Sto parlando di me stesso per non essere felice?

Ciao, sto scrivendo perché sento che la mia vita è stata un vortice di caos negli ultimi anni e ho problemi a combattere la depressione.

Ho avuto una relazione violenta con il mio ex marito che è durata per più di una dozzina di anni. Il nostro divorzio è stato finalizzato l'anno scorso. Sono abbastanza sicuro che sia bipolare, forse disturbo borderline di personalità, decisamente un narcisista estremo, anche se non cercherà alcun servizio di salute mentale. Durante il nostro matrimonio, le cose non erano mai "giuste". Abbiamo sempre avuto una relazione molto tumultuosa, sempre combattendo. Abbiamo tre figli insieme. Non ha mai mantenuto un lavoro per molto tempo. Ogni volta che otteniamo un qualsiasi tipo di stabilità finanziaria, la metterebbe a repentaglio venendo di nuovo licenziato. Ho lo stesso datore di lavoro da oltre un decennio e mantengo il reddito e le prestazioni di cui la mia famiglia ha bisogno.

Il suo comportamento è diventato sempre più irregolare e violento. Alla fine se ne è andato dopo che gli abusi verbali ed emotivi si sono trasformati in violenza fisica, e durante le nostre discussioni ha iniziato a picchiare nostra figlia ea tirare fuori una pistola carica. Ha sempre minacciato che mi avrebbe rovinato la vita se lo avessi lasciato, e mi ci sono voluti anni per trovare il coraggio di farlo, ma ora che l'ho fatto, sta facendo bene con le minacce.

Lo stalking è iniziato quando ho chiesto ufficialmente il divorzio, dopo un anno di separazione, richiesta nel mio stato. Ha scoperto che avevo visto un altro uomo dopo che se n'era andato. Ha iniziato a farmi telefonate incessanti e moleste a casa, al cellulare, al lavoro ea seguirmi quando ero fuori per commissioni, a lasciare velate minacce nei suoi messaggi vocali, a chiamare tutti quelli che avevo nella mia rubrica. qualsiasi contatto con, seguire e molestare l'uomo con cui uscivo. Il mio ex marito è stato condannato per aver avvelenato gli animali di quest'uomo per rappresaglia e la nostra relazione di 14 mesi di appuntamenti è finita di conseguenza.

Ho ottenuto un provvedimento cautelare e da allora sono in tribunale per questioni civili e penali (contro il mio ex). Ho incontrato un altro uomo e quando abbiamo iniziato a frequentarci, lo stalking è aumentato a livelli terrificanti. Ho finito per sposare quest'uomo dopo 4 mesi insieme, a causa delle continue molestie del mio ex marito e della sua insistenza su una clausola di non convivenza, dovevo vivere da solo o andare in prigione se lo lasciavo restare, quindi ci siamo sposati. Da quando il mio nuovo marito è entrato in scena, mi sento molto più sicuro. Entrambi ci siamo sentiti come se nessuna delle scelte che avevamo in quel momento fosse buona.

Mio marito ed io stiamo insieme da 15 mesi ormai. È più vecchio di me di una dozzina di anni. Le cose a livello nazionale si sono stabilizzate e, sebbene i miei figli più grandi non fossero contenti della velocità con cui ci siamo messi insieme e sposati, si sono tutti adattati abbastanza bene. Il mio più giovane ama moltissimo il suo patrigno, e il mio più grande ha imparato ad apprezzarlo e rispettarlo. Non ha alcun contatto con il suo padre biologico e si rifiuta di vederlo. La mia figlia di mezzo è stata spietatamente manipolata dal mio ex e dalla sua famiglia, e ha avuto molto più difficoltà ad adattarsi.

Dal momento che il bio-papà dei bambini non paga il mantenimento dei figli, io e mio marito lavoriamo molto duramente per sostenere la famiglia e la casa. Lo stress degli eventi degli ultimi anni è stato enorme. Amo mio marito. È un brav'uomo, è gentile, talentuoso, sensibile, intelligente e amorevole nei miei confronti.

