni sono iniziate con la morte prematura di mio figlio, per quanto tragica sia stata per fortuna sono stato supportato da numerosi familiari e amici, e non ce l'avrei fatta nonostante tutte le decisioni difficili così come gli arrangiamenti necessari senza il sostegno di mia figlia [sua sorella], la mia attuale moglie, che mi ha aiutato ad allevarli come matrigna fin dalla tenera età, sono stati devastati.

Sono sempre stata una persona obiettiva e premurosa in relazione all'analisi degli eventi e disposta a mettermi sotto processo per il mio ruolo in come accadono queste cose. È morto per overdose accidentale di droga 2 anni dopo averci lasciato improvvisamente per circostanze dovute a rimproverato per aver abusato di un privilegio fornitogli dopo estreme difficoltà finanziarie autoindotte. In breve, io e la sua matrigna abbiamo sostenuto e fornito opportunità, cibo, alloggio e aiuti economici per rimettersi in piedi. La cosa giusta da fare, ma non un sostegno incondizionato.

Dopo aver lasciato è diventato distante e ha trascurato l'unico pagamento che aveva e che era garantito da noi.L'unica comunicazione che abbiamo avuto era la fonte del prestito che cercava di riscuotere mentre cambiava continuamente cella senza alcun inoltro per noi. sua sorella che era schierata nella Marina. Abbiamo trascorso il capodanno 8 mesi prima della sua morte con lui e sua sorella e abbiamo fatto un patto che qualsiasi discorso di prestito, denaro o delusione avessimo con lui non fosse parlato. Tuttavia lo abbiamo pregato di non escluderci, il resto è storia.

Più tardi mia figlia rimase incinta fuori dal matrimonio e il suo omonimo in forma femminile entrò nella nostra vita. c'era una nuova vita e mia moglie e mia figlia non erano mai state così vicine. In conclusione - Mia figlia si è trasformata in un malvagio fuoco che respira in assistente narratore che in qualsiasi momento non importa quanto siamo solidali, premurosi e soprattutto tolleranti se le cose non vanno come vuole lei dirà qualsiasi cosa dal biasimarmi per la morte dei miei figli, per accusarci di essere malati, contorti e manipolatori e di escluderci completamente dalla vita delle nostre nipoti. Qualcosa che non è mai stato fatto durante la sua educazione, non importa quanto potesse essere dolorosa la sua bio-mamma.

Non vogliamo avere una relazione di nascosto con nostra figlia, ma nessuno è esente dalla sua ira egoistica, incluso suo marito di 9 mesi. viviamo a 2 stati di distanza, fa male e mi ha fatto sì che ora più che mai sia più consapevole e veloce nel rifiutare una moltitudine di persone nella mia vita con tendenze simili e anche mia moglie ha e farà tutto qui. Questo è già accaduto numerose volte in passato e inevitabilmente accadrà di nuovo se permettiamo a noi stessi di perdonare e dimenticare. Consiglia per favore

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Che triste, triste storia. Mi dispiace molto per la perdita di tuo figlio. Hai fatto così tanto per salvarlo, ma i suoi problemi erano più grandi di quanto il tuo amore e il tuo aiuto potessero vincere. E ora rischi di perdere anche tua figlia e tuo nipote. Devi sentirti privato.

Tutto quello che devo andare avanti è la tua lettera, quindi la mia ipotesi potrebbe essere tutt'altro che accurata, ma ci proverò: sembra che i tuoi figli sappiano solo essere troppo vicini o troppo distanti. Sembra che forse stai facendo lo stesso rifiutando gli amici. Considera, per favore, se tu ei tuoi figli sapete come essere in contatto con coloro a cui tenete, ma rimanete comunque il vostro sé separato. Se ho ragione che forse non sai come, ci sono solo due modi per essere in relazione: vicino al punto di una sorta di co-dipendenza o distante a costo della relazione.

Se questo suona del tutto vero, ti suggerisco di trovare un terapista familiare qualificato (preferibilmente qualcuno che abbia familiarità con il lavoro di Bowen) che ti aiuti a trovare nuovi modi di relazionarti con tua figlia e i tuoi amici che consenta sia l'individualità che la connessione. Mi rendo conto che questo può sembrare roba inebriante. Ma ho visto famiglie separarsi quando i figli adulti non riescono a trovare un modo per essere diversi dai loro genitori (anche un po ') senza esagerare o prendere le distanze. È come se dovessero sbattere la porta per sentirsi come se avessero conquistato la loro indipendenza. I genitori feriti allora a volte iniziano a sbattere le loro porte e la breccia diventa sempre più ampia.

Non puoi far tornare tua figlia da te. Ma puoi imparare alcune nuove abilità per invitarla a tornare nell'ovile in un modo che si senta sicuro per lei - e per te e tua moglie. Spero che cercherai un terapista che ti dia il supporto e il coaching di cui hai bisogno. Hai già perso così tanto. Penso che meriti di provarlo.

I migliori auguri.
Dr. Marie