Comprensione e gestione del comportamento scorretto dei bambini

Cominciamo con le basi più elementari: i bambini dipendono da noi adulti. Hanno bisogno della nostra attenzione. La loro sopravvivenza dipende da questo. La preoccupazione e l'attenzione degli adulti sono necessarie se vogliono avere riparo, cibo, sicurezza e, sì, conforto. Volere la nostra attenzione non è un problema. Attirare la nostra attenzione è il meccanismo di sopravvivenza di un bambino.

La maggior parte dei bambini, almeno la maggior parte delle volte, trova modi positivi per cercare l'attenzione di cui ha bisogno. Da bambini hanno il vantaggio di essere carini. Man mano che crescono, capiscono cosa risponderanno gli adulti intorno a loro e lo fanno.

Lo sapevi che anche i bambini che hanno solo pochi mesi in realtà iniziato interazione con gli adulti? Quando un sorriso, un tubare o un contorcersi fa ridere o sollevare mamma o papà, apprendono che è un modo affidabile per coinvolgere i loro genitori.

Ma alcuni bambini si scoraggiano nei loro sforzi per ottenere ciò di cui hanno bisogno fisicamente ed emotivamente. Gli adulti sono sopraffatti da ciò che li opprime. Sono distratti. Possono essere malati o depressi. Forse non sono mai stati adeguatamente genitori, quindi non hanno la più pallida idea di come rispondere ai bisogni di un bambino. Tali genitori possono non voler essere disattenti ai bisogni dei loro figli, ma il bambino interpreta la loro assenza emotiva, la frenesia o l'imprevedibilità come una minaccia alla propria sopravvivenza emotiva o fisica.

Quando i bambini si sentono abbandonati, ignorati o inascoltati, iniziano a provare modi casuali per attirare l'attenzione degli adulti. I bambini imparano rapidamente cosa provocherà e cosa non provocherà una risposta. Urlare a volte funziona. Così fa infastidire gli adulti o rifiutarsi di fare ciò che gli adulti vogliono. Alcuni bambini capiscono che distruggere proprietà o essere aggressivi lo farà. Una risposta, qualsiasi risposta, è ciò di cui il bambino ha più bisogno, anche se la risposta deve essere gridata, picchiata o ignorata ancora. Quando un genitore risponde, il bambino sa che almeno l'adulto sa che il bambino è lì.

Da questo punto di vista il comportamento scorretto non è di per sé un problema. Il bambino non è "cattivo". Il bambino non è un problema di disciplina. Il bambino non è troppo bisognoso o malato di mente. Il bambino è disperato! Il comportamento scorretto, quindi, è uno sforzo comprensibile, anche se a volte rozzo, da parte di un bambino per farsi riconoscere; sentire come se importassero.

Gli adulti che non comprendono questo principio basilare spesso reagiscono al comportamento scorretto in modi altrettanto scorretti. Diventano aggressivi; urla e sculacciate. Portano via un bene prezioso o un privilegio. Abbandonano un bambino attraverso lunghi "time out" che lo fanno solo sentire più solo e spaventato - e spesso lo fanno solo fare i capricci per - finalmente - ottenere una risposta.

Quindi inizia un ciclo negativo: il bambino si sente inascoltato e fa freneticamente qualsiasi cosa possa indurre un adulto ad affermare che è importante. L'adulto risponde con frustrazione, rabbia o vendetta. Il bambino, sentendosi ancora più isolato e trascurato, intensifica il proprio comportamento. L'adulto si intensifica o si ritira, confermando al bambino che non è importante o che non gli piace. Il ciclo continua fino a quando l'adulto "vince" semplicemente essendo più forte o più forte. Di solito finisce con il bambino che singhiozza in un mucchio e l'adulto che prova una combinazione di vendetta, sollievo è finito e si sente in colpa per non averla gestita meglio.

Più spesso un tale ciclo viene ripetuto, più radicato diventa il comportamento scorretto che si traduce in una relazione genitore-figlio ancora più danneggiata.

6 modi per gestire i comportamenti scorretti:

Rimproverare, assillare e punire non funzionano se l'obiettivo è gestire i comportamenti scorretti senza danneggiare il tuo rapporto con tuo figlio o l'autostima del bambino. Esistono modi migliori e più efficaci per affrontare i comportamenti scorretti.

1. Riconosci la radice del problema. Riconosci che il comportamento scorretto è una forma rozza di risoluzione dei problemi. I bisogni del bambino non vengono soddisfatti. A volte le esigenze sono davvero basilari. Il bambino è affamato o esausto o ha bisogno di correre. A volte il bisogno è di toccare, confortare e rassicurare. E a volte, per quanto difficile possa essere ammetterlo, non abbiamo dato a nostro figlio abbastanza costantemente attenzione positiva da fargli sentire al sicuro nel nostro amore.
2. Resisti alla tentazione di comportarti male. I capricci dei bambini possono essere impressionanti. Ma rispondere con un capriccio da adulto (urla, urla, insulti, minacce, ecc.) Non si tradurrà in un comportamento migliore o in una relazione d'amore. Può fermare il problema immediato, ma mostra solo ai bambini che i capricci più rumorosi e più grandi vince.
3. Non abbandonare un bambino che è angosciato: Ricorda che un bambino che fa i capricci deve essere tenuto in braccio, non abbandonato a un "time out" oa una "sedia cattiva". Tienila in braccio in modo che non possa ferire se stessa o gli altri. Rassicurala che quando si calmerà, sarai felice di parlare del problema. Dì solo quello. Tieni duro con un abbraccio gentile e deciso finché il bambino non riprende il controllo di sé. Una volta che si è calmata, parla con calma di quello che è successo.
4. Fornire modi positivi e costruttivi affinché il bambino si senta convalidato e visto: Costruisci una "banca" di interazioni positive. Parla ai tuoi figli. Abbracciati spesso. Leggi per loro. Gioca con loro. Rispondi alle loro domande. Essere interessato a ciò che li interessa. Quando ai bambini viene mostrato che sono amati da un'attenzione regolare e positiva, non c'è bisogno di coinvolgerti in comportamenti scorretti.
5. Guardali mentre si comportano bene ogni volta che puoi. Lodate e riconoscete i momenti in cui vostro figlio si comporta bene. Commentare regolarmente ciò che è giusto è un metodo di istruzione molto più potente del punire ciò che un bambino fa di sbagliato.
6. Impara modi costruttivi per rispondere a comportamenti scorretti: Il miglior libro sui genitori che abbia mai trovato è Bambini: la sfida di Rudolf Dreikurs e Vicki Stolz. Sebbene pubblicati per la prima volta nel 1956, le idee e i suggerimenti per i genitori sono senza tempo. Vengono spiegati chiaramente modi costruttivi e pratici per comprendere e gestire il comportamento scorretto dei bambini. I numerosi esempi in ogni capitolo sono realistici e rassicuranti. È vero che i bambini non arrivano con un manuale. Ma un libro come questo ci si avvicina.