Alcuni segni rivelatori della dipendenza dall'amore
La dipendenza dalle relazioni potrebbe essere chiamata "l'epidemia nascosta". Potresti essere un dipendente dall'amore o da una relazione senza nemmeno saperlo perché i tuoi sintomi sono innescati solo da un certo tipo di persona. Potresti essere un idiota per il tipo misterioso, silenzioso, trattenuto o il tipo esigente, controllante o il cercatore di piacere guidato dagli impulsi. Se hai mai pensato, "questa relazione non è buona per me ma non posso trattenermi dal tornare indietro", potrebbe essere il momento di riconoscere che sei dipendente dall'amore.
Sono stato ispirato a scrivere questo articolo dopo aver letto della storia d'amore molto pubblicizzata tra le superstar Chris Brown e Rihanna.
Mentre leggo della loro relazione e delle loro faide pubbliche, compreso il suo picchiarla e ammaccarla diversi anni fa, non posso fare a meno di pensare a tanti altri giovani romantici che, cercando il vero amore, trovano solo una drammatizzazione dei loro conflitti interiori.
Se dovessi consigliare questi giovani amanti, inizierei chiedendo loro di guardare onestamente al valore e allo scopo delle relazioni nella loro vita: quale bisogno o valore serve per te questa relazione? Ci sei dentro a causa della straordinaria chimica? Sei in questa relazione per evitare di essere solo? O vorresti una relazione che ti ispiri ad essere la persona migliore che puoi essere ... o una in cui ti senti abbastanza al sicuro da essere vulnerabile in modo da poter guarire e crescere?
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Molti di noi, quando cercano una relazione significativa, dimenticano di porre queste domande fondamentali. Pensiamo che dovrebbe venire tutto naturale se siamo davvero innamorati. Bene, se questa è la tua convinzione, ho una brutta notizia - non tutti quelli che pensano che la tua anima gemella sia giusta per te. Forse mancano delle capacità di comunicazione di base necessarie per negoziare esigenze e aspettative diverse. Se sei con qualcuno che viene così minacciato dal fatto che a volte vuoi una cosa mentre lui vuole una cosa diversa - così minacciato che ti molesterà o addirittura ti minaccerà finché non sarai d'accordo, questa relazione non sarà buona per te.
Rispondi al seguente quiz sulla dipendenza dall'amore. Ti aiuterà a iniziare a prestare maggiore attenzione a qualsiasi tendenza che potresti avere a entrare in relazioni malsane.
- Sei in un sciogliere e poi rimediare andare in bicicletta con un partner romantico?
- Ti capita spesso di pensare che questa persona non sia buona per te?
- Qualcuno dei tuoi amici più stretti ti dice che questa persona non è buona per te?
- Dopo che voi due siete stati separati per alcuni giorni, arrivi a un punto in cui ti senti vuoto o perso senza questa persona?
- Nei giorni immediatamente successivi alla rottura con questa persona, hai difficoltà a dormire, mangiare o svolgere altre attività di cura di te stesso?
- Hai bisogno di intensità emotiva per sentirti vivo?
- Ti senti "su di giri" quando voi due vi riconnettete dopo un litigio o un litigio?
Se hai risposto sì a più di due di queste domande, ti suggerisco di dare uno sguardo serio a te stesso e alla tua relazione attuale. Se hai bisogno di intensità emotiva, ad esempio, ti chiedo di guardare a cosa potresti evitare con questo schema: stai evitando di sentirti normale? Hai bisogno di sentirti speciale per compensare sentimenti più profondi di insicurezza?
Riesci a individuare la fonte della tua insicurezza? Di cosa hai paura, nello specifico? Hai paura di essere solo, di essere rifiutato, di essere insignificante? Se riesci a sentire anche solo un po 'di questa paura qui e ora, ti vengono in mente dei ricordi, forse di una volta che qualcuno per te importante ti ha rifiutato? Se puoi effettivamente sentire un po 'di questa paura intenzionalmente e con consapevolezza compassionevole, questo è un primo passo per guarire questa paura. Imparare a provare sentimenti dolorosi con compassione verso te stesso ti consente di immergerti in questi sentimenti mentre hai il controllo, invece di aver bisogno di questi sentimenti per essere innescati inconsciamente da un amante.
Se tendi a sentirti vuoto o perso senza il tuo amante o se sei ossessionato dalle preoccupazioni per la relazione, probabilmente hai una profonda paura dell'abbandono o di essere solo. Se questo è il tuo problema, ti consiglio di farti provare i sentimenti di “solitudine” innescati dalla relazione ma a dosi molto piccole.
E fallo con intenzione, con l'obiettivo cosciente di toccare il tuo dolore da un posto più saggio e amorevole in te stesso - un posto che sa che va bene provare dolore emotivo, un posto che realizza una certa quantità di "paura della perdita" è normale quando ami qualcuno.
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La maggior parte dei modelli di relazione disfunzionale nasce dalla necessità di rimanere inconsapevoli delle nostre normali paure e del normale disagio emotivo che proviamo quando sorgono differenze. Quando semplicemente non sopportiamo alcun disagio emotivo, come quando dobbiamo fare a modo nostro in una relazione, è quando entriamo in relazioni inappropriate che ci costringono a sentire le nostre paure e insicurezze nascoste, fino al punto di drammatizzarle.
Puoi avere tutto innamorato: sia sesso bollente che amore sano. Non devi scegliere tra essere appassionatamente innamorato ed essere una squadra cooperativa. Ma per raggiungere questo obiettivo, devi renderti conto che se la tua relazione attuale è malsana, devi dare uno sguardo onesto a come tendi a evitare quelli che io chiamo "i normali disagi della relazione". Affrontare le differenze è scomodo, sì. Ma evitare di affrontare le tue differenze in una relazione può solo creare sofferenze inutili o ciò che potremmo chiamare "i drammi inutili della relazione".
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