A causa della nostra differenza di età, abbiamo impulsi sessuali non corrispondenti. All'inizio avevamo un'alta frequenza, come tutte le relazioni, ma è notevolmente rallentata. Molto è attribuibile al nostro livello di stanchezza e mancanza di privacy, dal momento che non abbiamo quasi mai tempo da soli senza i bambini. Ci sono stati alcuni problemi di salute e malattie che hanno portato le cose a diminuire, ma ora sembra che sia in una spirale verso il basso.

Gli ho detto che mi sento poco attraente e poco amato quando rifiuta le mie avance, ma questo lo rende difensivo e ancora più chiuso. Ho smesso di iniziare tutti insieme perché il rifiuto punge troppo. Molte volte, quando finalmente facciamo sesso, sembra indifferente e non può rimanere duro o raggiungere l'orgasmo. Questo fa molto per smorzare l'intera situazione. Sto cercando di essere comprensivo e paziente. Altrimenti è molto affettuoso. Ma so che è una persona molto sessuale e non è così vecchio. Mi sento ferito e rifiutato ed è difficile per me non spegnermi o arrabbiarmi.

So che probabilmente risponderai dicendo che non ci siamo frequentati abbastanza a lungo prima di sposarci. Considerando le circostanze e cosa stava succedendo, non ci siamo sentiti come se fosse un'opzione. Ci impegniamo l'uno per l'altro e ci amiamo molto. So che questa è ben lungi dall'essere una situazione ideale, ma siamo entrambi impegnati a farlo funzionare, e le cose sono migliorate molto in altri settori della vita, ei miei figli stanno andando molto meglio di uno o due anni fa, in quasi tutti i modi. Quindi, devo solo ingoiarlo e adattarmi? Temo che, nel tempo, la frustrazione si accumuli in me e apporti cambiamenti negativi nella mia personalità. Non so cosa fare o se mi sto dicendo che non sono felice.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

In realtà, non ti dirò che non sei uscito abbastanza a lungo prima di sposarti. Vi amate moltissimo. Tuo marito ha assunto il ruolo di genitore dei tuoi figli. Hai tirato fuori i tuoi figli da una situazione pericolosa e ora stai offrendo loro un modello più sano per quello che dovrebbe essere un matrimonio. Mi sembra tutto molto positivo.

Penso che l'altra tua ipotesi possa essere più mirata. Perché diavolo ti fideresti di essere felice? Hai passato così tanto. L'uomo che hai amato abbastanza da sposare si è rivelato pericoloso. L'uomo con cui sei uscito per un po 'non ha potuto sopportare lo stress della situazione e se n'è andato. La mia ipotesi è che almeno una parte di te stia aspettando che anche tuo marito si accenda contro di te. Incapace di sopportare la tensione, potresti provocare proprio la cosa che temi, solo per farla finita.

Ecco il punto: hai sposato un uomo che ha 50 anni. Non è così vecchio ma è abbastanza grande per avere alcuni problemi di prestazioni sessuali. Inoltre, sta lavorando molto duramente per aiutarti a sostenere la famiglia finanziariamente ed emotivamente. Probabilmente è stanco alla fine della giornata. Sta anche affrontando la tua delusione per il fatto che non è in grado ogni volta che lo desideri. Il timore che sia una delusione garantisce che lo sarà.

Il mio consiglio? Rallenta. Voi due state ancora "frequentando" anche se siete sposati. Cerca di rilassarti nell'amore e nella cura di qualcuno che ti ama abbastanza da accettare l'intero pacchetto. Ci sono molti, molti uomini che non lo farebbero. Se è possibile, ritagliati del tempo per rilassarvi e coccolarvi solo voi due ogni sera, senza aspettarvi di fare sesso. Goditi la fortuna di esserti ritrovato in questa fase della tua vita. Se possibile, trova un modo per avere la casa tutta per te di tanto in tanto per qualche intimo contatto privato. Divertiti a conoscere il corpo dell'altro. Piacere a vicenda con massaggi alla schiena e carezze. La mia ipotesi è che se riesci a smettere di sentirti sulla difensiva e "rifiutato" e puoi invece concentrarti sull'apprezzamento di tutto ciò che hai, sarà in grado di rilassarsi e riacquistare le sue capacità sessuali.

I migliori auguri.
Dr. Marie